“婚姻风暴中的女性成长”纪实系列之三|父亲外遇,丈夫外遇,在情感坍塌处站立

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▲婚姻风暴中的女性成长纪实系列第三篇

▲受访人:小桥

▲受访时间:2017年4月

1

我以为,错在我是女孩

我出生于1972年,中国边疆小镇上一个支离破碎的家庭。

3岁时,我父母就离异了。其实,3岁之前,我是有记忆的,父亲常常打骂母亲,对我们小孩子的眷顾与陪伴也是微乎其微。

母亲是一个忍辱负重、委曲求全的善良女子,可惜遇人不淑,嫁给了喜欢拈花惹草的父亲,更糟的是,父亲不仅有了外遇,还导致第三者怀了孕,最后的结局自然是——离婚。

我被判给了爸爸,姐姐被判给了妈妈,妈妈担心我没人照顾,又把我要了回来。父亲一次性给了母亲500元,就再也没来看过我。

在那个封闭的年代,在那个封闭的小镇,离婚是满城风雨的大新闻。街坊邻居都议论纷纷,有的破口大骂我父亲,有的却指责我母亲是因为没生儿子,生的都是丫头片子,所以才被抛弃了……

小小的我脑海里全是流言蜚语的负面影响。而且,这种言论极大误导了我。本来错在父亲,是他背叛母亲,抛弃我们,让我们从小没有不安全感,但我却以为错在我自己——我是女孩,是没有什么价值的。

因为父爱的缺失,我从小就恐婚,对婚姻的不忠和背叛极为敏感,慢慢渗透在我的血液里。

父亲再婚后,依然在外面继续拈花惹草,所以我的继母过得很不幸福,她以为抢来了一个值得托付的男人,没想到这男人压根不会忠诚于任何女人,他只爱他自己。

而我母亲几年后再婚,嫁给了一个很老实可靠的男人,我继父对母亲、对我们都很好,多少弥补了我童年父爱的缺失,但那份被亲生父亲抛弃的痛楚与阴霾始终挥之不去。

我成绩平平,千军万马挤独木桥的高考中,我落榜了。

高中毕业后,我来到北京学室内设计与网页制作,半年后,北京有个建筑公司招设计人员,我幸运地被录取了,就这样,我正式开始了北漂的生涯……

2

我不在乎他一穷二白

我在28岁之前,没有谈过恋爱。

由于初高中学习压力大,没有什么正常的男女生交往互动,我思想极度保守,性格腼腆内向,连和男同学一起去吃饭我都会觉得尴尬紧张,对两性关系更是一无所知,觉得女生就是应该保持矜持端庄,等待男生来追求自己。

可我并不是那种在人堆里很抢眼的漂亮女生,人际交往面也窄,教堂里几乎没有什么弟兄,所以,感情一直处在空白状态。

也是在那个时候,我参加了一个设计进修班,有一位同班男同学注意到我,并开始对我展开恋爱攻势。他也陪我去教堂听道,并不排斥信仰,我觉得他为人比较踏实安静,又想着自己已经28岁,年龄也不小了,便答应了他的求婚。

其实,那时的他文化程度并不高,家里也是贫困潦倒,在边远农村,还有好几个弟弟妹妹,有时连饭也吃不上,我看他可怜,常常接济他。

不过,我不在乎他有没有才,有没有钱,只是希望找个老实人踏踏实实过日子。

1998年,我俩结婚了。那真是一无所有的裸婚,住在北京的地下室里,条件简陋,厨房卫生间都是公用,警察经常来搜查,一旦查到地下室里有人没有办暂住证,一律带走。

2000年,我开始学平面设计,辞掉工作,脱产参加成人高考,考入中央美院。两年后毕业,又进入建筑公司,他也在另一家建筑公司任职。

那时,中国的设计行业刚刚起步,工作还需要用手绘,夫妻两个人一个月工资加起来三千多元左右,除去买电脑、买素材、买光盘的钱,寄给他父母的钱,日常吃喝用度的钱,最后所剩无几。

但我不觉得累,因为从小已经习惯物质生活的艰苦,让我累的是,夫妻俩似乎很难同心协力。

3

我嫁给了他的原生家庭

进入具体的婚姻中,我才慢慢发现,他性格上有很多问题。而这些问题有一部分又来自他畸形的原生家庭。

他父母感情长期不和,也可以说是时代仓促配婚的悲剧。

公公是插队知青,能吟诗作画,有种文人的迂阔,却不会种地,又颇瞧不起农民出身的妻子,心高气傲,做事独断,不屑沟通。

婆婆恰恰相反,没什么文化和见识,但非常务实能干,一个女人扛起家里所有的家务,还种了几十亩地。如果换到现在,她也许能脱贫致富,但问题是,那个年代,农民辛苦种地却没什么活路,赋税沉重,层层盘剥之后,家里还是捉襟见肘。

婆婆便指责公公无能,而公公则对婆婆爱理不理。

这些年,婆婆心里积累了太多苦毒,所以经常就在儿女们面前抱怨公公,丈夫听多了这些负面信息,心态变得很阴郁很封闭,讨厌父亲,同情母亲,却又和他母亲一样,爱翻旧账,计小仇,也和他父亲一样,回避冲突,缺乏担当。

也许,他觉得自己作为长子,有责任尽孝,在他眼中,家人的重要性远胜过妻子,做很多决定完全不和我商量,而是和自己的家人商量。所以,我不是嫁给了他,而是嫁给了他的原生家庭。

他弟弟一直在家待业,他便让弟弟来北京找工作,当仁不让住在我们家。一个房间摆了两张床,中间就拉了个简单的帘子,非常尴尬。我稍微有点意见,他便批评我:“斤斤计较!”

他弟弟眼高手低,不肯脚踏实地找工作,一心想迅速赚大钱,我劝他弟弟放下身段,先锻炼锻炼自己,结果他又指责我:“你太看重钱了!不能接纳我家人。”

很多婚姻辅导都强调,夫妻双方要多沟通。但问题是,一方如果性格阴郁而封闭,缺乏理性精神和开放心态,会导致越沟通越难受,因为他无法倾听你,他用非常极端的方式来诠释和理解对方的为人处事,就好像阴谋论者,始终看到的是他人的阴谋。

我自觉是一个善于沟通的女子,但在他那里,毫不见效,但我还是默默忍受着他这种怪异的思维模式。

4

最刺伤我的还不是他的外遇

2006年,我怀孕了。备产的那段日子真是很开心,就像所有的妈妈一样,期待着一个健康可爱的小生命的诞生,也期待它的到来能改善我们夫妻的关系。

但事与愿违,2007年,女儿出生后,我陷入了产后抑郁的低谷。从生理上,我身体本来就不太好,内分泌不足,倍感虚弱;从心理上,面对一个嗷嗷待哺、嘤嘤哭闹的婴孩,自己的应对完全跟不上,所以充满焦虑、沮丧、软弱、疲乏等情绪,睡眠也很糟糕。

在这种境遇下,产妇最需要的就是家人,尤其是配偶的帮助与关爱。但丈夫没有,不仅没有,反而彻夜不归,推说自己忙,赶着去公司出差或加班。

我并没和他争吵,因为争吵也无用,他的心似乎不在这个家里。凭着女性的直觉,我怀疑他在外面有了情人。

做月子期间,孤独地躺在床上,有一种跌入深渊的下沉感和无力感,只能默默向神呼求。

随即,同年秋天,我看到了丈夫手机中他和另一个女人的亲密合影照片,他也毫不讳言。

当时,我哭了很久。其实最刺伤我的还不是他的外遇,而是他外遇后并无太多悔意与歉意,只是以冷漠而沉默的方式来面对。

我想过离婚。如果我当时没有孩子,也许发现婚姻的背叛就真离了,但问题是,看到纤弱的女儿,我就想起了童年的自己。

我希望她不要像我一样缺失父爱,我希望能给予她一个完整的家——那时,我可能对“完整的家”的理解也很狭隘——只要不离婚,只要他对女儿好,就算他在外面有情人,都可以睁一只眼闭一只眼。

何况,我听很多人说,男人的婚外恋就算再火热,一般一两年后也就冷却下来了,糊涂过后,很快就会收心回家。

所以,为了孩子,我选择了像我母亲一样,忍辱负重、委曲求全,甚至从未和他争吵过。

然而,不久后,那个女人竟然半夜三更找上门来,到我家里来要人。

其实,当时我丈夫并不在家,我又害怕又愤怒,却不敢开门,也不敢报警,这种家长里短的事,警察一般也不愿意管,而且房东就住在楼上,我怕事闹大了之后房东会赶我们走。

此外,当时还想挽回丈夫,挽回这个家庭,不想和那个女人撕破脸皮。于是,我只好向教会的弟兄姊妹求助,他们连夜赶来,好说歹说才劝走那个女人。

谁知,又过不久后,那个女人居然打电话到了我家里,羞辱了我一顿,好像我才是第三者,而她则是受害者。

我气得不行,想斥责她,但生平不会骂人,结果反而卡在那里说不出话来,只是握着电话的手不断颤抖。

此后,就不断被她电话搅扰,我都没有勇气接。

我听说,有些第三者和已婚男性有染,破坏别人家庭后会心生内疚,但有些第三者插足的目的就是为了转正,常常会把自己当做拯救男人的天使,将他们从没有爱情的婚姻中解放出来,所以不以为耻,反以为荣。

总之,我丈夫和那个女人觉得自己根本没错,他们才是有理有情的这一方,而我也接受了虚谎的控告:是我错了。

5

二女共事一夫,不可能

那些年,过得很压抑,丈夫的家人始终站在丈夫那边,对他的出轨表示沉默,对我也没有显出过同情,我也不知道哪里去找专业的婚姻辅导机构介入。

所幸,团契的弟兄姊妹们常常热心来探望安慰我,也尝试着劝诫我丈夫。不过,他的立场总是拖泥带水,犹豫反复,没有彻底的悔改之意,而婚姻品质的挽回是需要两个人持续努力的。

其实,在这6年的拉锯战中,我看得出,有一阵子丈夫曾真心想回归家庭,毕竟女儿一天天长大了,他也许不再爱我,但却很爱我们共同的女儿。

但没想到,那个女人性格强势,工于心计,开始对我丈夫软硬兼施,打来电话说她怀孕了。她之前已经做了好几次人工流产,这一次,她说什么也要把孩子生下来,即使让孩子成为私生子也不在乎。

果然,2009年,那个女人也生了一个女孩,并不断给丈夫发来婴儿的照片。丈夫心里开始有了思念和愧疚——他觉得没有给她们母女一个名正言顺的位置。

于是,当他想去那边看“他们”的女儿,就跑去那边呆一阵子,当他想回来看“我们”的女儿,就跑回来呆上几天。这个家好像是一个任他摆布的中转客栈。

看到丈夫这样优柔寡断,心神不定,在大事上拿不定主意,我心里真是备受煎熬和折磨。

二女共侍一夫?这不可能!于法律、道德、人性尊严都相违背,于是,我坚持让他做一个决断——要么和对方一刀两断,要么和我分道扬镳。

我还是决定不主动提出离婚,让他自己做选择。毕竟一夜夫妻百日恩,他虽对我不仁不义,但我对他还是有爱,依然想挽回他的心。

其实,周围一些追求情感纯粹度的朋友也劝过我:“爱是人格平等,不是摇尾乞怜,把自己低到尘埃里,开出花来,不值得。他对你都没有感情了,只剩下所谓的义务了,你为什么还不赶快主动离婚,让自己先发制人,保持点尊严?”

可是,当局者迷,旁观者清。你不在局中,不会懂得。

磨蹭了很久很久,他终于主动做了选择:与我离婚,与那个女人结婚。

6

上一代恩怨别延续到下一代

2013年,我们办好了离婚手续。那时,我的女儿已经6岁了,那个女人的女儿也4岁了。

丈夫从未对我说过一句对不起,他说,他这一生唯一对不起的人是我们的女儿。

经过6年的情感拉锯战,我内耗非常大,常常有奄奄一息的感觉。

离婚的头几年,真的很艰难。自己已经是水深火热,还得打起精神对孩子、对亲友有所交代。外人提起来,我又不想太多归罪于丈夫,或者故意以受害者之姿博人同情,于是,有亲友会暗暗指责:“都是你没处理好,好好一个家就弄散了……”

自己没有经历过婚变的人,容易说教和灌输心灵鸡汤,却很难有换位思考的同理心。所以,当时的我更多选择沉默,将自我封闭起来。

可是,我如何向6岁的女儿启齿爸爸妈妈离婚了?

她常常会问我:“爸爸为什么还不回来?爸爸怎么老是加班?”我都只能搪塞过去。我不敢跟她说:“我们离婚了。”

因为知道,一旦说出口,崩溃的人,会是我自己。

但女儿比我想像得要坚强,一次,她听儿童故事广播剧,正好讲到以色列人律法中婚约的解除,她突然主动问道:“妈妈,你是不是和爸爸解除婚约了?”

我内心挣扎着,最后回答:“是的!”一边观察她的反应会不会嚎啕大哭。

没想到,她小大人一般的点点头,然后继续去写她的作业。我这才松了口气。

后来,我慢慢平静下来,开始和她解释:“爸爸和妈妈因为相爱而结婚,但因为两个人不够成熟,没有处理好婚姻中的矛盾,我们分开的这个选择是爸爸做的。但你要记住,爸爸妈妈虽然不住在一起了,但都很爱你。”

她再次认真的点点头:“我明白了。”

虽然我丈夫和我父亲一样,都曾因为婚外出轨、第三者怀孕而选择了离婚,但我丈夫和我父亲还是有所不同。丈夫没有冷落亲生骨肉,对女儿还是很上心,定时给抚养费,经常过来看望她、陪伴她,女儿也很享受这份父爱。

所以,我觉得,女儿因为父母离婚受到的伤害比我在童年时要小一些,我也希望能够将这种伤害减少到最小化。

女儿好几次受到邀请去前夫的新家,在那里,她认识了那个女人生的孩子。

女儿一直是个内心善良阳光的孩子,她很喜欢那个小妹妹,听说小妹妹也很喜欢她。我便告诉女儿要爱护小妹妹:“现在爸爸有了新的家,你可以和妹妹往来走动做朋友……”

不知道她们长大了还能不能做朋友?其实,我自己并不希望将上一代的恩怨延续到下一代,就像小说《烟雨蒙蒙》里那样,同父异母的孩子互相复仇伤害,反而酿成更深的悲剧。冤冤相报何时了?

也希望那个女人不要把仇恨的种子播撒到她女儿的心里。

7

走出自怜自艾,服务单身群体

刚离婚的那段时间,我曾一度想自杀,但孩子小,我不忍心,只能硬撑过去。

的确,被离婚的人都很容易抑郁崩溃,觉得被抛弃,没有价值感,自我被否定,甚至缺乏活下去的勇气。

但神在危难中真是很眷顾我,办完离婚手续后没多久,刚好北京成立了单身团契,好友推荐我加入,我一直推脱,最后拧不过她,终于去参加了一次。

看到这么多可爱的弟兄姊妹,带着真诚敬畏之心一起交流、研讨、读书、参与营会,与世俗功利的婚恋观完全不一样,我很受感动,后来便开始持续参加。

我的性格乐于给予和付出,当我的注意力不再聚焦于自己,而是转移到其他更有需要的人身上,生命开始变得有价值有意义,也渐渐从自闭状态中走出来,直到有一天,团契负责人邀请我成为服侍的同工。

我辞去之前的工作,开始尽心竭力委身于这项服侍。其实我真没付出什么,没有才华,没有学识,没有可供借鉴的婚姻,只是尽了一点本分,但弟兄姊妹们却那么爱我。

一位并不富裕的朋友也以很低的价格将房子租给我们,所以,神真是信实的,怜悯的,看顾孤儿寡母的。我们母女俩表面上一无所有,其实样样都有。

弹指一挥间,我在这个单身团契已经委身4年了,算是最资深级的同工,也对这份呼召深有感情。

职场单身人士需要面对工作的压力、职业的挑战、家人的逼婚、网络情色的诱惑,很容易在孤单和沮丧中度过。此外,他们人生中经历过很多的谎言和伤害,需要不断去洞察与医治,拆毁和重建,所以,情感智慧的学习是一个贯穿终身的过程。

我们提供这样一个平台,帮助他们敞开自我,改变自我,也扩大自己的交际圈,学习如何与他人建立互动关系,塑造合乎真理的婚恋观。

不仅是单身人群需要学习,已婚人群也需要学习。我觉得,一个家庭,无论有没有外遇,如果缺乏学习,缺乏共情,缺乏共同成长的脚步,都会迟早出问题。

我也考虑过要不要再婚,之前有过排斥、犹豫、期待,现在完全交托放手,不强求,如果再婚单单只是为着今生的柴米油盐、为着买房子,为着养孩子,为着各自利益而焦虑和算计,我真觉得没什么必要,还不如一个人过清净。

4年来,我越来越享受一个人带孩子的生活,内心平静安稳,波澜不惊。

我已经45岁了,只是一个平凡而微小的女子,如果余生还有新的姻缘到来,我希望,未来,愿意与我同行的那一位男子,和我有一致的心志和使命,珍惜彼此,善用光阴,共同承受生命之恩,让我们的家庭能成为爱的管道,传递给更多仍在心灵破碎中的人群。

喻书琴

写于2017年5月

补记:受访人于2019年再婚,婚姻幸福,并一直在婚恋领域持续服侍。

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