▲喻书琴工作室原创出品，未经授权，请勿转载

▲婚姻风暴中的女性成长纪实系列第五篇

▲受访人：依云

▲受访时间：2017年9月

1

脑瘫的儿子

1996年的春天，我抱着刚出生4个月的儿子小野去医院检查。

大夫严肃而沉重地对我说：“这孩子脑子有问题，可能是脑瘫……”

听到这样的诊断结果，我打了一个深深的寒颤，几乎痛不欲生。

然而，这似乎又在我意料之中。我还记得生产那天的情景。孩子头太大，没办法从子宫生出来，最后，医生决定引产，然而，可能是产钳太用力，孩子虽然是出来了，但头部有些变形……当时我就有不祥的预感。

我记不得自己和丈夫是如何一步一步走回家的。天、地、屋子、婴儿床，都是灰色的。我还安慰自己，医生只是说是有可能，没有说必然如此。

然而，幻想总是让现实打脸。孩子到了一岁，不会走路，不会动，不会说话，只能躺着或趴着，表情痴痴呆呆的。由于他的病症属于脑瘫中最严重的一种，那些针对普通残障儿童的康复训练在他身上，治疗效果几乎为零。

每一个痛不欲生的日子里，我只能祷告和唱诗，在歌声中，心得安慰和力量。

在我曾经无忧无虑的少女时代，我跟着镇上的一位老先生学缝纫，这位老先生待人接物非常仁厚，每天都喜气洋洋的，而且喜欢唱歌。

我后来才知道，他是一位基督徒，唱的是赞美诗，在他的影响下，我也开始去教堂慕道，那些优美宁静的旋律，犹如天籁之音。

在镇子上做了几年裁缝后，我也到了该结婚的年龄。媒人将一个本地的男人介绍给我，他看起来忠厚、老实、勤快、聪明，我俩对彼此印象还不错，于是就顺理成章结了婚。

结婚第二年，我们有了儿子小野。照理说，这应该是很幸福的事，然而，因为生产中的医疗事故，苦难突如其来降临到我们家。

2

回去吧，这孩子需要你

去医院检查后不久，为了谋生，我们夫妻来上海打工。

那时，我们租的是不隔音的民房，因为孩子夜里犯病，总会习惯性的大哭大闹，其他房客纷纷会抛来冷眼和嘲讽的目光。

我很痛苦，也很自卑，心里充满埋怨。为什么残疾人都能生健康的孩子，而我作为健康人却生了残疾的孩子？为了照顾他，我也没法正常上班赚钱，常常被孩子弄得精疲力竭，家里也是一穷二白。

周围人给我出主意，有人建议扔了他，有人建议我送到福利院，筋疲力尽中的我很纠结。

记得有一年的大年三十，下着厚厚的雪，大地白茫茫一片，正如我的心情，迷茫而苍茫。周围人的热闹，与我无关。

我看着脑瘫越来越严重的儿子，看着镜中越来越憔悴的自己，悲恸不已。没有什么能安慰到我，除非孩子重新变得健康正常起来。

我心一横，把孩子交给丈夫，赌气出门，一边走，一边哭。

走到空寂寒冷的荒郊野外，我哭着祷告：“为什么这孩子会这样子？为什么要给我这么大的打击？我是造了什么孽以至于要得到这样的惩罚？你告诉我答案！你告诉我答案！”

哭了一会儿，突然在我耳畔，隐隐传来一声温和而微小的提醒：“快回去吧，这个孩子需要你! ”

我想，那应该就是神给我的回复。对于苦难这一奥秘，祂不告诉我为什么，只告诉我应该做什么。

于是，我擦干眼泪，快步走回家，一把抱起嗷嗷待哺的孩子。然后，做了个内心决定，无论如何，天涯海角也一定要带着他，因为神在他身上必有美意。

从那以后，我不再纠结要不要放弃的问题，内心充满有神同在的平安。

3

10周岁，没有出现奇迹

真实生活中的苦难往往是认识神的起点。我开始很渴慕听道和读经。

“主虽然以艰难给你当饼，以困苦给你当水，你的教师却不再隐藏，你眼必看见你的教师……”

“我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的，因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。”

那些关于苦难与拯救的文字给了我很深的力量。

我常常在脑瘫的小野面前读经唱诗。我相信即使智障如他，也会感受到。

我爱小野，有谁不顾惜自己的独生爱子呢？想到神还赐下自己独生的爱子，从马槽婴孩到十架罪犯，背负人类的苦难与罪恶，也经历人间的忧患和疾苦，我便知道父神也怜恤我为母的心，得了深深的安慰。

团契的弟兄姊妹们也爱小野，好几年时间都在为孩子的病情祷告。有一次，我听到一个见证，一个姊妹也是生了一个身患重度残疾的孩子，没想到蒙神怜悯，在孩子10岁那年，那个孩子居然彻底痊愈了。

我听完后，便向神祷告：神啊，你是大有能力的神，你也怜悯我，如同怜悯那个姊妹，在10岁之前，我来负责小野，在10岁之后，求你来负责小野。

就这样，我便特别盼着孩子10周岁，总觉得到了那个年纪，神可能会施行医治。

很快，2006年，迎来小野的10周岁生日，我开始期待奇迹发生。尽管他的状态是每况愈下。

有一天，我发现小野口腔有点溃疡，我如往常一样给他上药，上药后又给他洗澡，洗着洗着，突然发现他一直在抽搐，我觉得不安，便赶快抱着他去了医院。

医生一见小野抽搐成这样，当场就变了脸色，赶快带进手术室施行抢救。然而，到底——医生没有抢救过来。

我不肯相信孩子没了，在医院嚎啕大哭，医生不允许我在公共场合这样失态，将我劝了出去。

我只好躲在医院外面的草丛中，在那里切切哭泣，求神让他起死回生，如同对拉撒路那样；求神显现奇迹，如同对做见证的那个姊妹的孩子那样。

然而，隐隐又传来一声温和而厚重的提醒：“这个孩子在我手中，他已经进了天国。”

我想，如不是神给我的这句应许，我可能都精神失常了。

得闻噩耗赶到医院的弟兄姊妹事后回忆说，当时我整个人都有些疯疯癫癫的呆滞样子，就像失去孩子的祥林嫂那样。

料理完小野的后事，我和丈夫都相顾无言，陷入长久的痛苦中。空气中到处回荡小野的影子，让我几乎奔溃。

直到有一天，我读经，有一句经文给了我安慰：“我们早晚要到他那里去，他却不能到我这里来。”

是啊，我们早晚要到他那里去，他却不能到我这里来。小野已经去了那好的无比的天家，我现在行走这人生窄路，将来有一天还要与他团聚。那一天，我们必将重逢，不再有眼泪、哭号和疼痛。

4

陌生婴儿的满月照

小野去世后，因为种种身体原因，我也再没法怀孕。

那段时间，我更殷勤的去听道，神的话语和诗歌成为我的安慰。在世上有苦难，在祂里面有平安。这平安是世界不能给予的。

那段时间，没有信仰的丈夫则将焦点转移到事业上面，这些年，经过辛苦打拼，我们在上海这座城市有了房，有了车，有了自己小小的公司……然而，丈夫回家越来越晚。

直到有一天，我们共同的一个朋友突然发给我一张婴孩的照片。

朋友说：“嫂子，不知道该不该告诉你，大哥在外面有人了，这是他们刚生的婴儿的满月照……”

丧子的痛苦已经让我心如刀绞，而外遇的痛苦无异于雪上加霜。谁说共经患难后的夫妻感情会更加坚固？“夫妻本是同林鸟，一朝有难各处飞”罢了。

但我始终保持平静，只希望维护自己的人格尊严，用一哭二闹三上吊挽回男人的做法我根本看不上，我开始请律师，积极准备各种诉讼资料。

我对他说：“我们离婚吧，我成全你。孩子生了，说明你们还是有感情的，离婚了，你也不会失去什么，该有的都有——新的妻子，新的孩子。”

谁料，他沉默半天，居然说：“我不离婚！我要跟你去信主！”

然后，他信誓旦旦地说自己昏了头做了对不起我的事，现在想弥补自己的过错，希望花更多时间陪伴我去教会。

那个女孩毕竟和他相差近20岁，他总觉得两人是两代人。思想上、文化上、生活习惯上都差距很大，做情人还可以，但不适合进入婚姻。

5

毕竟，孩子是无辜的

我几乎惊呆了，这怎么可能，这10年间，我一直为丈夫的信仰祷告，他却不屑一顾，这次，他居然主动提出要寻求信仰，我心软了。

可以说，若不是出于拯救一颗迷失灵魂的心愿，我一定会选择离婚。然而，既然他现在表示悔改，我开始带他去团契，他也很殷勤地听道，于是，离婚的法律事务暂时悬置起来。

可是，如果不离婚，他们生的孩子怎么办呢？

我后来才得知，女孩怀孕后，丈夫曾建议她打掉，女孩坚决不肯。原来，女孩之前就流过几次产，医生说如果这次不生下来，有可能一辈子都无法怀孕了。

丈夫很现实地说：“你即使把孩子生下来，我也没法离婚娶你。只能在经济上支持。”

女孩则表示：“不用你负责，我自己养就是了。”

丈夫只好表示：“你如果打算单身自己带，我没意见；但如果你要结婚，带着孩子嫁人肯定不方便，请把这孩子给我。”

当时，女孩对无法生育的惧怕远大过了做单亲妈妈的惧怕，毅然把孩子生了下来。

我以为，女孩现在已经带着孩子远走高飞，没想到，一个月后，丈夫突然将孩子抱回家。

“我跟她大吵了一顿，她一个人回老家了。能不能先放到我们家呆几天？”丈夫低声下气的求我。

我猜出八九分，应该是那女孩生下孩子后，才发现一个年轻女子独自养孩子是多么艰难，那不治是经济上的艰难，更是心理上的，还有周围舆论上的艰难。

她希望能有个正常健康的家庭，希望丈夫离婚和她结婚，但丈夫不同意，所以两人发生了严重冲突。

我心中也是有怒气的，你们俩犯下的错误，自己解决，为什么要我承担？我才不要管呢！

然而，看到那个在襁褓中咿咿呀呀的小男婴，我的心又软了。毕竟，孩子是无辜的，它有什么过错？

于是，挣扎之余，我天天为这宝宝祷告，求神加给我智慧和力量，让我能好好照顾情敌的孩子。

孩子叫小阳。我给小阳换尿布、喂奶瓶，白天陪他玩，夜里哄他入睡，就像当年对自己的儿子小野那样。

但心里依然很挣扎。毕竟这不是自己亲生的孩子，也不是从福利院或者陌生人家抱养的孩子，而是——情敌的孩子。

于是，挣扎之余，我也开始为那个女孩祷告。想想看，经历十月怀胎之苦，难产分娩之痛，活在小三的阴影之中，没有丈夫，孩子不在身边，也怪可怜的……我不禁为这样流离失所的灵魂而叹息起来。

6

女人何苦为难女人？

就这样过了两个月，某一天，突然传来砰砰砰敲门声。

我开门一看，是一个气势汹汹的年轻女孩。我立刻明白这女孩是来要孩子的。我暗想，如果女孩真愿意带着孩子远走高飞，我也乐得省心。

女孩站在次卧，一边紧紧地抱着孩子，一边狠狠地骂着丈夫；而丈夫坐在客厅，低头垂首，任凭她骂；

我呢，则退到神卧里，跪下来祷告：“神啊，我该不该好好训这做小三的女孩一顿？”

然而，内心深处得到的意念却是：“你之前如何为她祷告，之后就如何对她说话。”

我明白了，神让我去饶恕她。世间很多恩怨纠葛，本是男人处处留情惹的祸，最后斗来斗去恨来恨去的全是女人，女人何苦为难女人？

于是，我心平气和地走进次卧，安慰那个哭哭啼啼的女孩：“我知道你不容易，我也经历过生孩子的苦，我那时还是难产，生了好几天，痛得不行……”

女孩一听这话，眼泪就更止不住了。就这样，我们俩坐着，说些家长里短的话，彼此的心理距离拉近了。

我这才得知，女孩回家后，自己也没了主意，她的父母勃然大怒，劝她以前途为重，坚决不同意一个二十出头的女孩儿家自己养孩子。

女孩只能自己过来讨个说法。

“大姐，我知道他不肯离婚，还是对你的感情比对我深，我一个人也养不了。是我不好，不配做妈妈……”那女孩哭的梨花带雨。

“我看得出，你心很善良，会对宝宝好……我这孩子，就交给你，好吗？”她竟然急切恳求着，说出了这样一句。

我也哭了。但是，我真要一辈子养情敌的孩子吗？我犹豫片刻，继续祷告神，内心有了深深的平安，最后，我便答应了。

那天，女孩在房间给她的孩子拍了很多张照片，然后就恋恋不舍地走了。

走之前，她问：“我能在孩子三岁之前再来看他几次吗？”

我也答应了。

7

孩子就是一针一线的缝纫

如今，小阳都7岁了，他的生母也从未来看过他。我知道她不是不想，而是不忍，不忍触动内心的情感波澜和创痛。

当然，她会电话或微信我，问问孩子现在的情况，也会说说自己的情况——她后来结婚了，至于有没有再怀上孩子，我也没好意思问。

丈夫倒是再没有和这个女孩联系过。

我知道，丈夫虽然从现实角度考虑问题，做出很绝情的决定，但内心多少是内疚的，他有时候在半夜三更会突然莫名其妙的叹气，想必，他觉得对不起小阳的生母；

而这个女孩，势必怨他一辈子。所以很多婚外情看似潇洒，实则沉重，一失足，往往成千古恨。

至于我自己，因为没有孩子，所以对小阳还是尽心尽责的——从人性的角度，如果我自己也有孩子，估计不会去收养情敌的孩子。

当然，我也承认，头几年，我内心试探和挣扎也特别多。

自从这事风平浪静之后，丈夫对信仰的态度又有点敷衍了，我觉得他并没有真正地意识到自己是需要救赎的罪人，之前，他只是为了逃避离婚风险成本而已。

我又想到他婚外情对我的深深伤害，还得承担这种伤害造成的苦果，我也会觉得很痛苦，事实上，我用了5年时间才彻底饶恕丈夫。

这个过程实在是不容易，婚外情的创伤是非常大的。头一两年，因为情绪上的波动，我偶尔会把对丈夫的怨气迁怒在孩子身上。

但往往有怨气的时候，我的内心就会受到神的光照和警戒，既然当初是我做出收养情敌孩子的决定，就要为这决定所蕴含的代价负责到底。而这不是人性能够担当的，只能依靠神。

因为我也是罪人，不是圣人，不是英雄。可也正因为此，我更能体会神无条件的爱是多么的宝贵，不只是停留在口头上，而是化为真实的行动，无条件的爱这孩子，何况，大人再有错，这孩子是无辜的。

不过，随着时间的继续推移，这种负面情绪早已经消失殆尽，如今，我和小阳建立了深深的感情，就像自己生的孩子一样。

看着他从小小婴儿变为小小男子汉，一点点学习走路、说话、写字、唱歌、绘画，甚至能帮我做简单的家务，带他去户外郊游，看大自然的神奇造化，我们之间常常有说不完的话……

我年轻时是学裁缝的，发现养孩子和做裁缝一样，都是慢工出细活，这一针一线都要不急不躁，稳稳当当，才能缝纫出精美的衣裳。

育儿是一个大工程，我常常觉得，作为妈妈，要学习的功课太多了，为此，我还报了教育心理学的网络课程，平常也爱看如何建造亲子关系的文章，就是希望，自己能在育儿上，能成为优秀的裁缝，能够对得起孩子这么好的一块锦绣。

如今，每天的生活忙碌、琐碎、辛苦，但带着温暖、笃定、踏实的味道。其实，我也不求任何回报，哪怕将来他知道我只是他的养母。在他成长的路上，我能陪伴这一程，就好。

喻书琴

写于2017年10月