结婚20周年晚宴上的忏悔

一、突如其来的电话

“你是何太太吗?” 1997年4月,刚在香港安顿好新家的唐海音姊妹突然接到一个神秘电话。

“是。您是哪一位?”

“我是从广州夜总会打来的陈小姐。您先生在广州的某某大酒店里包了二奶。”

“怎么可能?我先生是非常老实的人。他绝对做不出这样的事情!” 海音又惊讶又警惕……

“你不信?我可以证明给你看。你打这个广州酒店的电话号码,他们俩现在就在一起。”

拨打那个电话号码时,海音的手几乎不听使唤了,丈夫真的有外遇了吗?

电话那头传来的是一个娇滴滴的女声,当海音说要找何先生时,对方居然也不问是谁,就把电话给了她的丈夫何其锐。

而一听到妻子的声音,他大惊失色,只说了一句:“我回到香港再和你解释。”

二、精英人士与神仙眷侣

唐海音和何其锐都是美国知名大学毕业的高材生。唐海音是台湾人,上世纪70年代全家移民美国,攻读计算机和工管硕士;何其锐是香港人,赴美攻读电机系博士。

1983年,两人在学生迎新会上相识。由于唐海音相貌秀丽,才华出众,性格开朗,追求者甚众,何其锐对她一见钟情,经过四年的锲而不舍,唐海音终于答应嫁给他。

毕业后,两人双双被新泽西州的贝尔实验室录取,这是属于美国数一数二的研发公司,薪水和福利都非常高。此外,两人伉俪情深,1991年喜得女儿,又都在教会诗班服侍,每到周末,和弟兄姊妹们一起去兜风郊游,正如海音所说:“那时,真是春风得意马蹄疾,无论婚姻家庭、教会生活、职场工作,各方面满意度都很高。”

而在周围人称羡的眼中,他们即是精英人士,又是神仙眷侣。

但没过多久,何其锐慢慢觉得,虽然工作很安稳,但职场潜力不够,看到很多同事纷纷跑到亚洲,而且发展得非常好。

“在美国,你只能是大鱼塘里的小鱼;而在亚洲,你能够成为小鱼塘里的大鱼。”同事们如是劝道。

于是他也被劝得动了心,希望自己趁着年轻也能出去闯荡闯荡。便开始寻求去亚太区发展的机会。从1994年开始,中国大陆、香港、台湾、日本、韩国、东南亚都留下他出差的身影。

三、要不要去中国大陆?

1996年,他争取到一个外派的机会,被长期调到广州。

“咱们要一起去吗?或者你先去?”

海音很是犹豫,对她而言,中国大陆是一个自己完全陌生的地方。他们一家三口在美国的生活一直很安定,有房有车有朋友有教会,而且,自己的工作也很稳定,作为一名女性,在行业领域已经做的非常优秀,并且好不容易遇到一个对自己很好的老板。老板曾许诺说,她还有再晋升的机会。所以,她舍不得离开美国。

但她也不希望以此为由,绊住丈夫闯荡江湖的脚步,免得他老年时会心生懊悔——年轻时没有去做自己真正想做的事。她想:“既然上帝给丈夫开了一条出路,我作为妻子也应当配合才是。”

广州那边催得紧,他只好先走了,教会弟兄姊妹劝她尽快跟着去。夫妻长期两地分居不好。于是,她开始寻找亚太区这边的办公室有没有适合的机会。几个月后,终于寻到香港有一空缺职位,海音便带着女儿前往。

1997年回归前的香港,还有广州,灯红酒绿歌舞升平的新大陆。与美国小镇完全不一样的图景。

终于,夫妻团圆了,然而,两人的分歧却越来越多。海音发现,丈夫最初每周从广州乘火车回香港一次,然后,变成每个月回来一次,再然后,变成每两个月回来一次。她觉得很奇怪,但也没有去盘问他。

其实,从九十年代初去大陆出差开始,他就需要和客户出去应酬,吃完饭后还会有些后续节目,比如KTV、桑拿。何其锐说:“觉得自己都做了十几年基督徒,即使去到这种是非之地,应该还是有定力去抵挡诱惑,但其实还是太高估自己的人性。就这样,开始一步一步陷进去,但当时还以为自己可以守得住最后一关。”

1996年,他在卡拉OK认识了黄小姐,因为当时孤家寡人在广州,有时就让黄小姐陪着吃吃饭,说说话,不知不觉就陷入温柔乡。何其锐以为自己爱上了黄小姐,便效法起其他人包了二奶,只是没有告诉妻子。

四、与小三面对面

妻子借助神秘电话发现丈夫的婚外情后,何其锐马上回到香港,坦白了事实,但并没有表现太多的内疚。

“我已经爱上她了,你要怎么样?”

“我能怎么样呢?”

“你最好带孩子回美国去。”

“不可能,我为了你,从美国工作也辞了,家也搬了,哪里能让你呼之则来挥之则去?我倒要看看,我的对手是谁,我要去见见她!”

就这样,海音在广州的奶茶店见到了一位打扮得浓妆艳抹的年轻女子。坐在对面,和丈夫卿卿我我的,当她是稀薄的空气,充满挑衅者的骄傲。

海音的第一印象是,丈夫眼光怎么这么差!选了这么一个风尘女郎,真是昏了头!

海音事后分享道:“很多女性发现丈夫有外遇后,自尊心和自信心会受挫,自我价值感一落千丈,但我没有。因为我还是对自己比较有信心的。恋爱的那四年,他追我追的很辛苦,而且,在我所处的行业,男多女少,单身男生多得是。如果我离开他,再婚也不成问题。此外,我觉得我的对手太差了。如果她也是高学历,有气质,经济独立的女子,也许我会知难而退,但她只是吃青春饭的夜总会小姐,而一个女人的青春能有几年呢?

“我之所以不想离婚,主要是特别想知道,神让我千里迢迢从美国来到大陆,经历这种遭遇,到底有何旨意?如果我付出了挽回婚姻的努力后,丈夫仍执意要离婚,我将永不后悔。到时再离婚也不迟。”于是,海音开始做两手准备,一边是继续在香港上班,另一边就是找机会回美国去,看看能否请个律师给点儿建议。丈夫一时想离离不成,继续回到广州上班。两人的感情变得越来越生分。”

五、漫漫长夜中的祷告

海音虽然是事业优秀的女强人,但丈夫的出轨仍让坚强的她备受打击,当时在香港,没有朋友,没有家人,也还没有找到合适的教会,经常以泪洗面,只能通过越洋电话,与在美国的母亲和朋友们诉苦。

而那位夜总会的陈小姐则天天打电话来,反复刺激她:“你先生都不爱你了,为什么还不离婚?为什么还不回美国啊?”甚至寄来两人的所谓“订婚”合影照片给她看。似乎背后有极大的阴谋。

面对这样的遭遇,她情绪久久不能平息,气愤,痛苦,羞辱,晚上也睡不着觉。但想到自己是基督徒,需要依靠神,于是跪在卫生间里,为自己,为丈夫,为这段婚姻献上祷告。

“为丈夫祷告时几乎祷告不出来。有时更会心绞痛,就会大声呼喊,主啊,求祢救我,脱离一切的忧伤和痛苦。我要被祢彻底翻转,不再被撒旦和所有谎言辖制。主啊,没有人可以理解我的处境,祢是我唯一的依靠!我要靠祢得胜!祢曾说:压伤的芦苇,祢不折断,将残的灯火,祢不吹灭。祢靠近伤心的人,拯救灵性痛悔的人。我从前在过犯中死去,如今祢救拔我,要与祢一同活过来。求祢使我脱离来自人的控告,使一切对我无益的言语,不得倾入我心。求祢拯救我的家,我的婚姻曾蒙祢的祝福,现在面临危难,我要经历祢大能的同在,使我能出黑暗入光明。”类似这样的祷告,常常是最少半个钟头,在痛哭流涕中,发现自己的心灵慢慢静下,得着了安慰才能入睡。因此,海音经历到与神亲密同行的重要。

后来幸运的是,她在同一个电梯里遇到一对曾在美国教会同工过的夫妻,他们将她带到了北角宣道会,并为她找了专门做婚姻家庭辅导的牧师。

她也向曾在美国的老板求助,当时老板通情达理地说:“你应该马上做三件事。第一,回美国找律师;第二,把财务处理好;第三,告知你在香港的老板。”她便一一遵照去做。

香港的老板得知海音遇到了家庭危机,主动出了往返机票让海音回美国去找律师。
两人在同一公司工作,银行是联名的账户,海音回到美国非常顺利地换掉了密码。就这样,丈夫在香港的提款机再也无法取钱。

妻子控制账户时,丈夫完全不知道。结果,当他发现账户被冻结之后,无法支付黄小姐的费用,再去找黄小姐时,发现她对自己的态度已经渐渐冷若冰霜,甚至索要分手费,而之前常常给妻子打离间电话的陌生女郎(陈小姐)居然是黄小姐的姐姐。

这时,他才意识到,黄小姐图的不过是他的钱和美国护照。所谓的人生第二春只是温柔陷阱。桃色事件逆转成黑色事件,根本不是天长地久的美好故事。

这令他心情一落千丈。“当时压力很大,睡不好觉,不希望天亮,天一亮就要面对各种压力——妻子女儿的压力;黄小姐的压力;公司同事的压力。就希望时间停滞到天明。”

这时,美国的律师把离婚协议书邮寄到了香港,嘱咐海音,两人都签了名,才能算正式离婚。“你不是很想离婚吗?”海音问。
何其锐读了离婚协议后说:“那个签了这协议书的,就是天大的傻瓜”

六、在北京建立婚姻团契小组

98年,美国的老板将夫妻二人双双调至北京。

虽然先生已经和黄小姐分道扬镳,但对她的态度还是很冷淡,总觉得是妻子利用手腕拆散了自己和黄小姐。海音很痛苦,当年那么殷勤呵护,苦苦追我四年的男人,怎么就变成了这个样子?

要离婚吗?其实周围也有一些男士对海音表示出好感,但她一想到自己的孩子将来可能得叫对方爸爸,就觉得难受,又想到当初丈夫也是她千挑万选出来的,觉得他是品学兼优的好男人,但认识了20年的好男人都可能会出轨,换了其他不怎么认识的男性,会好到哪里去吗?

她不再对世间的男欢女爱有兴趣,唯独关注的问题是:上帝的旨意究竟是什么?

2000年,全球经济不景气,公司要裁员。夫妻两人只能留一个。在公司做了13年的海音离职了。之后又再继续找工作,深圳,上海都有不错的工作机会,唯独在北京,半年都没找到,最后去了国际学校做兼职的代课老师一直到2007年。

2001年,海音被好友带入国际教会的妇女团契小组,感觉就像回到家一样,非常开心。

2002年,团契来了一位姊妹,她说自己是台湾人,先生是大陆人,在台湾结的婚。婚后先生回大陆工作了四年,都没有回家,也无音讯,这次她是来寻夫的,让大家为她祷告。这位年仅 28岁的姐妹,回到台湾后,过了一个月,就听说她在家里上吊自杀了,原因正是在大陆寻夫期间发现丈夫有了二奶,万念俱灰。

这一噩耗传来,整个团契震惊了。同工说:“海音你知道吗?团契里还有好几个这样丈夫出轨婚姻遇到危机的姊妹。你可以做一些服侍吗?”

海音暗想,这么多年了,我自己都还没有从丈夫的出轨事件中得医治,怎么可以服侍其他人?不可能!本想推脱,但内心好像有某种来自圣灵的感动,催促她挑战不可能。

就这样,从2002年开始,海音开放自己的家庭,将小组里婚姻有问题的姊妹邀请来,每个礼拜一在家里聚会。少的时候五六个姊妹,多的时候十来个姊妹。到了后来,求助者中还有遇到妻子外遇的弟兄,有自己成为第三者,在道德谴责中又无法断舍离的姊妹。这10年间,陆陆续续来过“婚姻小组”的竟达200多位。

看到有那么庞大的需要,而且每个家庭的案例都不一样,甚至都比她自己经历的遭遇要复杂,海音临危受命,迎难而上,只能大量买婚姻辅导的书来充实自己,

这期间,她看的婚姻辅导类图书有《为婚姻立界限》、《如何为自己祷告》、《如何为你的丈夫祷告》、《过犹不及——如何建立你的心理界限》、《窗外依然有蓝天》、《飞跃婚姻风暴》等。也不断加强对圣经的学习,并陪伴处在旋涡中的当事人一起流泪祷告。

“做妻子的,一旦发现丈夫婚外情,不要歇斯底里或哭哭啼啼,过度沉溺情绪里。要面对现实,先把财务理一理,智慧的女人需要管理家里财务,尽力了解家里财务的来龙去脉。能够收集到多少钱财,转移自己或孩子的名下。有空收集资料。收集不是为了和小三和丈夫吵,而是为了将来在法庭上保护自己和孩子的利益。然后多参加教会小组,一个人的智慧不够,婚姻有难的人必须聚在一起,大家彼此帮助。”

“对于外遇的事情,人们往往想到的是指责,但是这个时候,如果真的想要让这个丈夫回转,无论是妻子,还是父母,朋友,最好保持沉默。如果这个丈夫已经认识到自己错了,他也愿意悔改了,这个时候任何人都不要去烦他,去吵他,而是更多的接纳。这个非常重要,因为终究婚姻是两个人的事情,其他人都不要先指责他,而是等候,看看他之后有什么表现。即使丈夫表示愿意悔改,用温柔的心挽回伤害你的另一半,还是很难做到的。当你愿意伸出手,把心交给神时,神将是赐力量的神。”

就这样,海音决定要去真正饶恕丈夫。箴言书19:11里说:“宽恕人的过失,便是自己的荣耀”。那么,耶稣如何能做到宽恕?祂为了救赎罪人,甚至将自己钉在了十字架上。于是海音知道了,一粒麦子落在地里,死了就结出许多成熟的子粒来。加拉太 2:20 “我已经与基督同钉十字架,现在活着的,不再是我,乃是基督在我里面活着。”于是,海音就告诉自己已经死了,然而靠着主的力量同样劝勉姊妹们。

虽然大多数出轨的婚姻,因为配偶的执意坚决离去,最后还是没有挽回,但因为依靠神,仰望神,即使姊妹们离了婚,也不至于失去对神的盼望和信心。

七、20年结婚纪念晚宴上的认罪

何其锐曾觉得,“自己是世界上最不快乐的人。”工作辛苦,妻子时不时还唠叨他当初的外遇,公司同事都知道他之前的桃色事件,本来男人就很难沟通情感,这导致自己更没有知心的同性朋友,也害怕他人指指点点的眼光。

然而,当他发现妻子开始投入婚姻辅导事工后,家庭氛围改变了很多,对他的冷嘲热讽也少了。

他想,妻子能原谅自己还不算,关键是,神会不会原谅我?公众会不会原谅我?

有一天,他读到约翰一书九节:“神是信实的,如果你认自己的罪,神必洗净你一切的不义。”他如梦初醒,痛哭流泪,原来只要自己认罪悔改,神已经完全接纳了自己。

但即便如此,海音发觉丈夫心中依然有惧怕,总将自己囚禁在愧疚的牢笼里,担心周围弟兄姊妹会瞧不起他。如何帮助他走出心中的障碍呢?

2007年,正值两人结婚20周年,她决定趁着这个机会办一个纪念晚宴,并鼓励丈夫当着众人的面坦荡认罪,破除撒旦的谎言。

丈夫起先不太敢,非常艰难挣扎,但最后还是在犹豫中同意了。

晚宴一共来了80多人。大家吃完饭后,何其锐勇敢地走上台去——

“感谢各位来宾的光临,不瞒大家,我在几年前曾经做了背叛海音,背叛婚姻的事,我对不起海音……”

聆听着何其锐真诚而沉痛的分享,婚姻小组里的姊妹们都哭得一塌糊涂,觉得给了她们很多的盼望和信心,弟兄们也纷纷上前以拥抱来鼓励他。

何其锐说:“那是我第一次公开向妻子认罪,我不再担心别人怎么看我,因为知道,犯罪的是过去的我,在耶稣基督里我是新造的人。已经得到完全的释放。”

海音也流泪看着丈夫,他的整张脸都神采奕奕,如同在发光,她知道,因为公开出来做了这次见证,黑暗的权势已经彻底被废除了。

可以说,虽然只是一桩不到1年的出轨事件,但经过漫长10年,从1997年到2007年,夫妻两人才完全从中得到医治释放,可以在无惧怕的爱里向他人坦言和敞开。

随后不久,海音开始帮助王子音乐的创始人洪启元弟兄在大陆做推广,丈夫也加入服侍,两人一起配搭做音乐,夫妻关系借着服侍得以重建。2010年,他们创立北京尼希米音乐事工,先后出版专辑《重建我生命》、《起来吧,神的儿女》、《天国的生命》,和《找到真爱》。

2016年,何其锐在职场打拼28年后退休,夫妻俩一同回到美国,目前在美国一家华人教会牧会。

注:何其锐和唐海音夫妇的坎坷故事,曾被作家张心洁写进其婚恋辅导小说《上帝的花园》,由知识出版社2005年出版。小说中的金永和和水瑶夫妇的原型就是他们。2006年,该书被拍成24集电视连续剧《用心过日子》,一部由独特视角展现爱情,婚姻,家庭伦理道德的情感剧,得到广大观众的热烈反响。有心的读者可以看一看,读一读。

婚外恋:谁是你的知己红颜?

这是一个绝对真实的案例。在本文中,我们可以看到,男性原生家庭的缺失、青春恋情的隐痛、家庭矛盾的激化、灵魂伴侣的想象、红颜知己的蛊惑、异性友情界限感拿捏的不慎、将迷恋当作真爱的当代情爱观的误导,是如何在一场婚外恋中一层一层推波助澜的;与此同时,我们也可以看到,借着圣言的大力和圣灵的大能,丈夫是如何逐步悔改归正的,妻子是如何逐步改变成长的,不同辅导者是如何逐步配搭、跟进、扶持的,而神的恩典之手是在境遇中如何光照引导、挽救怜悯的。本文中的这对夫妇之所以愿意将他们这段复杂心路历程真诚勇敢地讲述出来,是希望能对更多弟兄姊妹读者的婚姻有所警醒、有所启发、有所勉励!      

                                    ——作者题记

1

凇和妍是我多年的好朋友。

我比他们年长好几岁,这些年来,也算是一步一个脚印地看着年轻的他们相识、相恋、结婚、生女、为人父母……

从某种意义上说,他们算得上患难夫妻。2013年8月,妍在医院生产,顺产不遂,结果不得不选择破腹产,但手术过程中,突然子宫大出血,全身90%的血流干,重度昏迷休克,差点香消玉殒,医院在危难关头,不得不切除妍的子宫以止血……当时,教会弟兄姊妹们在重症监护室的门口流泪祷告。而凇更是撕心裂肺,嚎啕大哭:“主啊,求你救救研,我宁愿用我的命来换我妻子的命!”

感谢神,手术还算顺利。血总算止住了,命总算保住了。虽然,被切除了子宫的妍无法再生育,这多少成为妍心中的隐痛,但她还是感恩神在危难中的拯救。

一个胖乎乎的小女婴在众弟兄姊妹的泪光中来到这个世界。

牙牙学语、姗姗学步、咿咿呀呀的叫爸爸妈妈……两年时光一晃而过。妍格外喜欢这个女儿,毕竟,是生死劫难中抢救过来的女儿,也是她一生中注定唯一的女儿。

妍常常在朋友圈晒女儿的玉照:小酒窝、小眼神、小表情、淘宝上精心购来的小美衣,家里户外的各种小萌萌哒,就像一切醉心养娃的新手妈妈一样。

2

这半年来,夫妻俩有几次来我家做客。我会习惯性问:“你们两个关系还不错吧?”这样问的时候,我心里多少是高枕无忧的,照理经历那么大的苦难后,小两口的关系理当更情深义重。

没想到,妍这边的回答总是:“挺好的。小鱼姐你放心吧。”

而凇这边的回答都是:“就那样吧,过日子还能好到哪里去。”

我并不是一个敏锐之人,但也能觉察到有些不对劲,不过那一阵子自己也忙,就没顾上和他们深聊。

直到2015年5月,小两口带着宝宝再次来到我家,当时,我刚认真阅读完一本婚恋辅导书《怎可以一生一世》,颇为激动,就大力推荐他俩读读,没想到,凇冷不丁再度冒出一句:“我还是认为,人不结婚是最好的选择,婚姻就好像一种牢笼……”

“就好像方鸿渐眼中的围城?”我一边强笑,一边寻思他内心的不满情绪来自何处,不由得望了望在一旁照顾宝宝的妍。

妍摇头叹了口气:“小鱼姐,凇就这样,我也搞不懂他怎么会有这些奇奇怪怪的想法。我每天给他买菜、做饭,好心好意的伺候,把家里收拾得干干净净,孩子也收拾的漂漂亮亮,不让他操一点心。真是……”

“小鱼姐,妍就是有洁癖,一天到晚打扫房间,擦地,擦厨房,擦几角旮旯……把家里搞得像旅馆一样。连和我说会话的时间都没有……”

“你妈妈每天过来视察,我要不把家里弄干净些,她又该说三道四了!你知不知道我的心里压力?”

……

这样彼此批判下去,势必无止无休。两人矛盾想必由来已久,只能第三方介入,做一对一辅导。

对于妍,我是颇为知根知底的:农村基督徒家庭的女孩子,吃苦耐劳,简单直率,作风保守,成绩算不上优秀,但也算一路顺风的上大学、找工作、来北京。在24岁遇到凇之前,没有谈过任何恋爱,所以,凇是她的初恋,情感上她非常依赖凇。也尽量希望自己成为一个贤妻良母。

至于凇,则是大学之后才渐渐信的主。我听妍曾陆续说起过,他成长过程中有比较多的支离破碎。于是,我很郑重地问凇:“愿意和我好好聊一下吗?说说你的原生家庭,你的童年经历,你的青春故事……”

他点了点头。

3

虽然家里没有很安静的倾述与聆听环境,但这并不妨碍凇在我的引导下,深度回忆自己的成长历程。

凇的童年和少年时代非常灰暗,父亲是海员,长年在外,家里只剩下母子俩,母亲是一个非常强势,追求完美主义,且有重度抑郁倾向的女性,将所有浓得化不开的爱都寄托在作为独生子的凇身上。但这种复杂的爱中有牺牲,有付出,也有剥削,也有掌控。一旦凇不愿意顺从或无法达到她的要求,她便反复强调自己是如何艰辛操劳,这给凇造成很大的心理压力和情感困惑。

“家里像一个压得我喘不过气的牢笼。”凇如是说,“但学校也好不到哪里去,我从小体质不好,体力不够,爱生病,所以,学校一些男孩子便乘机欺负我,我也开始打架瞎混,老师也不问不管,自己也不想学习,因为没有任何动力。”

对于凇而言,家庭温情的缺失,学校友谊的缺失,导致他敏感、孤僻、忧郁、缺乏安全感。

“就像潘美辰的经典老歌《我想有个家》……想要有个家,一个不需要多大的地方,在我受伤的时候,我会想到它……这种独自品尝孤独的感受伴随我很多年,直到我上了大学……”

凇念大学后,遇到了一位正直善良,乐于助人的年轻老师。老师待他如哥们一般,在老师的鼓励下,凇开始努力学习,积极改变自己,从某种意义上,凇看似从颓废少年变成了阳光青年。

“有些女孩子看我很积极上进,就开始主动追我。其实,那只是表面的,我心里隐藏的很多阴影和灰暗,她们根本看不到。”

然而,那个时候,凇还未信主,不懂得界限和拒绝,也不懂得爱的真谛。于是,那些所谓的恋爱中,充满了伤害与伤痛。

“直到我遇到一个叫薇的女孩。我很喜欢她,觉得她就是我的红颜知己,但她对我始终若即若离,这段感情让我体会了,什么叫做刻骨铭心。”

薇秀丽、精致、冰雪聪明、善解人意、温柔细腻,最重要的是,与他很默契,让他很放松。而在此之前,凇的母亲也好,凇的前女友也好,爱中都有太多的掌控欲,成为一种令他窒息的捆绑。

然而,这个在凇眼中近乎完美的女孩,却最终没有选择他,而是选择了他最不屑的一个混混男生。凇为此痛苦纠结了一年多。

情绪颓废的那段时间,凇被同学带到教会,他发现教会中那些同龄的基督徒大学生都很友善,而且活得健康阳光。“这其中一定有某种更崇高的力量在支撑他们。”于是,他开始慢慢慕道,听道,接受救恩,与此同时,他遇到了质朴清纯的妍,彼此有了好感。

“上一段感情把我耗尽了,现在已经身心疲惫,这个时候,就更想找一个合适结婚成家过日子的好姑娘。妍的优点是单纯、善良、情感忠贞、吃苦耐劳、有牺牲精神,符合我的择偶标准。恋爱时我发现两个人也有一些分歧,她不太能够理解我的深层次思想,不是灵魂伴侣那种……”

“灵魂伴侣?这个浪漫主义名词正好是提摩太太·凯勒牧师批判的,是个伪名词啊。”我提醒他,“有道是,婚前睁大眼睛,婚后闭上眼睛,婚前,妍的优缺点你都尽收眼底,也权衡过得失利弊,那么,既然你最后在神面前自愿做出了婚约的承诺,就得学习接纳包容。毕竟,婚姻不是合同,而是盟约。”

“是的,我承诺过,但没想到婚姻里的挑战这么多,尤其是我妈和妍之间的矛盾。小鱼姐你也知道,我是独子,房子也是我妈多年辛苦积蓄买的,她一心一意希望年纪大了,和我们住在一起,我不能不尽孝啊。但婆媳不是母女,容易发生矛盾……当然,我知道我妈妈性格强势,多疑敏感,但妍的性子也比较急躁,不善于隐忍,两个女人都过于在意对方的眼光,所以,我夹在中间左右调停,一头媳妇一头娘,心很累;后来,我妈搬出去了,住隔壁小区,矛盾少了些,但之前的情绪后遗症留下来了;我发现,妍现在变得越来越像我妈的性格,老是对我指手画脚,抱怨不断,掌控欲越来越强。夫妻俩都没法深入沟通,不同频,不同步,我感觉好像从一个女人的枷锁跳到另一个女人的枷锁,家庭就像一个旅馆,心里非常的孤独,但妍无法理解……”

“所以,你才会觉得人其实不结婚最好?”

“是啊,其实我也觉得这样想,其实很负面消极,假如再有个女同事之类的人物出现,就会成为很大的试探。”

他分享完后,如释重负的松了口气,感谢我的理解与倾听。而我也对他的成长经历做了一些心理学的剖析,但最关键的,我还是鼓励他效法耶稣背负十架,勇敢承担起在婚姻中的责任来,并一再鼓励他读《婚姻的意义》。

然后,我们俩一起祷告,我祈求主医治转化他在成长过程中所受的一切阴霾,他也很诚恳地表示要效法耶稣的爱来爱自己的妻子,帮助妻子一起成长。

送走凇后,我把妍叫到一旁,很认真地叮嘱她要用心经营婚姻,敬重丈夫。但她似乎没有重视。

4

然而,没想到,没过多久,小两口的关系非但没有柳暗花明,反而江河日下。

先是妍和凇的妈妈几天后再度发生矛盾。其实矛盾的起因都是些最鸡毛蒜皮的日常小事,但婆媳俩都觉得委屈受伤,不愿让步,最后只好不欢而散。

后是妍对着凇发牢骚,她觉得自己已经做得够仁至义尽了,可为何婆婆还是那么挑三拣四?凇也爱莫能助,便劝妍带着宝宝去南方散散心消消气。

妍眼睛一亮,自从生孩子后,起早贪黑的操劳,还没怎么出过远门呢,于是,欣欣然前往,逛逛苏杭,看看风景,会会旧友,且将一切烦恼暂时抛掷脑后吧。

两周后,妍高高兴兴的回家,还特意给婆婆买了高档衣服做礼物,以求冰释前嫌。没想到,婆婆觉得衣服不合身,并未太领情,妍的脸色和心情立刻沉了下来,爱理不理,婆婆也立刻觉察到儿媳的不悦,于是,两人再次不欢而散。

妍如往常一样,渴望从丈夫这里得一些安慰。何况,小别胜新婚,理当相濡以沫,嘘寒问暖,但没想到,凇这次却毫无怜香惜玉之意,只是冷淡地说到:“你先睡吧。”

那日,他们并未同房,实际上,他们因为孩子睡觉太晚,分房而睡已经有一个多月了。

第二天是主日,一大早,妍无意间看到丈夫的手机聊天记录:向一个陌生的女孩发“good morning”,并亲切的提醒她起床。那一刻,她震惊而疑惑。结婚快四年,丈夫从来没有和异性单独吃过饭,单独聊过天,对异性很有界限感,在婚姻里一直保持忠诚。这究竟是怎么回事?

去教会的路上,妍一直追问,凇则轻描淡写的回答:“只是普通同事,想学英文而已,你不用多心。”

到了教会,妍留意到,凇收到对方的短信,却飞快的删除了记录,这让她更加怀疑,但丈夫始终避而不答。接下来一周,凇每天早上6点就去上班,晚上近10点才回家,令妍越发不安,在苦苦追问下,凇终于说出真话:

“我们实在没法过了,我的确爱上了其他女孩。我们离婚吧。”

5

原来,在妍南下苏杭之前的那段时间,一想起母亲和妻子在自己耳边的抱怨,一想起这一地鸡毛一声叹息的狼狈感,凇就觉得人生灰暗之极,也没有心情读经祷告,靠主的力量来胜过软弱。

而偏偏就在这节骨眼上,凇公司的一位年轻女同事走进他的内心世界。

这位年轻女同事叫萍,九零后,某重点高校哲学系研究生,初来公司实习,她看到凇闷闷不乐,郁郁寡欢,不禁起了恻隐之心,主动请凇吃晚饭,她关心凇打球后受伤的胳膊,关心他的脾胃,也关心他的心情。其实,这些关心本是妻子妍应该尽的本分,但妍最近纠结于婆媳矛盾,沉迷于亲子时光,已经严重忽略他这个丈夫了。而萍的暖心,让凇格外感动。

开始的开始,这的确是一份纯真的友情。但问题是,后来的后来,随着见面次数的加增,微信交流的加深,凇对萍开始有了越来越多的好感,慢慢不可自拔。她的秀丽、精致、冰雪聪明、善解人意、温柔细腻都让他想起大学时代的红颜知己薇。尤其这段时间,凇将自己窘迫的家庭烦恼一吐为快,萍便温言软语地开导他,那份默契感令凇觉得真有相见恨晚之意。

与此同时,就像很多初涉社会的年轻女性一样,萍也无疑对凇有了超越友情的特殊好感。她并不是界限感强的女生,属于敢爱敢恨的那种类型,但至于谈婚论嫁,她还没有想那么远。

然而,凇可是当真了。他觉得,曾经有过一位红颜知己式的女孩,错过了。

这一次,走过,路过,他不愿再错过。

6

妍觉得整个世界都坍塌了!

这次去苏杭,旧友们谈起各自的婚姻都是怨声载道,有的是丈夫在外面寻花问柳不顾家,有的是丈夫赌博打牌尽败家,女伴们都羡慕妍嫁了一个勤劳又忠诚的好丈夫,妍也觉得自己挺幸运,想起凇的种种好处,细心、体贴、孝顺……决定回家后要好好待丈夫。

然而,当凇坦言他已经移情别恋的那一刻,是多么大的反讽!

她的第一反应就是震惊,她无法接受这个事实,以为是在做梦,心里充满了各种害怕不舍,这些年,她情感上对凇的依赖与信任已经成为习惯,那次医院难产,夫妻不也曾有过生死与共的甘苦吗?丈夫不也曾说过生死相许的诺言吗?怎么不到两年说变心就变心?她并不恨丈夫和那个女孩,只是想不明白这种事情怎么发生在自己身上?第二个反应就是自怜。她跑去看镜中的自己,青春不再,红颜已改。怎敌得过那些又年轻又美貌又有内涵的姑娘们?第三个反应就是自责。因为凇认定正是由于她的错误,把他推向情感出轨的。

5月17日那晚,她撕心裂肺地痛哭,反省自己的种种问题,并说愿意改变,可凇依然没有任何感动,一直坚持:“离婚对两个人好,对孩子也好。”

第二天早上,听着妍在电话中悲伤如洗的声音,我也是大吃一惊。女同事?!看来,半个月前在我家辅导的那次,凇已经隐约察觉到情感的试探,倒是我这个辅导者放松警戒了。

“妍你现在一哭二闹三上吊肯定没用,只会使他更抵触。现在的重点是,你们两个人愿不愿意重新回到神的面前同心挽回婚姻。”

“但是,他铁了心要离,我哭着求他也没用,我也是心灰意冷了,我觉得自己真糟糕,连丈夫的心都挽回不了……算了,大不了我就以后自己一个人抚养孩子吧。”

“不要这么自暴自弃,你是天父所爱的女儿。你有你的错,但他也有他的错,他不能把所有的错都归咎给你,你别受他的影响……男人靠不住,但天父永远是你的依靠!”

接下来如何是好呢?我有自知之明,婚恋辅导这块,我虽有业余兴趣,但依然是班门弄斧、滥竽充数之辈,现在这危急情况,真得请属灵前辈出马才好。

突然间,我想起下一周“命定与转化”的培灵营会,我们有幸邀请到德高望重的易老牧师做讲员。他有着40年牧养教会的丰富经验,什么婚姻难题没有见识过?要不,请易老牧师来帮助这对小夫妻?

可凇铁定了心不愿去参加营会,这段时间他开始频繁“加班”,早出晚归,与妍冷战,与萍热聊,任凭自己情感外流,自然是害怕我们会定罪指责他。不过,最后因为很早之前就被指派了给营会开车买水的任务,他不得不来,但来了后自然是躲躲闪闪的,不愿听道,一心想着尽快离开。

最后,在我的好说歹劝之下,凇可能觉得盛情难却,终于答应与妍一起走进易老牧师的房间,开始接受这场来之不易的辅导。而当时在场的,还有我和丈夫。

7

年过七旬的易老牧师一开口,就自有一种柔和而深邃的权威力量。

他不是问长问短,聆听受辅导者细细倾诉娓娓道来,而是三言两语了解大致情况后,就很郑重的拿起圣经说道:“小弟兄,我们一起来读圣经中关于神设立婚姻的章节,好不好?”

先是读旧约中神的嘱咐:“人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体”;再是读新约中的教导:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。”

“小弟兄,你承认并愿意尊重圣经的权威吗?”凇点点头。

“那么,圣经上说,神创造男人,是有崇高的命定和托付的,而且这一命定是关于永恒的。你曾经在神面前,在弟兄姊妹面前立下神圣的婚约,要一生一世忠于妻子,与妻子一同承受生命之恩……你相信这一命定吗?”

“我相信,但我很软弱……”

“我知道你很软弱,亚当犯罪的时候,神呼喊他说,亚当,你在哪里?但亚当在软弱中选择逃避命定,但耶稣却选择了担当命定,担当他不该背负的罪孽,也是我们这些罪人本应该背负的罪孽……他以流血舍命的爱爱你,邀请你的心回转向神,回转向在神面前立定的婚姻盟约中……”

“不,我回不来了。”

“不,是你不愿意回来。”

“可是,我已经爱上了别的女人。”

“认罪悔改,主必要赦免你。不要等到将来审判的那一天,再后悔已经来不及。”

“我现在感觉,我对妻子的爱没有了……”

“人的感觉最不可靠,也会随着环境和时间改变,唯有神的话语最可靠,也永不改变。你选择顺服感觉,还是选择顺服真理?顺服神的诫命,顺服就能蒙福。爱不是一种感觉,而是一个决定。是关乎意志力的决定。”

……

易老牧师的言语带着圣灵更新的大能,在这一问一答的互动中,凇刚硬的心逐渐柔软下来,突然间,他想起 4年前与妍携手迈入教堂,手按圣经庄严宣誓的情景,不禁羞愧满面,流泪痛哭。

易老牧师对凇劝勉道:“婚姻中最重要的就是男人的责任感。你要真爱主,就要遵循主的诫命;你要遵循主的诫命,就要肯舍己付代价。所以,消极方面,你要逃避试探,尽快把那个女孩的所有信息都删掉。积极方面,你要开始和妻子一起每天读经祷告,坦诚相待,存敬畏神的心,做你们脚前的灯,路上的光……”

易老牧师又对妍劝勉道:“小姊妹,神创造女人,是要成为男人的帮助,因为男人孤独,需要帮助。所以,男人与女人在地位上是平等的,你要成为一个有智慧的帮助者,而不是糊涂人,常常求神赐给你温柔安静的心,赐给你属灵的智慧来扶持丈夫,也要像对待自己的妈妈一样对待你的婆婆……”

最后,所有人,我和丈夫,妍和凇,包括白发苍苍的易老牧师,也都开始跪下来一同流泪祷告。整个房间被圣灵大大充满。

凇在祷告中哭着回应神,自己现在内心刚硬迷失,对不起主舍命的爱,但愿意下定决心回到神设立的婚姻盟约中。

妍在祷告中也哭着回应神,本来已经不抱任何希望,想着各自散伙,但现在愿意依靠神来挽救这段婚姻,挽救丈夫情感出轨的心。

我也在流泪祷告中更深的意识到,凇和妍的问题其实只是这个时代婚恋问题中的沧海一粟,今天,我身边多少的家庭,分崩离析的步伐正在加速,两性之间,爱情之中,婚姻之内,太多的伤害、怨怼、拆毁、破碎……理该为这千疮百孔的个时代守望代祷,然而,我们做的远远不够!

8

自从易老牧师那天辅导之后,几个知情弟兄姊妹立刻拟定同心援助计划。

几位弟兄定期跟进关怀凇,我定期跟进关怀妍。大家彼此之间守望代祷。

临走之前,我对凇讲述我自己年轻时的一段情愫,在对自己的青春情愫回忆中,我多少能设身处地理解那个喜欢上中年男性的年轻女孩萍,但理解并不代表完全认同……

然后,我对凇小心劝诫道:“你看过张爱玲的红玫瑰和白玫瑰吗?她说,人性都是得陇望蜀的。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口朱砂痣。你要看清人性的盲点,红颜知己娶到家里,也迟早会变成让人审美疲劳的黄脸婆。不好好经营婚姻,谁都会变成最熟悉的陌生人。”

“我明白。也许娶了萍,也不见得比妍好到哪里去,婚姻的挑战一样存在,爱情不能成为信仰和救赎。”

“明白就好,那就好自为之,且行且珍惜。”

总体而言,自从营会结束回家之后,小两口的关系还是有所改进的。

妍不再自暴自弃,也不再过度自责,而是有更多合情合理的反省。她意识到这几年,的确过于看重孩子,而忽略了丈夫,加上对婆婆还是不够在爱中真正接纳,一天到晚收拾家居,上网购物、很少拿出时间读经祷告、灵修阅读、关注灵性成长,生命就慢慢变得日益狭隘和短视,现在亡羊补牢,或许还来得及。

她本质上是一个非常愿意改变自己的妻子,所以,主动提出让我推荐婚姻经营、女性自我成长类的主内好书。定意调整生命的优先秩序,不再汲汲于要把家里收拾的多干净,把孩子打扮的多漂亮,而是尽量花时间读经、看书、思考,甚至拿起笔写下读后感,并向丈夫分享看过后的收获,对丈夫的态度也明显温柔敬重很多。而且主动赔礼道歉,积极恢复了和婆婆的关系。

而凇呢,也不再提任何关于离婚之类伤感情的字眼,也尽量不在公司滞留那么长时间,而是回家帮忙带孩子,也开始给妍买礼物。夫妻也有了正常的性生活,看到妻子和母亲的关系复苏,心也如释重负许多。

9

但夫妻俩之间明显有一个不能触碰的话题。就是关于凇和女同事萍之间的现在交往情况。虽然在易老牧师面前,凇承诺过要将所有交往情况及时向妻子坦言,同心协力面对的,但他确实做不到如实招来。因此,一旦妍情不自禁想打听,凇便脾气大为发作:“你不要问,也不要管,不要逼我离开这个家!”并且拒绝与妍一同祷告。

妍只好请求我旁敲侧击相问,但凇依然守口如瓶:“我想要一个人安静安静,不要给我压力,我会处理得很好的,小鱼姐你放心!”

我不再过问,也尽量往积极方面去想问题:的确,他需要时间去消化,需要空间去成长。至于他能不能做到慧剑斩情丝,不能怪妍多心,我其实也捏了把汗。

看得出,他现在处在极大的内心挣扎之中,却不愿和妻子分享,也不愿和我们这些辅导者们分享,而是试图孤军奋战,独胜试探。可是,如果那个女孩萍界限感不强,再主动邀请他吃饭问候,或者心情低落时对他述说衷肠;或者,如果凇意志力不坚,再情不自禁主动保持私人联系……

人性是那么经不起试探。他或许太高估自己?

可我能做什么呢?只能自己一边辅导一边学习,大量阅读如何避免婚外情试探、如何处理异性交往界限的文章,然后通过微信转发给凇引以为戒,也会把辅导中遇到的问题反馈给有专业辅导经验的资深专家谈妮姐,就这样,在学以致用地帮助他们的过程中,我自己获益颇丰,对婚恋辅导这一领域也越来越有兴趣。

此外,既然凇不肯敞开自己,我只能对妍提醒道:“尽人事,听天命。你只能做好你的本分,至于他会不会彻底回心转意,不在你的掌控之中,也不在我们几个辅导者的掌控之中,而在天父的手中,你只能学习放手交托。如果你提高自身修养内涵的目的是为了讨好丈夫,赢得他欢心,但有一天,你发现自己竭尽所能,丈夫依然还是没有回心转意,甚至背信弃义,你会彻底崩溃的。所以,你追求自我内在生命成长的动机一开始就要纯粹,是为了忠于天父的使命和托付,而不要带任何掌控欲。记住,我们不是为了迎合丈夫,取巧别人而活,而是为了荣耀神,忠于使命而活。”

“可现在我没法做到不患得患失。每夜都睡不好,经常失眠,无数次想这些事,头脑都疼得要爆炸了……这个痛苦我只能带到神的面前,一次次痛哭流泪,跪着祷告呼求神的帮助求主拯救我们的家庭,挽回他的心……有时候,就是想不明白,为什么这种事情会发生在我身上?”

“这一生,有什么是完全属于我们的呢?除了被熬炼试验过的生命……这次危机,也许能成为你一个独立成长的转机,虽然成长的过程很艰难痛苦。人天性避重就轻,好逸恶劳,所以必须被逼着才能坚强成长。”我顿了顿,又觉得这些大道理说得太严峻,毕竟,生命的自我成长是需要漫长过程的,不能指望对方醍醐灌顶,立刻就达到《京华烟云》中的姚木兰那种大智慧境界,遇到丈夫情感出轨,还能不慌不忙地化干戈为玉帛,何况那也只是小说。目前,还是一同担当妍的软弱与痛苦吧。

于是,我只能说:“妍,你要是心里觉得太委屈,就对我倒苦水吧,总比向他倒苦水强。他现在自顾不暇,无法担当你的痛苦。我们一同求告主吧,压伤的芦苇祂不折断,将残的灯火祂不熄灭……”

于是,漫漫长夜,电话那头听她流泪倾诉,电话这头我们一起祈祷仰望。

10

果然,如妍所料,她无意中发现凇删除又恢复了和萍的微信,不仅如此,她隔三岔五的有新的发现:凇邀请萍去海洋馆;凇给萍买早餐;凇深夜和萍聊天;凇送萍一个昂贵的枕头当礼物……

妍再度心如刀绞。不都在易老牧师面前承诺过一刀两断的吗?怎么还藕断丝连?!她义正词严地问凇:“你怎么可以出尔反尔?你怎么可以和我肌肤相亲,心里却还恋慕着别的女人,这是对我的不尊重。我是有底线的。”

凇一阵赧然。他万万没料到,这些微信聊天记录和淘宝购买记录都居然逐一被妻子发现了!那些记录不是都删除得保密得好好的吗?怎么会被识破?

“我意识到,被妻子明察秋毫的背后是神的明察秋毫,神在高天之上鉴察我全部的心思意念,而且,我知道这分明是神兴起环境要管教我。事发后,我想过对妻子狡辩,或者撒谎,但圣灵在心里光照我,我知道自己没办法推诿……”

那晚,我和凇电话又聊了好久,他终于愿意敞开自己的软弱挣扎,而我也更深了解到他“重新立约”后这段时间的心路历程。

从意志上说,他定意回到神所设立的婚约,勇于承担起应有的家庭责任;从理性上说,他承认我反复强调过的契可尼效应和红玫瑰白玫瑰理论;但从情感上说,他依然割舍不下,迷恋难除,执念难断。

其实,易老牧师辅导后的当天晚上,凇给萍打了很长时间的电话,认真地说过:“我在神面前做了一个决定,要重新回到婚约之中……”萍也同意了。

然而,凇回到公司之后,发现两个人关系很尴尬微妙,平时依然低头不见抬头见,她的一颦一笑难免都让凇才下眉头,却上心头,无计相回避。

其实,也并非完全无计相回避。几位辅导的弟兄姊妹们给凇出过对策:胜不过人性的试探,就换一份工作好了,彻底与她相忘于江湖。

然而,凇不愿意换工作。而且,心里还有较强的期待:做不成情人,做朋友总可以吧——

“我邀请她去海洋馆,是想单独聊聊。我希望我们的关系能够不要那么尴尬。当然,也有很多的情不自禁想靠近她……”

“我给她买早餐,是因为她总忘记吃早餐,我之前对她承诺过要买早餐的。我不希望她将我看成不重承诺的男人……”

“我那天深夜找她聊天,是按耐不住失控情绪。那天晚上,她的照片被好事者放到我们公司微信群里,那些男同事就在群里肆无忌惮地说一些很恶心的话,我心里又难受又嫉妒,担心她这样的优质女孩最后会遇人不淑,也嫁给一个渣男,就像以前我暗恋的薇那样。所以,忍不住想找她聊聊……”

“我送她靠枕,是因为她说过自己有腰椎疼的毛病,我想送她一份最后告别的礼物……”

虽然凇的每一次主动接近萍,都有貌似合理的理由,也未必都全是自我辩护,但的确都是以妻子妍的内心受伤为代价的。换作任何妻子,若知道丈夫对其他心仪的女人献如此殷勤,都会内心受伤的。所谓的大度,所谓的开放式婚姻,所谓的拱手相让,大约是爱得不够深。

“你愿意你的同事知道这些吗?”他摇摇头。

“神说,我们行事为人要像光明之子。你不愿意同事知道,是因为明白这样做并不是行在光中。神只需要你对界限以内的女人负责,而不是对界限以外的女人负责。把更多的关爱呵护放在妻子身上吧。”

直到这时,凇才不得倒出实情:“我承认迷恋是一种瘾。就像烟瘾、酒瘾、网瘾、赌瘾一样,的确很难拔出来……”

“是啊,你现在心态就像上瘾,以你现在这种含混暧昧的心态,你和那个女孩还能做异性朋友吗?妻子以外还可以存在知己红颜吗?人性经不起试探,真的不要再有任何私下联系了。否则,你这样打擦边球下去,对你妻子是一种情感伤害,对那个女孩也是一种心理压力。你坚持原则,划清界限,那个女孩也许反而会更敬重你,也更敬重你的信仰!”

每次辅导我们最后都以祷告结束,求圣灵光照,在人心中做洁净、转化、改变的工作。

11

发现丈夫还在和萍藕断丝连的这段时间,妍也会感到失望、沮丧、容易受波动,但正是在这样的压力下,她开始学习积极有效的处理这些消极情绪:

“每当我陷入自怜自责自怨中,就想办法让自己大量的听赞美诗,小羊诗歌、赞美之泉、盛晓雯的歌……用心去聆听,逐渐将目光仰望在十字架上主为我受苦受死,在主大爱的怀抱中,我的心深深受安慰、受医治。当我开始有规律的每天读经而且迫切为这个家守望祷告,我看到神的奇妙工作,我的心开始愿意接纳丈夫的软弱与反复,愿意陪伴他鼓励他一起走过这段艰苦的时间。”

于是,她给凇写了好几封晓之以情,动之以理的长信,其中一封如下:

凇:

你还好吗?

在这里恳求主的宝血厚厚来洁净遮盖我的嘴唇、舌头和心灵,愿我说的每句话给你带去是帮助和安慰。虽然事情过去了,我还是想提一下,昨天从你离家那刻起,我的心在隐隐作痛无比伤心,泪水不断在心里流淌,仿佛有一块大石头压在我的心间,以至于我被人性软弱彻底打败了。

一天前的承诺是那么铿锵有力,坚定不移。面对软弱试探现实面前,是很难站得住脚,你选择她了,你的动机是想要得到对方同情、理解、帮助,还是其他?当然从她回信里看出,她对你是有情有义……这件事对妻子是一种无比伤痛,当然我一开始的动机就不能从你那里期待什么,而是转向依靠神的信心。然而这种痛很残酷,我坐着、躺着、行走、陪伴孩子、甚至睡觉它依然在……唯一办法是借着祷告求主来医治安慰我。

你知道吗?我深知一件事:不能靠律法改变你的心。我的努力、家人辅导或是靠你自己的意志力都没法改变你去逃避情欲试探。唯一的路是愿主的爱来向你的心叩门,你的内心被圣灵大大催逼,起来响应主的呼召。最后一句:接下来你仍会软弱的。

我想清楚告诉你,不管你一次一次伤害我,对我的承诺做不到,我依然要选择去接纳你去爱你,因为我不能离弃你,不能不管你的灵魂!2011年10月22日那一天你我已经在神面前立约:“无论丈夫贫穷或富足、患病或健康,我都要爱他、忠诚于他,直到一同见主面的那天。”

最后请允许我的情绪低落,我需要几天在神面前医治和恢复,愿我刚硬的心被主来拿走,赐给我我一颗柔软的心来服侍主,服侍丈夫,服侍家庭和孩子。

妍于2015年6月

面对妻子的无悔深情与全然接纳,凇有些赧然,以及潸然。

12

其实,除了我以外,还有几位弟兄也在帮助凇,他们或现身说法,或循循告诫,令凇触动很深,因为大家并未定罪他,而是都愿意一同担当他的软弱。丈夫也一次又一次的隐忍住内心的怒火和伤痛的眼泪,为他代祷。

6月28日,主日聚会结束后,我们几位年轻辅导者再度和他们夫妻俩深度交流,最后,凇说:“我知道我需要做一个决定:是试图维持异性友谊,还是彻底放弃友谊?要不要为着妻子的益处,放下和另一个女性维系友谊的权利……决定权在我。”

当他说出这句话后,我们知道他内心已经做出了决定。

果然,凇决定彻底放弃对“异性友谊”的期待之后,反而心态放松多了,也不再和萍主动联系。直到两周后萍不辞而别。

其实,萍作为公司的实习生,凇知道她总有一天要离开公司的,但没想到,这一天,来的那么早,来的那么突然。萍并未通知凇,而她走的那天,他正好出门在外办事,甚至,两人没有一场正式的告别。

等凇回到公司的时候,看着那张空空的座位,凇突然有些恍惚,那些曾以为割舍不下的所谓爱情,仿佛海市蜃楼,水月镜花。而华灯初上的时候,翘首以盼的,唯有家中的妻子,唯有婚约中的那份踏踏实实长长久久。

接下来的这一个月,凇和妍的感情越来越融洽。在婆媳关系上,夫妻俩会常常主动和婆婆公公一起吃饭建立感情;在亲子关系上,夫妻俩观点不同时会合理沟通,而非相持不让;在兴趣爱好上,妍开始培养和丈夫相似的兴趣爱好,一是摄影,记录生活点滴,互相分享快乐,二是看书,两人现在同看一本属灵书籍《标杆人生》,也常常为着家庭大事小事在主前同心祷告,努力追求个人生命成长。

“现在有何感想?”我最后问道。

“特别感恩!凇现在变化很大,下班一回家先是主动慰问我的身体近况,然后又叮嘱我千万要吃好饭,要按时喝补血气口服液,帮忙分担家务活,早下班多陪伴女儿玩耍讲故事玩游戏,每周末我们会带孩子去周边游玩拍照,彼此放松身心灵。这一幕幕的温馨画面我看着真是感动万分,觉得当年在医院难产的时候,那个曾经愿意舍命来救我命的丈夫真的回来了!感谢天父试验我们、熬炼我们、赦免我们的罪孽、怜恤我们的软弱,拯救我们的家庭,我们要永远仰望祂!”妍如是说。

“神管教我的悖逆,也扶持我的软弱,也谢谢弟兄姊妹们的帮助……最近我开始深度反思婚外恋的本质,爱情重于泰山还是轻于鸿毛,和爱情本身并无太大,关键是否有神的约,就是婚姻,否则两情相悦没有意义,能不能在一起也没有意义,亏欠的都是对方对你精神上或肉体上的未实现。当然,我还要继续保持警醒,努力经营婚姻。”凇如是说。

11

作为辅导者,我回头再看这段婚姻暗礁之所以能够化险为夷,是和以下五点因素密不可分的。

一、凇和妍的婚姻有一定的情感基础,并且及时的接受了老牧者的婚姻辅导。

二、凇在接受辅导后愿意悔改,定意持定曾经的婚约;

三、妍在接受辅导后愿意反省,积极改变自己的生命。

四、萍在情感上并没有陷得太深,在身体上也没有发生任何亲密关系。并且很快离开。

五、教会几位带领弟兄姊妹的一同扶持。既能持守圣经的真理,又能接纳软弱的个体,没有给当事人道德主义式的指责。

以上这五点因素若有任何一点掉链子,可能最后结果都会不一样。而很多婚外恋的发生、发展、推波助澜、三败俱伤,多是各方面因素都受阻的结果。

但另一方面,以上五个人为因素也未必完全经得起夸口。其实,凇的生命是软弱的,即使在辅导后依然会陷在迷恋中难以自拔;妍的生命是软弱的,整个过程中经常感到无助无力无信心;萍的生命是软弱的,她并不知道如何把握与有夫之妇交往的界限;而我们这些年轻辅导者的生命也是软弱的,起码我自己并无太多婚姻辅导经验,属于初出茅庐、班门弄斧。

但全能智慧的神却愿意与软弱愚拙的我们同工,让某些境遇丝丝入扣、环环相接,岂不正是他恩典奥秘之手的奇妙带领?

所以,愿荣耀归给神,愿平安归给敬畏祂的人。

2015年8月6日