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▲婚姻风暴中的女性成长纪实系列第七篇

▲受访人：沪兰

▲受访时间：2016年7月

1

我瞬间崩溃

2005年7月，我和丈夫恒远欢欢喜喜地庆祝结婚16年的纪念日。

那时，我们经过多年打拼，在北京创立了自己的公司，还有一个可爱的14岁儿子。我一直觉得，我们是一个幸福的家庭，

3个月之后，我意外得知，丈夫早在这一年的年初就已经有了外遇。

41岁的他在网上认一个22岁的单身女孩。他喜欢这女孩的聪明才识和青春活力，而这女孩也喜欢他的体贴细致和成熟稳重，最后发展为婚外情。

我瞬间崩溃，几乎不敢相信这是真的。

16年前的1989年4月4日，我们第一次见面。至今，我还记得当时他的样子：低着头，垂着眼皮，不敢看我。那一天我觉得他很亲切，就像我的家人。那一天我就感觉可以将一生托付给他了。他虽然其貌不扬，胖、矮，但是让我觉得可靠。

我们的关系发展很快，三个月后我们就结婚了。现在想来感情的根基并不牢固，主要因为单位要分房子。

从一开始，婚姻就出毛病了，后来多年，我们都在为房子为钱操劳忧愁，婚后产生过很多矛盾，但我以为这也正常，周围很多夫妻不也是吵吵闹闹过一辈子吗？

得知他有外遇后，我感觉好像天塌了，总觉得这事不该临到我，委屈、自卑、苦毒、仇恨……各样情绪每天充斥着我，就像个疯子，极力想尽各样办法挽救我们的感情和婚姻。

我整日以泪洗面，经常偷看他的东西，窥探他的动向，然后跟他对峙斥责他，越这样他就越恨我，但我就是控制不住自己，安静不下来，极力想抓。

2

陌生人的温暖与爱

心烦意乱、孤军奋战之际，我想找律师咨询，试试能否借助法律手段维权，但碍于自尊，在一间律师事务所门口犹豫了半天才走进去。

接待我的是一位基督徒女律师，热情和我聊了一会，然后送了我一本黄维仁博士的婚恋辅导书《窗外依然有蓝天》，又热心给我推荐了我家附近的一间教会，还为我联系了一位信主的老阿姨。

由于我的姐姐也信，所以我不是很排斥信仰，而且对方态度特别和蔼，让我心生感激。我回家后不仅读了那本书，还联系到了出版这本书的姐妹，她跟我聊过几次，让我很得安慰。

我随即又联系到那位老阿姨，并带着好奇心去了她所在的团契。

这群弟兄姊妹跟我素不相识，却愿意听我倾述，愿意帮助我，愿意为我代祷，让我感到温暖和爱，牧师讲道我也爱听，听道时从来没睡过觉，唱赞美诗就会流泪，真是被神的爱深深触动。我开始融入团契，参加小组。

初信时，我开始切切祷告，以为靠着神，婚姻逆境会马上得到翻转，但是事与愿违，丈夫离我反而越来越远，此后那些年大部分时间都不着家，和那女孩住在一起。

于是，我总开口闭口提离婚，因为我受不了他的移情别恋。其实又很怕真的离婚，担心自己的将来和孩子的将来，担心自己的面子，也不敢把自己完全交给神；

而他为了我和孩子其实也不愿意离婚，他知道我生活能力差，收入也不高，挺担心我们的生活。他也考虑过要跟那女孩分手，但女孩不肯，闹得很厉害，他犹豫了。

就这样，离婚的事就一直拖着。

3

在癌症化疗中自我反思

更打击我的是，2007年，在我信主刚10个月之时，我被告知得了乳腺癌。

检查结果出来的时候，我和恒远失联已经3个月了，那段时间我怎么打电话发短信他都不回，在我要动手术的当天早上他才来医院，而且一边照顾我一边跟那女孩联系，我真是看在眼里痛在心上。

手术后化疗，化疗反应很大，我什么也干不了，生活不能自理，但他仍然不回家，我只好请我妈妈来照顾我。

其实在面对死亡的时候，初信的我也有恐惧，还不能把自己的生死交托，但在祷告时我得到启示：谁能因思虑使寿数加添一刻呢？祂不是我的主吗？祂不掌管我的明天吗？祂已经胜了死亡的权势，和罪恶的辖制，我这跟随的人，不也脱离了黑暗吗？如果哪天我真要走了，也是走在神的怀里。

神就这么奇妙地安慰了我，带我走出了对疾病和死亡的恐惧。

没想到，一波刚平，一波又起。2009年，我又查出得了肺癌。

我经历了6次化疗，但这次，我的生命跟2007年时不一样了，更多了一份安息，

这次化疗期间，我几乎都是自己照顾自己，跑医院、开药、化验、缴费，回家自己熬中药，我常为神给我力量能自己照顾自己而感恩。不仅如此，我在医院里，还带病友祷告唱诗，用神的话安慰他们。

这期间，团契弟兄姐妹陪伴我，鼓励我，送饭，买食物，并给予经济援助，让我切实感受到神的爱。

在与疾病作斗争之时，我慢慢摆脱了怨天尤人的受害者心态，转而开始反省自己在婚姻中的很多问题：为什么恒远会出轨？他有责任，我也有责任。

比如，我的家人喜欢嘴甜的男人，而他不善表达，我又不懂得维护他，反而数落他，在我家人面前，他一直觉得很压抑；

再比如，我心里也有对他的轻视，其实他有很多好的品格，我却视而不见，以我的标准来衡量他。

他很顾家，买菜做饭，安排家里的大事情，我却觉得那是他应该做的。他很爱看书，爱思考，知识面广，而我不爱看书，不爱思考，脾气也不好，常在家里胡乱训斥人，自己没有主见，依赖性强，还总想操控别人。

恒远不爱跟我争吵，就忍着我，我就更加放肆，完全不知道珍惜他对我的包容和忍耐。我在家里埋下祸根，自己还不以为然，以为婚姻就是这样，不思悔改，也改不了。

神借着各样环境光照我的罪。有一天，我心生抱怨地祷告：“神，你怎么不把他们灭了？看他们做这些恶事，简直罪大恶极！”

“那你呢？你就比他们好吗？”这一句反问问得我顿时哑口无言，在神面前痛哭流泪，为自己的罪懊悔。有机会我还会分享福音给恒远，甚至我还给那个女孩传过福音，劝她回头是岸。

4

操练饶恕有多难

2011年1月，我和恒远还是离婚了。

从2005年到2011年这近6年间，两人提过很多次离婚，但一直没有离成。直到2011年，恒远因为生意上的不顺，打官司输了，让他赔钱，他为了保护家中财产提出离婚。

我开始不同意，后来觉得不能勉强他，就答应了协议离婚。

办离婚那天是周一，整个过程两人都很平静，很快就办完了手续。双方都没有告诉家人。

离婚时我已经没有忧虑，因为我不是靠丈夫而活，而是靠神而活，祂的话就是我脚前的灯，路上的光。这时，我的盼望信心已经从人身上转到了主身上。

离婚后，我反而有了更多时间灵修、读经、听道、探访、关怀他人，每天过得非常平安喜乐。

为了解决家里的经济问题，大病初愈的我又开始出去工作了。这是我生病以后第一次出来工作，虽然做的是家政工和收银员，但心里没有委屈，只想在工作中尽自己的本分荣神益人。

不过，我知道内心深处有一个结没有处理掉，就是无法饶恕丈夫。我曾在一次退修会上哭着祷告说，我愿意饶恕丈夫，神让我们彼此饶恕的美意我明白，饶恕七十个七次的故事我知道，爱仇敌的教导我也清楚，但我——就是做不到。

的确，若没有福音的大能，丈夫自己怎么可能离弃罪呢？我默想主的一生，赦免人的过犯，担当人的软弱，在十字架上为钉他的人祷告：“父啊，你赦免他们！因为他们所做的，他们不晓得。”

我开始为丈夫能从心里悔改信主祷告，常常是流泪祷告。我也不再总盯着他的恶行怨恨他了，对他多了怜悯和忍耐。

与此同时，我和恒远离婚后，由于家里总有事情要处理，两人还经常联系，有时必须见面。我便索性利用每一次见面接触的机会给他讲福音。他遇到难处时我就鼓励他去祷告，将难处和重担交托仰望。

慢慢地，他开始有了变化。有一次，我们处理完家事，说起家里的景况，他居然为他这些年所做的事向我道歉。

然后，恒远在我的影响下也开始去团契，2014年，他彻底离开那个女孩并接受洗礼。

5

丈夫的心路历程

在洗礼上做见证的时候， 恒远也对大家公开讲述了他的心路历程：

“我年轻时代算是顺利的。上大一就成了第一批学生党员，一心指望在仕途上有所作为，但因为某些历史原因，我背后的靠山因政治上受牵连失势，仕途之路走不通，便考虑经商之路。下海后还算一帆风顺，没发大财，但也生活无忧。

春风得意之际，2002年7月，惊闻母亲意外重病，查出是肺癌晚期，而同年11月，我也得了心梗，做了支架，死里逃生。母亲2003年2月去世下葬的时候，我怕自己心脏承受不住，都没敢回家送我老人家一程。

2014年8月，我父亲也去世了。开车回家的路上我一路哭，哭我最后的心灵支柱离我而去，伤感自己是那样的无助，我真的变的一无所有。如经上说：‘曾有死亡的绳索缠绕我，匪类的急流使我惊惧；阴间的绳索缠绕我，死亡的网罗临到我。’

我自己从医院出来后在家休息一个多月，那段时间老是在想，死亡怎么离我这么近，我这么拼命为家庭、为工作奉献那么多，也没有做亏欠人的事，可怎么就这么背运？当时真感到家人待我不好，觉得妻子及妻子家人都轻视自己，没有照顾好自己的身体），老天对我不公……

那时，我认为所有人都亏欠我的，我要是这么死了，多亏的慌。不如赶紧多挣些钱，及时享乐吧。于是，怨恨和苦毒、欺骗和谎言、淫乱和放纵、贪恋和势利随之而来，只要觉得这事对我有利就做，不进监狱就行，到后来家庭也不要了，感觉妻子对不起我，也想满足自己的情欲，总认为我周围的男人都这样。

事后，我有过内疚，但女孩对我死心塌地，一往情深，而我也优柔寡断，无力自拔。

和妻子离婚后，一个幸福的家庭让我给拆毁了。那段时间谁阻拦我就觉得谁是我的敌人，恣意妄为是那么痛快。很多时候酒喝多了就想这样做对不对，可有声音对我说：“你都这样啦，爱谁谁吧。前途是光明的，再努力一下就成了。”

离婚后，我和认识的女子同居，希望新的感情生活能够安慰我，但又不敢结婚，怕这婚姻不长久。与此同时，我的生意慢慢不好，最后破产。

2013年的时候，由于我前妻信主，主动带我参加了几次团契的活动，我没有拒绝，但也没有认真听。

2014年早春的一个早晨，我刚起床，有个声音对我说“信了吧，信了吧。”我不知道这声音来自何方？让我信什么？前段时间在听道，就想不如看看圣经都说了什么，说不定对我的事业有所帮助，摆脱当前困境，以图东山再起。

于是我从2月份开始读经，一开始看十诫，吓一跳，这每一诫我都犯过，这么多年来过来我几乎每时每刻都在犯罪，尤其是拜偶像、犯奸淫离婚、说假话等。

我以前都认为这些都是错误不是罪，没有触犯法律，后来看到经上说因信称义，心想还不错，只要信了，神赦免我的罪，那我这么多罪就慢慢的一点点改吧，祂不会为难我，我还可以狂跑多年，跑不动再说吧。

可我看完整本圣经后发现，这不是我心里想的那种生活指导书，我只要做了什么，我就可以得到什么。

感谢神成为我真正的心灵支柱，祂的话语满有大能，祂的救赎彻底更新我。随着信仰的思考越来越认真，内心的挣扎也越来越深——到底要不要彻底离开同居的女友。

其实，我这些年来考虑离开有好几次了。但总是剪不断理还乱。不过，到了2014那年，信主后对遵循神旨意的信念变得日益坚定，后来，女友终于平静地选择彻底分开。

我也感到罪的捆绑得到释放，主用带着钉痕的手把我从匪类的急流里拉上来。如经上说：敬畏主就是智慧；远离恶便是聪明……”

6

26年后，第二次婚礼

2014年年底，弟兄姊妹们都看到恒远在灵命上的长进，感恩之余也私下在问我们有无可能复婚？什么时候复婚？

关于复婚，我也想过。我对恒远已经没有了恨，我对他的情感曾经那么炽烈但又那么受伤，所以我知道，男女之间的爱情在婚姻中是靠不住的，不能成为婚姻的根基。

以前恒远常说：“我们回不去了。”这句话常让我伤心绝望以致恨他，并常常追忆谈恋爱时的美好时光。

但有一次，我参加单身营会回来，祷告时蒙光照，我抱着不肯撒手的“神圣爱情”是一块脏抹布，我为着失去这份爱情伤心欲绝，痛苦不堪，我却不看重神给我的爱，那份爱我以至于死的爱，有了太阳光我还抱着蜡烛光吗？我突然被神的爱抓住，痛哭流涕。

我知道了，我不要再和恒远回到从前，而是要全新的开始——我们学习彼此相爱，效法主的爱，为对方舍己。

这时候恒远已经开始慕道了，我不会再为“回不到从前”的爱情而伤心难过了，而是带着信、望、爱，获取从上而来的智慧能力去重新爱恒远。如果我和恒远再走到一起，我愿意改正我以前在婚姻中的很多过犯，操练用主那样无私的爱去爱他。

终于，恒远和我经过祷告，明确了神的心意，决定复婚。

2015年4月27日，我们领了结婚证。

我们去领结婚证那天，拍合影照的时候，有一对年轻夫妻也在拍单人照，我就知道他们是在办离婚，我看出年轻的妻子一脸愁容，我想她正在愤怒痛楚中。

我看恒远，恒远也在看我，于是我走向前去，对那位妻子说：“我们是来复婚的，我们俩以前都曾经犯罪，现在我们悔改了……”

那位妻子听完后，眼泪哗哗地流出来，我抱着她，安慰她，并鼓励她寻求信仰和团契。我看她就像看当初的我，看他们就像看当初的我们。所幸。经历这10年的漫漫荆棘路，借着坚持的信仰操练和团契生活，如今能改变成现在这个样子，完全是福音大能的作为，我丈夫也是一样。

后来我和恒远就想，若是可行，我们愿意把我们的见证讲给更多人听，尤其是婚姻有问题的家庭。让更多人看到，原本互相伤害无法饶恕的夫妇，因为神的大爱而重新彼此相爱，也愿神的祝福能透过我们流淌到更多的家庭中。

2015年5月30日，团契弟兄姊妹给我们夫妻举行了婚礼，此时，距我们1989年7月26日的婚礼，相隔了整整26年。7继续奔跑客旅生涯

婚姻动荡的这10年，我变了，恒远变了，我们的儿子天诚也变了，从14岁到24岁，从初中毕业到大学毕业，从懵懂少年到成熟青年。

我们关系出问题时，我跟恒远提过要求：无论我俩走到什么程度，我们都要让儿子知道爸爸妈妈永远爱你，我们之间是我们的问题，需要处理，但是不能影响到跟儿子的关系，他同意了。

所以儿子知道，父母在努力和好，但都做不到彼此饶恕，我们依然都爱他，所以他的伤害不太大。

我很少在儿子面前论断他爸的不是，只是在开始的时候抱怨过，想报复他爸，也想让儿子替我出气，但我发现儿子不愿意听我说他爸不好，我反倒像是怨妇，还破坏了他们的关系，后来我就不论断了。

在团契办的婚礼上，儿子对我们祝福道：“愿你们在主里的婚姻更加幸福，满有主的保守……”

2015年7月，我们复婚后参加团契办的读经营，偶然听到了两位从事信仰教育的老师的见证分享，深受感动和吸引，决定一起参与到创办学校中。

但是很快，生命中更大的一次打击临到了我——恒远的心脏病犯了。

2015年8月13日，51岁的恒远告别人世，回归天家。

10月，我默默承受着丧夫的悲恸，决心继承亡夫的心愿，开始了为期3个月的教育培训学习。学期结束时，我更加清楚了这份使命和呼召，于2016年寒假开始创建幼儿园。在如何按正道教育孩子方面，我们还在继续摸索和探究中。

如今，我作为团契的同工，幼儿园的负责人，孩子们的老师，儿子的母亲，父母的女儿，深知自己在世的责任和当尽的本分，这一生如客旅、如寄居，还需要继续努力奔跑前路，直到见祂面的那一天。

我也常常会在夜深人静之时思念安息主怀的丈夫，想起自己携子扫墓时写下的那首悼亡诗：

泪眼朦朦挂两腮，细雨绵绵化石心。

墓地归来念弟兄，侍主侍人何其殷。

卑微罪人得恩典，蒙神保守到如今。

一身罪污到主前，宝血一洗皆涂尽。

……

十字宝架不丢弃，爱神爱人尽我心。

天堂人间一线牵，主的恩手拉约民。

沙仑玫瑰永开放，柔和晨光暖人心。

喜乐颂赞父座前，深望那日快来临！

喻书琴

写于2016年8月