1

8月28日,周四,辗转之夜。

我忐忑不安地握着那张薄薄的早孕试纸,如同握着厚厚不可测的命运。

还要等到第二天清晨,才能用试纸检验。便不断安慰自己,应该没事的,应该没有怀孕的。但又惶恐地想,当然,没有怀孕最好,但万一怀孕了呢?真的要生下来吗?或者真的不要了?——不敢再往下想了。觉得这个“万一”是一个极大无比的试探。因为内心深处已经定意,这次万一怀孕,真的不要,绝对不要,然而神哪,你既然查验人心肺腑,知道我禁不起这个试探,就求你网开一面吧!

神也许会网开一面。我想。在今天晚上例行的祷告会中,岂不是已经让利未和正读为我千万别怀上孕祷告了么?但愿神应允我们这“同心合一”的祷告!

带着这天真的期待,在辗转中终于渐渐睡去……我好像看到试纸测的结果了……结果是阴性……我这才如释重负,大声感谢神……欢喜之余一转身,竟醒了。原来只是一场美梦!

看闹钟,才凌晨5点,我等不及了,蹑手蹑脚地走到卫生间里。先是向神祷告,反复只有一句:神啊,求你不要让我遇见试探!求你将这苦杯撤去!

然后心惊胆战地闭上眼睛,又胆战心惊地睁开眼睛。只是一瞬间,心都凉了。愤怒起来,我就知道,是阳性!我就知道,神不会挪去试探,我就知道,神看我害怕什么就塞给我什么!

不过,愤怒很快平静下来。我冷冷地说:神啊,既然如此,这下我可要真对不起您老人家了。

然后,我镇定自若地走到书桌前,打开电脑,开始用google查询有关药流手术的资料。

2

对于我的再度意外怀孕,丈夫利未还是如上次一样,既来之,则安之,又劝我说,从人的角度,虽然是我们大意疏忽,但从神的角度,则也是祂计划中的礼物。但我的思维恰恰和他相反:从神的角度,是祂计划中的礼物。但从人的角度,我们不应该如此大意疏忽!于是我在那里怨怼,怨他糊涂,更怨自己糊涂,人怎么可以如此糊涂呢?

蜜月中意外怀上雅歌已经是糊涂了,所以后来我见到教会任何一位新婚的姊妹,都不忘在她耳边切切叮咛:“千万千万不要太早怀宝宝!苦呀!”结果呢,别人没怀孕,自己倒是又糊涂了一把,然而,我不能再糊涂下去了!清醒的办法就是中止怀孕!

我问利未:“现在它还是胚胎,不是胎儿呢,胚胎应该没有位格吧!”
“当然有位格啦!圣经上也讲过,一受孕,神就把灵魂给了它了!”他马上递给我一本《基督教生命伦理学》。
其实他不说我也知道,这段时间我已经大量搜索了基督教在堕胎问题上的资料,足已准备一篇学术论文了,甚至我还考察了佛教和儒家对待堕胎的看法,没想到佛教比基督教还严格,认为这是一种极大无比的恶。

我又问利未:“堕胎是犯罪,那么生下来送人,总不犯罪吧?”
他反问:“真生下了,你舍得送人吗?”
我答:“有什么舍不得的!”但转念一想,生下来送人虽然不犯罪,却显得更无情,还不如一开始就不生呢!

其实,信了那么久,神的旨意再明白不过了,通过生雅歌,我也看到神的祝福,那我为何还不肯要呢?
我不得不面对内心最深处,那些被常态生活所隐藏的恐惧、沮丧、破碎和阴影。

第一个阴影是父母的反对。记得最初生雅歌,父母就颇有微词,认为我因过早生养孩子沦为家庭主妇,太无出息,好容易等到雅歌近3岁,快熬出头,本指望我赶紧融入社会立业赚钱,没想到我又要重蹈覆辙沦为家庭主妇,这岂不是对他们沉重的打击么?而且父母不信主,一向多忧虑,忧虑我们的债务,忧虑利未的前途,忧虑雅歌的户口和教育经费……如果我又生一个,他们的忧虑岂不更大了?我情何以堪?!

第二个阴影则是计划生育的反对,根据政策,大陆基本上不允许生第二胎,生第二胎要罚好几万至十多万,我们本来就因为买房负债累累,再交罚款岂不是雪上加霜? 我自己是大力反对多生多育,坚决拥护计划生育政策的,所以很早就积极响应政策,办了个《独生子女光荣证》,多反讽的事情!利未本来养家糊口就很辛苦了,如果我又生一个,他的负担岂不更大了,我情何以堪?!

第三个阴影则是我自己经验的反对,根据我的经验,唉,生养一个孩子太不容易了!我不由得回忆起生雅歌的那一天,真不容易,“残酷”历历在目,好歹也就几个时辰挺过去了,而回忆起养雅歌的那两年,就更不容易,“苦难”历历在目——出生之后半岁以前,为了雅歌,我得了月子病,她则养成天天半夜要吃奶的坏习惯,不给她吃就大哭大闹,害得我和利未几乎从未睡过一个安稳觉;半岁以后一岁以前,为了雅歌,我们请来保姆照顾,没想到竟使全家传染上疥疮还有其他怪病,到处寻医问药,弄得我们焦头烂额,鸡犬不宁;一岁以后,又是为了雅歌,我们请来母亲帮助,没想到闹得家庭不和,伤痕累累,惹出那么多风波是非;直到雅歌两岁多以后,一切才变得好起来,懂事多了,生病少了,睡眠安稳了,独立能玩了……当雅歌给我们带来的苦难变得越来越遥远,给我们带来的欢乐变得越来越真切时,我才开始心怀感恩,由衷承认小孩子外表清澈甜美,内心童真灵慧,是神所赐给父母的礼物。问题是:如果让我再次经历这样最初苦难的两年,来承受这样的“礼物”,我还愿意吗?潜意识的答案是不愿意。 所以,我常常说:一个雅歌就够了。我决不敢再要第二个。第二次的生养之苦和第二次的生养之乐,宁可都不要。所以,从某种意义上看,我的感恩是不彻底的,仍然带着某种对未知的惧怕。

第四个阴影似乎有些荒谬和非理性,但与我而言却非常关键。我自己是长女,有一弟,由于父亲重男轻女,我从小就处在弱势被欺地位。难免会想,当年若不生我弟,作为独生女,即使父亲脾气再坏,我的日子也会好过许多。所以,我大约不知不觉将雅歌看作我自己,对她有某种补偿心理,比如,我特别希望雅歌好好享受“独生女”的权益,如果自己再生一个,岂不是剥夺雅歌的权益吗?一想到这点,我就替雅歌鸣不平;而且我最厌恶的就是姐弟关系的组合了,如果我这次生的是一个男孩,意味着雅歌和他将成为姐弟。作为姐弟的母亲,我是无法忍受的,因为很容易会触动自己对童年时代的灰色回忆。然而,根据我这些年的经验,神做事的法则是,我最害怕什么,他就塞给我什么——目的是为了拆毁和重建我的生命。所以,我有90%的确信,腹中的“胚胎”是一个男孩。神偏偏就要我面对姐弟关系的事实,然后让我在面对中学习医治原生家庭造成的阴影。当然,我非常相信,神更新一切,医治一切。问题是,我拒绝开刀!

父母之责、政府之罚、生养之苦、童年之惧……理由太多了,我越想越生气,无法平静,总之,说什么我也不能要这个孩子!

3

得知怀孕的当天,我曾心情沮丧地电话告知教会里几个已婚姊妹,于老师、蔡蔚、刘梅姐等这个不幸事实,她们都纷纷安慰我。

最让我感动的就是刘梅姐,当时她是我们教会中唯一一位有两个孩子的母亲。
她不断地鼓励我,说这是神的祝福,然后又给我讲述她的经历:3年前当她得知再度怀孕时也是忧忧愁愁的,但生下小女儿后才知道,这是多大的祝福。另外神也奇妙地让他们躲过罚款,顺利给孩子上了户口。她又向我历数有两个孩子的好处,比如能避免独生子女的自我中心倾向,还能彼此陪伴、一同成长。

她说的时候,那么真诚恳切,我简直想哭了。但我忍住了,一挂下电话,就立刻提醒自己,千万不要因为一时半会的圣灵感动而忘记今后几年的生养苦难。刘梅姐这几年养育孩子是经过不为人知的大苦难的,你愿意吗?我摇摇头,想,苦难是化妆的祝福,但祝福也是化妆的苦难。要接受祝福得先接受苦难,不行,我还是软弱,没法刚强。

第二天清晨,刘梅姐又发来经文:“我的肺腑是你所造的。我在母腹中,你已覆庇我。 我要称谢你,因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙,这是我心深知道的。 我在暗中受造,在地的深处被联络,那时,我的形体并不向你隐藏。 我未成形的体质,你的眼早已看见了。你所定的日子,我尚未度一日,你都写在你的册上了。”(诗篇139篇13-16)

还有很长的祷告:“愿你腹中的胎儿蒙主祝福,愿他未出母腹就被圣灵充满,愿神使他一生荣神益人!夺得仇敌的城门!再也别有他想,神知道你有多少难关,他早已一一为你解决,为要使人认识并经历他的大能、信实、慈爱、好让人能述说他的美德!”

我只是淡淡回复了一句:“谢谢!”,这个时候,我的心已经开始刚硬,那些不能要孩子的理由如山一样充斥着我的脑海,让我无比反感这个孩子的到来。于是我继续回到电脑面前查有关手术的资料。

是的,我准备犯罪了。也会想,神会不会因我犯罪而惩罚我呢?大有可能!敬虔如君王大卫,一犯奸淫,也要遭丧子之祸;智慧如先知巴兰,一贪财利,也要遭毛驴之阻;更何况我等平庸之徒?神会不会……?

要不向神祷告,求求他网开一面?但自从我决定堕胎后,就无法祷告了,既然我已经在神面前有了这大恶的念头,而且不打算悬崖勒马,手不洁、心不清,岂能斗胆地来到神的祭坛?神又怎会垂听我的祷告?此前一个月,每日清晨唱诗灵修,每日黄昏流泪为失丧灵魂得救祷告,没想到,“属灵”日子那么不堪一击,甚至比不信之时还悖逆!

当然我不能,也不敢让本教会任何人为我祷告——他们一定会大力劝阻我犯罪的,事实上,我们教会周三祷告会还专门为我的怀孕祷告过呢!我只能打电话给小羊姐妹,我远在老家的好友。我请她为我代祷,如果我真的要做手术的话,一是祈求神赦免我的罪,二是祈求神不要惩罚我的罪。另外,我也请她保密,千万不要告诉利未。

别看这位小羊姐妹刚信主不久,但非常渴慕神,同时也非常同情人。她虽然很担心我,不愿意我去做手术,但并没有和我多讲什么属灵大道理——反正说了我也听不进去。便答应会替我代祷。

4

然后,我开始在暗中紧锣密鼓地开展我的计划。经过权衡利弊,我最终放弃了药流,选择了“无痛人流”,因为这对我伤害最小。

通过网络,我找到望京的一家妇儿医院,网上有专门的在线大夫,我仔细地询问了她好多的问题,诸如手术流程、手术细节、手术费用,术前准备、术后注意事项等等,她非常耐心地解释,是一位非常敬业的医生。

由于手术只有在42天左右做最为合宜,所以,我就预约了9月10日周三。此后,我还悄悄去了一趟医院,详细地考察了医院的环境,并和主治大夫详谈了一次。为何那么谨慎呢?固然一方面害怕手术疼痛,另一方面也是尽量借自己的努力来逃避神的惩罚,免得手术留下什么后遗症。

不可否认,当我这么一步步走向犯罪时,起初的确有着较强的罪疚感,但一想到既然已经决定犯罪了,所谓的罪疚感还有何益处呢?既不会让我变良善,也不会让我变快乐,还不如消除罪疚感。

消除的办法是,先是从理性上将罪“由大化小,由小化无”。我可以安慰自己反正就是胚胎,才一丁点儿,虚虚而来,暗暗而去,几分钟的手术,它也不会痛苦的;然后从情感上多体恤自己的软弱与挣扎,多想想若不堕胎会遇到的艰难,多营造自艾自怜的伤感心情;最后,从意志上提醒自己既然耶稣基督的宝血已经完全赦免了我的罪,就要振作起来,好好过日子!

果然,理性感情意志一起同心协力,不久后,罪疚感就渐渐消逝了,现在的我犹如一个头脑冷静、情感冰冷、意志强力的刽子手吧。那一刻,我终于明白了现代心理学如何将“罪疚感”作为“不快感觉”处理的机制,以最终达到心灵上的平安快乐。就像先知耶利米说:“因为他们从最小的到至大的都一味地贪婪;从先知到祭司都行事虚谎。他们轻轻忽忽地医治我百姓的损伤说:’平安了!平安了!’其实没有平安!他们行可憎的事,知道惭愧吗?不然,他们毫不惭愧,也不知羞耻。

除了消除罪疚感,我也想到了如何消除犯罪后的“社会后果”——当然这个无神论社会不认为我犯罪,所以确切的说是犯罪后的“教会后果”。本教会自然是没法再参与服侍的,没关系,不服侍也好,继续服侍连我也会不安;正在进行的见证写作自然也是没法再写了,没关系,不写也好,继续写圣灵也不与我同在了;利未自然会很伤心,但没关系,一切创伤会在时间中渐渐淡忘,我会好好安慰他,求他饶恕我。

最后,至于神。神啊,就一次,就这一次,下不再犯。你就高抬贵手吧。

我主观地认为,一切都会好起来的,就像什么也不曾发生过。

5

在我计划进行中间,小羊姐妹打来电话,很紧张地问我最后的决定是什么。

我平静地告诉她我的计划进展,她有些无奈地说:“你电话给我的那天,我跪在地上祷告了两个小时。哭了。”我一愣,天啦,这个傻孩子,为了我这样的人,真不值得!
她继续说:“神告诉我,你如果真的那样做了,他不会惩罚你的,但是,神也说,他会非常非常难过……”
我叹了口气,暗想,神啊,你难过,可我也有我的难处呀。我也不是故意的,你老人家多多包涵。不过,真是感谢你不惩罚我。

没想到又过了几天,小羊姐妹再次打来电话,告诉我她也意外怀孕了!这本来是件喜事,但问题是,她最近正在治病,不宜怀孕,而且,受孕日的前两天,她丈夫也喝了些酒,所以,按医学来说,这种情况受孕有些危险。其实,小羊姐妹是谨慎的女子,一直在避孕,没想到神却在这样的危险时候……说到这里,她哭了,因为特别担心会生一个不健康的宝宝。

我愣了,马上劝她在这样的关头要有信心,神让她怀孕,一定有他的美意。他会保守她腹中的胎儿——多反讽啊,一个决定堕胎的姊妹居然拿圣经的话语劝另一个怀孕的姊妹生产!

她便反问:既然怀孕是神的美意,你为何还要选择不要呢?

我一愣,呀,原来我的“跌倒”还不是私人化事件,真是会绊住他人的。但随即很老实的回答道:“我的确真心相信,神让我怀孕,是他的祝福,但为了实现这祝福我需要受苦,我不愿意受苦!——这和你的情况完全不一样啊。”

是啊,我不愿意受苦。受苦让我感觉不舒服。这就是根本原因了。

我竟然忘了5年前重生的根本原因,就是愿意不惜任何代价舍己,背十架、跟随主了。

接下来的日子,我给小羊姐妹打电话鼓励,帮她联系遇到类似情况最后生下健康宝宝的姊妹,圣灵也亲自安慰她,几天后她情绪好多了,对神的信靠也更大了,我这才放心,幸庆没有绊倒她。不过,我自己的事情上还是固执无比。

利未并不知我的阴谋,但听到小羊姐妹的故事后,非常感动地说:“其实小羊姐妹面对的困境比你艰难多了。你想想,如果有你得知自己可能会生一个不健康宝宝,你会坚持下去吗?”我一愣,暗想,肯定难以坚持,我连健康宝宝都懒得要,更别说不健康宝宝了。看来,小羊姐妹的挑战比我大多了,小羊姐妹的信心也比我大多了。

6
9月7日,这天是主日。还有三天就要去做手术了,我真不愿意去。怕去了受圣灵责备,然而,还是硬着头皮去了。

偏偏这个主日非常特殊,带敬拜的是台湾“赞美之泉”的小提琴手衣弟兄。他特地带了他们教会的一群年轻人来我们教会做敬拜事工的培训。

他们的敬拜带得真是激情洋溢,尤其是那一首哀婉无比的《宝贵十架》,衣弟兄抱着吉他反复弹唱:“宝贵十架的大能赐我生命,主耶稣我俯伏敬拜你……”令全场充满圣灵的同在,很多人都哭了。我心里乱哄哄的,觉得面对十架宝血,我还是不愿俯伏下来。

随后,赖老师开始讲道,讲道的题目为“生活就是敬拜”,他再三强调,敬拜不应该只是体现在主日,更是要体现在日常生活的方方面面。所以,我们应当将生命的主权完完全全顺服于神。

“你心里还有什么不肯顺服的地方,求神今天就让你顺服,现在就让你顺服!”他问得慷慨激昂,听得我心中一凛,仿佛就针对我问的。但我还是不肯在这件事上顺服。接着,他呼召“愿意从今天起,在生活中敬拜神”的弟兄姊妹举手。我瞄了一眼,几乎所有人都眼泪哗哗地举起了手,但我还是没举手。我谋划多日的决定不能毁于一旦啊!
7
主日聚会好容易结束了,赶紧逃回家,本以为这样就可以把圣灵拒之门外了。没想到,那牧师说的话老是盘旋在脑海,让我无法回避,无法逃遁。

果然不出我所料,主日这一去,冷却了的罪疚感又复苏了。周一这一整天我都在激烈挣扎。目前的光景是,我的理性非常清楚“善恶”,但我的意志一定要选择“恶”,同时意志也要求情感加入它的阵营,无视或漠视罪的存在。2:1的悬殊,怎么办呢?

读圣经?我摇头。这些年里,当我灵性平稳时,读圣经时意志很顺服,愿意聆听教诲,也愿意遵循教诲;而当我灵性黑暗时,读圣经反而会让自由意志更悖逆,不肯听,不愿行。所以,倒不如找一些文学书籍,让主人公的情感世界来潜移默化我的情感世界,再由情感动摇意志。于是我不自觉地拿起书架上与“母亲”有关的文学书籍,一本接一本读起来。

《黑暗中的舞者》——儿子高度残疾弱智的母亲;《汉娜的礼物》——女儿得白血病死去的母亲;《灿烂千阳》——不能生育却为救他人孩子而牺牲的母亲……一个又一个伟大光辉的母亲形象让我无地自容,无言以对。

情感动摇了。但意志还是固若金汤。

周二上午,无头苍蝇般在屋子里乱转。突然回忆起初中时最喜欢的小说《绿山墙的安妮》,听说作家后来还写了好几本安妮故事续集,反映少女安妮的成长、恋爱、结婚、生儿育女的生活。我忙上网查找,可惜国内没有出版。但很奇妙地,我居然找到一位译者在自己博客上翻译《温馨壁炉山庄的安妮》的初稿,这集里的安妮已经成了6个孩子的母亲。6个孩子?我吓了一跳,然而,安妮仍然像少女时代那样,乐观、勇敢、坚强、还是洋溢着理想主义情怀。

少女时代的安妮曾深深打动我,少妇时代的安妮再次深深打动我。我突然涌起一阵欲哭无泪的感觉,觉得自己情感那么软弱刚硬,实在将对不起安妮!

8

明天到底要不要做手术呢?不知是不是受安妮的感动,我的意志第一次发生动摇。这动摇的幅度如此小,但毕竟动摇了。

最后,我想出一个计策,先试试利未的反应再做决定吧!

到了夜里10点,等雅歌睡了,我换上一副凝重的表情,委婉地对利未说:“我想和你说一件事,你别生气,我肚子里没有宝宝了!”利未一头雾水,还不太明白我的意思。我只好直截了当地告诉他:“我今天去了医院,把它拿掉了。”

利未脸色都变了,“真的?”我哭丧着脸,点了点头。他愣了好半天,才说出一句:“你出去一会儿好吗?我想一个人安静一下。”

我忙点点头,刚在客厅的沙发上坐下,就听到卧室中传来低低的哭泣声。心里不由得咯噔一下,想,怀了,看来对他打击不小,怎么办呢?我有些顾虑起来,不由得对神说:若你给我一个女孩,我就要吧,但若给我一个男孩,不行!若给我一个男孩,说什么也不能要!马上心又刚硬起来。但我现在也无法预知是男是女啊,说来说去,还是不肯彻底顺服神,要跟神讲条件,要自己“分别善恶”。我的心烦躁起来,也不愿继续祷告。

突然,利未探出门来,声音沙哑地对我说:“你进来,我们一起祷告吧!”一听他说要“祷告”,我像溺水中人抓到救命稻草一般,连忙点点头,因为我的确需要他为我祷告托住,马上跟随他进了卧室。

走进卧室时,他突然悲哀地说了这样一句话:“小鱼,你知道吗?我们最大的重担不是别的外在的东西,而是罪!”我震惊了一下,不言语。

两个人一齐跪在床头,没想到,他声未启,泪先流,又开始嚎啕大哭起来,结婚3年半,我可从未见过他哭的那么伤心过。所谓如丧考妣,便是如此了。他一边哭一边不断呼唤着:“主耶稣啊,我对不起你啊……我可怜的孩子啊,我对不起你啊……”其哀之深,悼之切,就算是铁石心肠的人也会被打动。

问题是我当时的心已经比铁石还刚硬万倍了,所以虽然有些不忍,但更多还是把关注点放在我自己的烦恼上,只希望通过祷告能摆脱,等了半天,看他就这两句反复的话,便小心翼翼地提醒他:“不要哭了,不要哭了,你祷告吧,你为我祷告吧!”

然而,他如此悲痛,哪里还祷告得出来?或者说,他的痛哭就是他的祷告,这不知不觉感化了我,我很难过,不由得也哭了。但我的哭倒不是如利未一般,因为意识到自己如何得罪神,如何亏欠那孩子;我更多是一种进退两难、手足无措的哭。

他哭了好久好久,一整卷纸巾都快用完了。看到他悲伤如洗的样子,我才真正意识到我决不能做手术,否则他一定会一辈子以泪洗面。没想到,平时当我嘀咕不要这孩子时,他只是轻描淡写劝我几句,看来,我还是不够了解他。

虽然我已经决定不去做手术了。但我还是没有告诉他真相,因为好像心里还有什么东西在刚硬,靠自己无法柔软下来,我模模糊糊地想到属灵争战这一词。又想到主耶稣在客西马尼园祷告时,有天使帮助加添争战的力量,夫妻不是本为一体吗?于是索性横心让“我的另一半”这样哭下去,希望他的眼泪能帮助我柔软,就像降珠草的眼泪一样,帮助我击退一切的恶念,帮助我胜过这场属灵争战。

不知过了多长时间,大约一个小时吧,他终于停止哭泣,哽咽着说,我们去沙发那边吧。我忙点头,还以为他已经平静下来,要和我好好聊聊。坐到沙发上,四周黑黑的,他看着我不住地摇头:“小鱼,你怎么能那么狠心?我从来不知道,你会那么狠心。我发现我好像不认识你。那么地陌生。”语气并不激烈,只是无奈和苍凉。

我忙承认:“是的,我特别坏。你不知道我有多坏。我对不起你!”

没想到,他又开始哭了,“我可怜的孩子啊,我们对不起你呀……”

我这下可不能再眼睁睁地看着他哭下去了,忙摇晃着他说:“宝宝还在呢,我刚才骗你的!”

“真的吗?”利未追问了好几次,最后才相信了我的话。但还是带着哭腔说,他刚才特别心灰意冷,都打算辞掉工作,带着雅歌回老家去隐居,而且不要再理我了。 又说,如果我真的做了手术,他在神面前的要担当更大的罪,因为他是家庭的看守者。教会服侍也没脸参与了,因为没做好家庭建造的见证,还有什么资格讲道呢?

最后,他还告诉我,刚才一想到宝宝还没来得及看这个世界一眼呢,他就心如刀割,痛不欲生。而且最让他难受的就是,无法确定那宝宝的灵魂是否去了天堂,唯恐那小小的灵魂会在空中流离失所,无家可归,它一定会很伤心,在问爸爸妈妈为什么不要它了呢?所以,他刚才不断呼求主名,求主耶稣怜悯收留宝宝的灵魂……

他说了很多很多,可惜我现在已经忘记了,非常可惜。

听了利未的话,我非常震惊。他说的这些我怎么没想到呢?原来后果还真不堪设想!

9

第二天早上,利未两只眼睛肿得像核桃,千叮万嘱地去上班了。我遵守诺言没有去做手术。从某种意义上来说,我没有去,不是因为我怕得罪神,也不是因为我觉得亏欠宝宝,只是看在利未的份上。所以,在取消这个念头后,还有一些“无可奈何”的认命感觉,仿佛自己作出了做大让步似的。既然连认罪之心和悔改之心远远不够,更不要提什么“重新爱主”之心了。灵性干枯得连文章也写不出来了。
到了晚上,小羊姐妹又急急地给我打电话问情况,我将前一天晚上发生的事向她和盘托出,没想到,她激动得几乎哭了,说:“感谢神,尽管你上次说得那么坚决,我还是直觉你不会做手术的,也一直在为这件事祷告,神真的是听祷告的神!”

然后又说:“小鱼,上次我告诉你,神会赦免你,但如果你那样做,神会非常非常难过。你知道为什么吗?因为那天我为你祷告时,很清楚地看到主耶稣在十字架上受难的情景,主耶稣好像在说:‘我为你忍受了那么多苦,你只是为我吃那么一点点苦,也不肯么?’我哭了,但我上次并没有告诉你这个情景,因为怕给你压力……”

听到原来居然还有这样的一段插曲,我大吃一惊,沉默无语。才发现,阻拦我犯罪的,不是我自己对利未的体恤,而是借着神的怜悯,借着众肢体的祷告,才使我没有犯下这大罪,不然,我如何再面对神呢?如何再面对利未呢?如何再面对雅歌亮亮的眼神呢?——我好像突然间才清醒过来。
10

到现在为止,这件事情已经过去了近3个月。在这近3个月里,我才发现,即使我没有做出犯罪的行为,但犯罪的意念也足以使我和神的关系一落千丈,足以使自己的灵性受极大亏损,要想重新恢复都需要很长一段时间——这就像两个人吵架,即使最后言归于好,要想彻底忘掉吵架所带来的伤害也需要时间。看来犯罪真是很可怕的一件事。于神、于人、于己都是伤害,但为什么还是要犯呢?只能说:我天然的倾向——喜欢自己分辨善恶。这件事使我更清晰地认识自己的本性。

公平的说,现在我早已从这件事中走了出来——现在嘴上有时还会比较强硬,但心里已经比较柔软。

当我现在重新回忆这段惊心动魄的往事时,甚至会震惊,当时的我怎么会有那样罪恶的想法呢?不顾一切要堕胎的那四个理由算得了什么呢?如果这一点难处也怕还谈什么跟随基督呢?

然而,这并不表明现在的我就比当时的我更“属灵”一点了,毕竟,现在才处在怀胎阶段,一切风萍浪迹。父母之责、生养之苦等都还没有经历,一些无法预知的考验都还没有出现,所以才能有高言大智……说不定将来哪一天,遇到具体的环境,我就又软弱了,又躁狂了,又抱怨当初没去做手术害得自己受累了……

即使现在,风平浪静的表象下仍有暗礁,为了躲避父母之责,我还没敢告诉他们我怀孕的事情以免他们忧愁,打算生下来后再告诉他们吧;为了躲避政府之罚,我打算通过合法手续将全家户口迁到农村,因为按政策规定,持农村户口者,如第一胎生女孩,生第二胎可以免罚款,最多也就几千,但不知这中间会不会顺利,也不知父母会不会同意让我将户口迁到农村——他们还指望我将户口迁到北京呢!

不要以为自己没有破口了,不要以为自己不会软弱了,不要以为自己不会跌倒了。相反,生孩子这事是我最大的破口——我两次怀孕时都因为软弱想过做手术的问题。就像亚伯拉罕两次迁徙时都不敢承认撒拉是他的妻子一样。那些破口在生命的幽暗处继续停泊。然而,神要彻底使之敞亮。

所以,我还是决计把这件事写下来,为的是,提醒现在的自己看清自己,为的也是,提醒将来的自己预防自己。

这个宝宝的名字叫箴言,与上一个宝宝雅歌的名字正好对应。因为圣经只有三卷书是两个字的:雅歌、箴言、诗篇。不过,神啊,千万别再多出一个“诗篇”了呵呵。

教会带领人,还有利未自己希望这个箴言是儿子——希望神家下一代能兴起弟兄来,但从我的“天然感觉”而言,我仍然希望是个女儿。不知神会不会成全我这一心愿。

Comments

  1. 又一次被书琴姐的文章深深打动!今天在路上*车时反而喜欢堵车,因为这样就可以继续读这文章了,呵呵。利未真是一个好父亲,**还未出世就那么深深的爱他。为了他以泪洗面,心都碎完了。箴言多幸福 🙂 。利未也是一个好丈夫,愿意以看守者这个身份承担任何过错。(1/2)

  2. 其实我自己在2012年也经历过意外怀孕,当时同样陷入一系列恐慌中,特别是当时我追求自由,根本不想结婚,也更不想做母亲。我一直想像着一定要谈好几年恋爱再考虑结婚,而且就算结婚也等上好几年再要**,甚至完全就不考虑**(其实我非常喜欢看书琴姐写的东西,总觉得你写的事情有好多都是写我)结果反倒是未婚先孕+闪婚,哈哈哈。所以看到书琴姐描写的这沉重的社会,家人,内心抵触等各方面担忧我感到特别真实,有共鸣。后来决定还是要小提摩太,才发觉为何上帝说**们祂赐下的礼物。而且更是因为有他,神带领我认识并且医治了我很多内心黑暗处。这**其实是神帮助我内心治愈非常关键的一步。用书琴姐的一个词形容,这条路就是我的非如此不可啊。

    唉,想想上帝的意愿无论多美好,对我们这些不愿面对,自我优先的人都是很恐怖的。但到头来总是发觉还是祂是对的,而自己悖逆永远害人害己伤神的心。我相信书琴姐分享的这件人生波浪绝不会只是自我提醒,这对许多面临艰难抉择的人都能带来很大帮助。愿神继续丰丰富富的祝福你们一家!(2/2)

  3. 其实我自己在2012年也经历过意外怀孕,当时同样陷入一系列恐慌中,特别是当时我追求自由,根本不想结婚,也不更想做母亲。我一直想像着一定要谈好几年恋爱再考虑结婚,而且就算结婚也等上好几年再要**,甚至完全就不考虑**(其实我非常喜欢看书琴姐写的东西,总觉得你写的事情有好多都是写我)结果反倒是未婚先孕+闪婚,哈哈哈。所以看到书琴姐描写的这沉重的社会,家人,内心抵触等各方面担忧我感到特别真实,有共鸣。后来决定还是要小提摩太,才发觉为何上帝说**们祂赐下的礼物。而且更是因为有他,神带领我认识并且医治了我很多内心黑暗处。这**其实是神帮助我内心治愈非常关键的一步。用书琴姐的一个词形容,这条路就是我的非如此不可啊。

    唉,想想上帝的意愿无论多美好,对我们这些不愿面对,自我优先的人都是很恐怖的。但到头来总是发觉还是祂是对的,而自己悖逆永远害人害己伤神的心。我相信书琴姐分享的这件人生波浪绝不会只是自我提醒,这对许多面临艰难抉择的人都能带来很大帮助。愿神继续丰丰富富的祝福你们一家!

  4. 又一次被书琴姐的文章深深打动!今天在路上*车时反而喜欢堵车,因为这样就可以继续读这文章了,呵呵。利未真是一个好父亲,**还未出世就那么深深的爱他。为了他以泪洗面,心都碎完了。箴言多幸福 :)。利未也是一个好丈夫,愿意以看守者这个身份承担任何过错。

  5. 读罢上面评论中弟兄的感触,热泪盈眶,我们一起守望摇动神的手,神造男造女,生儿生女都感谢神。我所提倡的是《圣经》原则,照着神的恩典赐产业给我们。记忆中,好像“约翰。卫斯理”这样的先贤是家中第十六个孩子吧,如果在今日中国不可能有这么大的家庭。

    超生的人在中国是二等公民,上户口确实是个难题,求神开道路!但不能因为困难就伤害生命……

    祝福即将来这个世界上的“佳音”祝福“雅歌”、“箴言”……天底下每一个计划内计划外生育的每一个孩子……

  6. 我是一名教师,在农村工作,在这里大多数家庭都有两个孩子。因为我有工作,所以一直不敢去违反计划生育,怕因此丢了饭碗,蒙恩得救之前也因此犯过那罪,现在想来是深深地悔恨。父母一直劝我们再要一个,我的第一个孩子已10岁了,是男孩。我内心也很想再有一个女孩,可我不知道神的旨意,怕做违反计划生育的事不讨神的喜悦,得罪神。

    一年来我一直在寻求神的旨意,也祷告寻求神的意思。直到放暑假了,我去母亲家,我母亲也是个老基督徒,她再次劝我,我还是说,我得得到神的回应,应许,我才敢,因我尝过犯罪远离神的滋味不好受,我再也不敢顺从自己的私欲行。我继续祷告寻求神的回应。我也不知道神会怎样回应我,但就是要神的回应。

    感谢神的奇妙,神的爱,就在我看小鱼的这篇文章时,我早就已经看过了,这次漫无目的的有打开看,不知怎的,我看起了留言,一直看,看到了丽芳姊妹,特别是章以诺弟兄的见证,又看了他的博客,父亲节随想,当时我泪流满面,我知道,这是神的回应,神的应许,我终于明白了父的心意。我确信了,我要违反计划生育生二胎。我祷告求神赐我一个女儿,我甚至求神赐我女儿一个名字,奇妙的是,神也应运了我,有一次,我正思想这事,忽然脑子里出现一句经文:那报喜讯,传佳音的人,他们的脚踪是何等佳美,对我女儿的名字就叫:佳音。神啊神,你是何等的奇妙和爱我们。

    求各位弟兄姊妹为我祷告,因为我很软弱。求神在8月份,或者他的计划里赐我一个女儿吧。并且为我开通偷生的路。

  7. 感人至深的真实见证,感谢您将真实的心剖开,让我们找到真实的挣扎轨迹!生命比其他一切重要,从你的身上找到共鸣。生了二胎,现在三胎年底就来到这个世界……代表我家二孩三孩谢谢您,如果不看您的文章,也许我会做那软弱之人,感谢主如今靠着神刚强到底!以马内利

  8. 我今年36岁。我现在怀第二个孩子已三个月了。以前从来没敢想过有第二个孩子。因为我是第一代独生子女,一直以为计划生育国策很正确。儿子已经十岁了,我工作一直很忙,对他关心照顾不够。他从小体弱多病,严重过敏性鼻炎,哮喘,生长发育迟缓。我曾觉得带他很累,身心疲惫。

    去年此时,我的表弟意外车祸去世,给我内心很大震动。他比我小一岁,也是独生子女,还未结婚。舅舅舅妈变成孤老,很可怜。我参加完表弟的追悼会后,向神祷告:要将生命交托给掌管生命的主。我们不知生命何时开始,也不知何时结束。我们在主的恩典里活在今天。

    今年发现教会中生二胎的姊妹多了。生养众多是神的美意,让我们从抚养子女中学习关心爱护人的功课,改变我们自我中心的本性。神改变我的思想,放下忙碌的工作,做一位全职妈妈,更好的关心照顾丈夫和儿子。于是今年四月,我辞职在家。同时,我也祷告主在适当的时候赐给我第二个孩子。让我有机会再做一次母亲,弥补以前的遗憾。虽然少了一份收入,但我并不感觉缺乏。经过几个月的调整,我的身体比工作时健康多了。颈椎病,头晕,口腔溃疡,腰酸背痛都好了。关心儿子的学业,身体和灵性的健康。和丈夫的关系也比以前好了。

    现在每天我会唱赞美诗或弹琴给腹中的胎儿听。我知道他/她是神给我们家庭的祝福。我是孕育生命的器皿,使孩子来到世间的管道。孩子是属于神的,是交托我们的产业。伴随孩子的成长,我们更能体会天父的爱。当遇到困难时,仰望神是唯一的方法。我怀着喜乐盼望的心迎接明年五月的某一天,与我的第二个宝贝面对面。

  9. 愿神不断的祝福你们的家庭,使你们成为基督的见证。我们教会一对敬虔的夫妻一直在为此求神的祝福。希望他们能尽快有了神的产业。以马内利。

  10. 愿神不断的祝福你们的家庭,使你们成为基督的见证。我们教会一对敬虔的夫妻一直在为此求神的祝福。希望他们能尽快有了神的产业。以马内利。

  11. 愿神不断的祝福你们的家庭,使你们成为基督的见证。我们教会一对敬虔的夫妻一直在为此求神的祝福。希望他们能尽快有了神的产业。以马内利。

  12. 愿神不断的祝福你们的家庭,使你们成为基督的见证。我们教会一对敬虔的夫妻一直在为此求神的祝福。希望他们能尽快有了神的产业。以马内利。

  13. 亲爱的小鱼姐妹,

    真棒。

    利未弟兄也是,他哭的那一段我也立即哭了。

    神一定会特别看顾你们的家庭。

  14. 小鱼儿姐妹,昨日转了你的此文至佳美之处网站,有木木姐妹提醒要先告知你此转载。其时未及遵贵站要求,特此补上。忘允准和谅解。

    转载链接http://www.jmzc.org/bbs/viewthread.php?tid=3285。

    愿神继续使用你的文笔祝福更多肢体!

  15. 谢谢大家。也大力向所有新手妈妈推荐《从0岁开始》。我们生老二后才开始运用此书的喂养理论。真的受益匪浅。

  16. 小鱼姐妹,我认识的一些弟兄姐妹参考《从0岁开始》这套书的理念来喂养宝宝,就是在一开始调整好孩子吃奶的时间(我说得很简单,详细要看书)。大约两个月时间孩子就可以睡过夜了,就是整晚睡不用起床吃奶。这套书也是基督徒写的,里面的一些理念都挺好的,身边的弟兄姐妹也实践成功过。如果可许可以买来参考一下,国内有出版的。我现在也怀孕四个月,早期曾发过严重高烧,很挣扎和自我埋怨了一段时间,怕孩子发育不健康,甚至也有不要孩子的罪恶念头。我的生命也是没有顺服主。但神保守,现在这念头打消了。

  17. 我现在怀孕快四个月,晚上老是失眠,起来看了你的文章,很受鼓舞,我相信过程是艰难的,结局却是甘美的。神同在,我们都能过去。

  18. 小鱼妹妹:

    好羡慕你是在信主之后发生这样的事!有神的保守你胜过了过犯!而我在信主之前过两次意外怀孕,那时我女儿已四五岁了,我在丈夫的陪伴下去医院做了人流,虽然心灵的痛楚远比身体的疼痛大,但不认为是犯罪。认识了神以后我才知道我犯了很大的罪,想起那两个孩子因我的无知不认识之神而被扼杀了,我的心会非常痛,我会为我的孩子而痛哭。。。,更因为自己的罪而得罪神悔恨万千。如果是现在我会用一切换孩子的生命,自己的工作和饭碗与上帝创造的奇妙的生命相比是如此不堪一击,但世人往往是以自己的肚腹为神,专做与十字架为仇的事。求神饶恕我这个罪人!祝福小鱼妹妹幸福!好好珍惜神所赐的产业!

  19. lifeng姊妹:

    这篇分享文字,在我自己而言,只有挣扎之艰,并没有信心之举。

    但在我自己之外,有丈夫的坚守,有弟兄姊妹的代祷安慰,有主日信息的劝诫,有文学书籍的感化,倒是这几点“环境因素”促进了事件的转机——完全与我的信心无关。

    所以,希望你丈夫,还有你教会的弟兄姊妹能安慰帮助软弱中的你!不知你近况如何?现在有何需要?我们也为你祷告。

  20. 很软弱! 第一个BB 刚4个月大 又怀孕了! 问了一个弟兄 他叫我来看这篇blog, 看完了, 没信心!

    唉。。。

    才4个月 有个2岁 就好了!

  21. 我不信神,但是因为不甚怀孕,网上搜寻,看到了这篇博客。我很喜欢孩子,如果不是因为国策,我一定要有2个孩子。可是,现实怎么办?神不会因为国策问题降罪于人吧?何况,更广义一点的说,不生二胎,这不是为了人类有更好的发展空间做出的牺牲吗?

    很矛盾。

  22. 听到了太多类似的故事,神知道将来的社会,所以神以如此方式祝福了很多个主内家庭,一方面让他们拥有两个孩子的祝福,另一方面在信心上大大的造就他们。故事的最后差不多都是一个结局:这个家庭更蒙神祝福,夫妻和睦,孩子健康,收入比以前奇妙地大幅增加。个中甘美,不是那些昏庸的肢体能尝到的。

  23. “记得有一个夜里,宝宝吃完奶放下不到15分钟就又哭起来,我不得不拖着精疲力尽的身体再次起来喂奶,我心里很烦……我看着孩子在我怀里睡着的样子,心里那么满足,也想这样的日子很快就会过去的,半年后孩子又会是另一个样子,所以所有的辛苦不过才是过眼云烟。”

    范箴言出生后,的确要频繁喂奶和哄睡,有时也会觉得麻烦,琐碎,所以也非常感谢今天看到安安姐妹劝诫的话语,我知道这些话语是出于圣灵的劝诫。也非常感谢其他那么多姐妹真诚分享你们相似的经历。愿神用他说不出的叹息来安慰你们(包括我)的软弱。

  24. 带着泪我看完了全文,心里的感动和愧疚久久不能平息,我曾经也有这样的经历,那时候还没有认识主,认识主后,总是在想,将这些事隐藏,忘记或是给自己找借口,事已至此。。。

    今天,我要求主免了我的罪,求主用宝血洗净我的过犯,我将自己交托给神,求主陶造我,也求主拣选孩子的灵!

  25. 书琴,刚刚在你的那篇政法大学的信仰之路上留了言,又看到了这里。刚刚告诉你,我家有一个雅各,我儿子,但没告诉你,我儿子是我们家的老二,我还有宝贝女儿,今年4岁了。你上面写的挣扎,我和我老公也经历过,我曾三次进医院做检查准备堕胎,但都被神拦阻。现在我们非常高兴能有两个孩子,这是很多人想要却不能得的。

  26. 我们在相当软弱的时候拿掉了第二个孩子。我才知道我至今和神之间关系不密切是这重大的罪在其中……

  27. 我是39岁才有了孩子,我们要孩子的经历非常艰难,流产了2个,在惊恐和痛苦中上帝给了我们这个宝贵的礼物,我的儿子现在快2岁了,非常可爱,但是的确带他也非常辛苦。我们决定自己带孩子,让孩子有稳定和安静的环境,每天规律的生活是在他童年的时候非常重要的。不要试图依赖别人的帮助,也不要试图把你的孩子推给别人带,自己到时省心,可是后患无穷,你们还那么年轻,一定可以的。

    我们还想再要个孩子,对我们而言,不管有多少辛苦,多少劳累都值得,也不惜代价地试了,结果又是流产….

    我有时候在想,我真的不太理解那些只是因为怕累而不想要孩子的夫妇,其实再辛苦不过就是2年嘛!2年的辛苦比起这么大的祝福和生命的价值又算得了什么呢?

    记得有一个夜里,宝宝吃完奶放下不到15分钟就又哭起来,我不得不拖着精疲力尽的身体再次起来喂奶,我心里很烦,看着他我问自己,这就是你向上帝要的(辛苦),你还要吗?我对自己说,我还要,如果上帝还给我的话。我看着孩子在我怀里睡着的样子,心里那么满足,也想这样的日子很快就会过去的,半年后孩子又会是另一个样子,所以所有的辛苦不过才是过眼云烟,而要好好享受,记住宝宝的每个片段。当你享受的时候,日子也就不觉得苦而觉得甜了。

    其实孩子的教育也是从他刚刚生下来就开始的,我们如果有安全感,有稳定的心理素质,都会影响我们的宝宝,让他也可以生活得有规律,不会那么“累”人了。

    小鱼姐妹,非常感谢神你从罪中走出来,免除了自己将来无尽的懊悔。你的挣扎也帮助了很多与你有同样经历的人。我想你的挣扎可能源于你的成长背景,还有你对孩子性别的挑剔,也让我看到你还有伤痕在你的里面,但愿神借着你生箴言而医治你的里面。

    另,我非常喜欢你们的文章,也很感谢神在你的文章里让我看到一个姐妹成长的真实经历,很多都让我流泪,也给我很大的帮助,谢谢!

  28. 我们最大的重担不是别的外在的东西,而是罪!

    非常非常真实的过犯挣扎。这几天我也在罪中与神摔跤,与你的描述非常相近,上面的话,也是我自觉意识到的,圣灵的提醒。

    自己常常为不信的人惋惜,当自己已信确仍然难于在罪中自拔时,我无比羞愧,无法面对神,更何谈服侍神。

    谢谢小鱼姐妹,为你有这么爱主的弟兄感恩。

  29. 我们最大的重担不是别的外在的东西,而是罪!

    非常非常真实的过犯挣扎。这几天我也在罪中与神摔跤,与你的描述非常相近,上面的话,也是我自觉意识到的,圣灵的提醒。

    自己常常为不信的人惋惜,当自己已信确仍然难于在罪中自拔时,我无比羞愧,无法面对神,更何谈服侍神。

    谢谢小鱼姐妹,为你有这么爱主的弟兄感恩。

  30. 今天刚从医院回来,听了大夫的话,我的心真的沉到了谷底。信心也软弱了许多,一路上问,主啊,我应该怎么办,就上网查一些关于基督徒堕胎。感谢神的带领,让我看到了小鱼姊妹的这篇文章,也感谢丽芳姊妹的见证,让我又有了信心,再一次感受到神加在我身上的祝福和帮助。

    我也是41岁,现在怀孕15周了,我原来有近两年的甲亢,已经治愈了,可发现自己怀孕了,就到医院检查,结果甲亢又复发了。比正常值高出不多,但也是不好的,由于年龄的原因和有这个病医生建议我做手术,但是出于神的保护,我几次到医院,都没有做掉,一是要先吃药等我甲亢的指标降下来,才能做手术,一等就是二个星期,加上过年这段时间耽误了,眼看着快三个月了,又去医院,大夫又说没床位,要等一个月或者二个星期,真是度日如年年呀,眼看着肚子一天比一天大。。。后来又去医院,大夫说,三个月太小了,需要等一阵子要做引产了,又需要等二十几天。。。。和老公商量,把孩子留下来吧,都这么大了。真是不忍心。。。但今天去医院,大夫还是建议让我做掉孩子。。。真不知道该怎么办。。。。。。。今天看到你博客上的见证,真是给了我很大的信心

    孩子不应当被日益精密的现代医学“筛选”和“剔除”,他的存在不是羞辱了造物主,而是荣耀了造物主。每个孩子都是上帝所造、每个生命都是上帝所爱, 在上帝眼里没有一个人是废物、在上帝眼里没有一个人是不配活的人。相反,只有堕落败坏之后的人,才会认为某些跟自己不一样的人是废物、是不该存活下来的 人,这段话是我在网上看到也,真是得到了很大的信心的加增,感谢神,随时随地对我们的看顾,只有在最困难的时候,感觉到神与我们同在,感谢神的带领。

  31. 谢谢小鱼的文章!对我的触动很大!特别是利未“上当”后的哭泣,让我自惭形秽。小鱼的文笔也让我看到自己曾经“下定决心”去犯罪的画面,真是淋漓尽致。再次谢谢,我等会儿就回到主的面前悔改。

    我身居墨尔本,已有3个孩子:7岁、3岁、11个月,且常以有他们为豪。孩子让我学了很多功课。相信神也借着孩子来加添你们的信心。

    愿神的平安、勇气与你们同在!

    (P.S. For overseas brothers & sisters:

    Google 的中文拼音输入软件很好用!)

  32. 孩子是耶和华的赏赐,他赐与的是为要更好的荣耀他的名,我盼望着我能有个儿子呢,“世世代代畏耶和华”嘛,虽然现在只有个女儿(两岁半)但我还是对她怀着希望:快快成熟起来,教会就又多了一份力量、福音就又可以传得更远些。

    我为你们感恩,这是神赐福你们的开始!

  33. This is amazing. Sorry that I can’t type chinese – I’m in the US and I accidentally ran into this blog when I was searching for some bible study materials. Thanks for sharing with us your pain and struggles as I’m thinking about having a baby soon. I’m so happy that you kept this baby and no matter what this is amazing grace from God.

  34. 谢谢大家的鼓励和分享,相信我们都是神手中的正在制作的器皿,有许多的不完全的地方,过程也有挣扎,但结局是何等的有盼望。

  35. 你的标题《罪与罚–面对第二胎的生死抉择》一下子就吸引了我的注意力,忍不住一口气读完,心里跟着你起伏跌宕,好像在观看昨日的我。我在三年前同样经历了一次信仰•信心的危机和考验。得知怀孕时,真如晴天霹雳,无言以答。那时我自己43岁,丈夫48岁,我们夫妻和起来超过90岁,第一个孩子正面临高考,如果出生的话就相差18岁。那时正面临全职侍奉油尽灯枯,事工挫败欲想尽全力重振之时,加之从小成长背景的阴影,对孩子的顽皮任性有一种江郎才尽的无奈。宁愿流汗也不愿养孩子,养育第一个孩子的笨拙,夜不成寐,经济上的担忧,体力上的不济,户口,亲友的态度,真是如在油锅上煎熬般的痛苦挣扎。选择快速解决,那怎么面对爱我的主,选择顺应接受

    ,想着种种要付的代价,却需要至少20年的苦难之旅。经过极为难熬的痛苦挣扎,靠着无尽的大爱,至终选择了留下这份礼物。今天孩子已经快要3岁了,期间的甘甜大过了代价,若有可能,我很愿意和你一起分享走出来的心路历程。因着爱主的恩惠,我学到了如何以圣经的方法从出生第一天开始如何建立孩子吃睡玩的规律,神通过这个方法令我们夫妇得到了很大祝福。愿意与你分享,可以与我在blog上取得联系。

    祝福你

  36. 小鱼:感谢你的透明真诚。你与罪的征战是我们很多人都在经历的。你的得胜鼓励正在征战中的我们。感谢神,魔鬼的谋杀企图终未得逞。10年后,你拉着两个(也许更多)孩子的手,一定对神的所赐的产业感激不尽。

    事业诚可贵、写作虽重要,生养才是最神圣的。因这是神创造人后给人的第一个使命。为你们的“箴言”祷告,为你们全家的成长祷告!

  37. 你的分享很有亲和力,表述了真实的信仰生活。愿神祝福你们和将要出生的宝宝!更渴望我们彼此相契,活出神的样式。

  38. Sorry I don’t have chinese software. I am in US now. I know your web site from your article on Sheng1 ming4 ji4 kan1. Love to read it.

    I had the same exactly experience as you almost at the same time. I know what you went through. I know for sure the 2nd child is a blessing from God, nothing else. I had 3 children already. By accident God gave me a 4th one. During my 3 month pregnancy, I did a lot of thinking. Lots of struggle. From what you said I am confident you will win the battle because God has given you a lot of strong shoulders to support you which are your husband and his family and your loving sisters in Lord. Sister, wipe off your tears and let our lord comfort you. May you have peace and love in our lord. I know you can do it!

  39. 感謝神,兴起新一代愛主的弟兄姊妹!

    全文讀了这篇生命歷程,深受感动!

    利未弟兄、小魚姊妹,这第二孩子将成为神对你们极大的祝福!

    欢迎你们到[中国基督徒博客网]ccblog我这老一代弟兄相会!

    72歲的弟兄 益坚[ymz64]

  40. 我的女儿名叫诗篇。She is 8 years old now. I am living in US. My second daughter is 8 months now. I am a busy doctroal student. But I feel very blessing to have two girls in my life. I believe you will feel same way after your second one born.

    I like your articles and your family! May God bless your family.

    I came from Hubei and I have similar family background with you. Also, I love poem and literature very much.

    Sorry for the English.I will type Chinese if I have enough time. (I am pretty slow in typing Chinese and I have assignment due tomorrow.)

    I have set your blog as my favorate. talk to you later.

    With HIS LOVE

    Zeng Yao

  41. 或许,很多年后有一天,雅歌,还有箴言,会问起我同一个问题:生命,到底是一次偶然,还是一个奥秘?

    如果,是一次偶然,为何那夜没有灭没,为何有膝接收我?为何有奶哺养我?为何不像隐而未现,不到期而落的胎,归于无有,如同未见光的婴孩?

    如果,是一个奥秘,那么,这卑微的生命,从何而来?往何而去?又因何而在?

    那时,但愿我这个母亲能够最真实地以下面这首诗歌作为回答:

    http://www.zanmeishi.com/song/view/MTA4MzE=/

    这首有关生命的诗歌我现在每天都在听。从此诗歌中我获得不少的勇气和信心。以上是回答sarah的问题,也是感谢各位弟兄姊妹的支持。

  42. 小鱼姐,好久没看你们的未鱼居了。这一篇真的跌宕起伏的,心思意念,甚至我也有历历在目的感觉了。好感恩。

    也祝你们全家新年蒙福!

  43. 我也是个准妈妈,生产期就在最近,也是第二胎.自从怀孕后,我就一直在想,我们基督徒深知道我们死了以后我们要往哪里去?可是,一个宝宝,他(她)的生命是从哪里来的?他的生命是从什么时候开始的?

    和教会的一个老弟兄谈论这个问题,他说,胎儿是从神那里来的,胎儿的生命从父母结合,胚胎受精开始.我每天都能感觉到小宝宝在我体内的生长,感觉到一阵阵宝宝移动的喜悦.我想同意弟兄所说的,但是,圣经上说,神造了亚当,然后,将气吹进他的鼻孔,他才成了有灵的活人.我们知道,宝宝没有出生,就不会呼吸,可以算是有灵的活人吗?就像亚当一样,没有接受神的气之前是有灵的活人吗?

    再有,宝宝是在母腹内被造的呢,还是在地的深处被造的呢?

    小鱼儿,你的看法呢?

  44. 感谢神,祂总是眷顾着我们。

    我们也有和你们一样的遭遇,因为不要堕胎,就生下了第二个宝贝。回想经历过的那些逃避追查的日子,不由得向神发出感恩。每一件发生在那期间的大事小事,都是奇妙无比。

    现在我们的老二已经快5岁了,户口仍然没有解决,但我不怕,不信的人尚且知道“车到山前必有路”,我们有“耶和华以勒”的神,还怕什么呢?

    祝福利未,祝福小鱼,祝福你们的两个小宝宝,新年快乐,主恩永在。

  45. 很感动,感触夜很深。我与你有过类似的经历,现在我第二胎的宝宝也快一岁了。他很可爱,真的是父神给我们的祝福,看着他,我真的感觉生命真的是很奇妙。

    养宝宝真的很不容易,但你不要担心,你的女儿可以帮你好大的忙呢。我们家就是虽然姐姐才比弟弟打了不到两岁,但很会哄弟弟。我们的主比看顾引领那乳养婴孩的,他的恩典够我们用。

    真心的祝福你和你的宝宝。这个宝宝一定很特别,一定…神会重用他的。

  46. 感动!你有两个孩子,真是幸福。你们的家是蒙福的家!因为你们认识神!

    曾经,我就犯了这样的罪,那时,我并不清楚的认识上帝、尽管我知道自己信仰基督,但我对罪、对神、对主并没有清楚的认识。就在这样的情况下,我扼杀了一个小小的生命。我当时并未意识到一个基督徒是不应该做这样的事。我只是害怕,因为他(她)在不适当的时候来了,所以,我不假思索的决定,拿掉他(她)。

    后来,经过几年的等待,在我认为适当的时候,我又得着了一个孩子。与之前不同的是,我已经是清楚的认识了神在我生命中的地位和意义,我感谢神终于赐给了我一个孩子!我流泪祷告、高声赞美!但在他(她)才两个月大的时候,却成了“不到期而落的孩子”。我失声痛哭。不仅因为失去了这个孩子,更因为,我猛的想到了自己多年前的行为是何等的罪恶深重。这是上帝对我的管教啊!时隔8年,我竟是第一次为自己所犯的罪行感到深深的悔恨和痛苦。

    直到如今,我仍在等待,尽管还没有得到上帝给我的产业,但我与主却更加亲密、更加熟悉了,我知道,我的破口还没有补完,我的功课还没有过,所以,我要顺服要等待。愿主赦免我,愿主怜悯我,求主医治我!

  47. 小鱼,我有两个女儿,老二非常非常好带,能吃能睡不爱哭,也许是带过老大更有自信和经验?身边很多人家的老二都非常好带,所以愿主也赐给你们一个很乖的箴言.谢谢你真诚的分享.

  48. 姊妹,很为你的家庭感恩呀!愿神多多看顾你们!祝福你腹中的宝贝!也求神给你以后的生活开道路!愿你忧虑的事情都在神的关爱中解决!

  49. 感动到哭了。我也是一个准妈妈,虽然是第一次怀孕,但是,我一直在想根据中国国情,如果有天我有了一个孩子后,我意外于怀上BB,那时候应怎么办。感谢神让我看到你的文章。神爱我们每一个人,愿神祝福你的家庭福杯满溢。

  50. 谢谢你的分享,求神继续带领你的全家,并祝福在母腹中的宝宝。我现在也有点顾虑,万一我妻子真的怀孕了,我该如何去面对。我在一个事业单位上班,违背计划生育的事肯定不能去做,除非工作不要了,求神怜悯我。

  51. 提心吊胆看完这篇文章,感谢上帝!你不知道我有多么羡慕你们,可以有两个宝宝,而我们现在还没有自己的宝宝。愿上帝祝福你们未来的宝宝,眷顾你们一家。

  52. 小鱼姊妹你好!我也是一位准妈妈,最近了解了一些计划生育上的问题。我不知道你所在的区域,但是目前一般来说,罚款好像并没有十几万或二十多万那么多,我的朋友去年生了二胎,只罚了两万。据说在广东省,从2009年1月1日开始,只要父母有固定的中高收入,生二胎不罚款。但不知道其他地区会怎样。你可以咨询一下。神给你们的孩子,神自然会开条出路给你们。我们眼看不见,但我们确信神的旨意是最美的。愿神保守你一个平安的妊娠期,也祝愿你的宝宝健康!

  53. 今天才看到这篇blog,还是听了别人跟我说……

    9月……那现在已经……

    唉……实在不知道该说什么好。

    我感到,人犯罪有时是一闪念,回头总以为自己是错在那一瞬间;可是有时却真的是处心积虑,明知故犯,就不得不承认这不是不小心、不是意外犯错,而是因为我彻底就是个罪人。我8月份去你家的时候,不正处在那种光景里么!那时候我心里整天都堵的难受,要想起上帝就得先哭一场……我这辈子都不想再经历那么难受的时候了……

    想到雅歌亮亮的眼睛,我又想哭……祈求神保守你们在他里面的心……一生都保守……紧紧抓住你们……永远不放开……

  54. 太喜欢你的Blog了。我都收藏了。因为,我喜欢看你的文字,很真实,可以从你的身上看到自己的影子。我也是一个非常多缺口的基督徒。一直以为自己可以坚强了。但是却发现自己仍然软弱,特别可以理解你会埋怨神。我经常就会埋怨神。可能是我们的幼时的某些生活背景很相似吧。

    很希望可以和姐妹成为朋友。

    我会经常来你的Blog的。也祝福雅歌健康的成长。

    PS 我很喜欢小孩。所以我想生两个。好像中国的政策,如果是独生子女的话,就可以生两个吧?但是不知道可以不可以,当然以后的事情谁可以确定呢?我现在还是单身呢。。。。呵呵:)

  55. 传 6:3 人 若 生 一 百 个 儿 子 , 活 许 多 岁 数 , 以 致 他 的 年 日 甚 多 , 心 里 却 不 得 满 享 福 乐 , 又 不 得 埋 葬 。 据 我 说 , 那 不 到 期 而 落 的 胎 比 他 倒 好 。

    3:16 或 像 隐 而 未 现 , 不 到 期 而 落 的 胎 , 归 于 无 有 , 如 同 未 见 光 的 婴 孩 。

  56. 作为一个认识你——小鱼十年的弟兄,让我感动的是利未对罪的深恶痛绝,让我心动的是利未对参与教会侍奉的敬畏,格外建造我生命的是利未对胎儿灵魂的深切负担!

  57. 一对因为主了不起的夫妻。

    罪的形成真可怕,

    我犯罪的胆子也大得可怕,求弟兄姐妹们为我祈祷。

  58. 当事情临到自己身上的时候,才知道一切的道理,一切的知识都是那么苍白无力。唯有神的怜悯,唯有肢体的代祷,才会成为真实的帮助。

    姊妹,为你祝福!

  59. 愿主帮助我们的软弱,愿主让我们看到生命的宝贵,那是他自己的死来换的.我把你的文章推荐了.

    主必保持你一家.

    最后,他还告诉我,刚才一想到宝宝还没来得及看这个世界一眼呢,他就心如刀割,痛不欲生。而且最让他难受的就是,无法确定那宝宝的灵魂是否去了天堂,唯恐那小小的灵魂会在空中流离失所,无家可归,它一定会很伤心,在问爸爸妈妈为什么不要它了呢?所以,他刚才不断呼求主名,求主耶稣怜悯收留宝宝的灵魂……

  60. 也让我震惊的一句话.

    进卧室时,他突然悲哀地说了这样一句话:“小鱼,你知道吗?我们最大的重担不是别的外在的东西,而是罪!”我震惊了一下,不言语。

  61. 小鱼:

    感谢主你做了这样的决定。想必你在其中的挣扎与痛苦是多么的艰难。但是感谢主你还是走过来了,诗篇说“一宿虽然有哭泣,早晨便必欢呼。”。

    我也知道将来你和利未还要面对许多的困难,就像你在文中罗列的一样。但是我相信我们的主大过你现在面临的和将要面临的一切困难。

  62. 看到这篇见证,特别是利未晚上痛哭祷告的部分,我简直泪如雨下,因为我现在也正怀胎6月,无法想象失去自己宝宝的痛苦。

    姊妹你说得对,神真爱我们,在我们生命的破口的地方,神不会放过,要我们面对;面对是为了医治和祝福。

    我们害怕神的祝福,因为那常常与苦难相伴,因为那常与我们悖逆的肉体相争,这统统都是因为我们不真认识神的慈爱和怜悯,不真知道这样的祝福,在永恒里有何等美好的价值!

    我与你一样,在我的软弱上,也是“扶不起的阿斗”,但想起小羊姊妹在祷告中看到的主耶稣在十字架上的异象,我的心被触动,祂竟然愿意为我这样软弱不堪,这样悖逆败坏的人去死,不值啊不值!惟愿我真明白神的大爱,惟愿在面对选择的时候,愿意讨祂的喜悦!

    愿神祝福你们一家!愿你末后的福气比现在的更大!奉主耶稣基督的名!阿门!

  63. 嗨,小鱼姊妹。你好。

    我也是一个孩子的父亲。

    我预备再做两个孩子的父亲。

    神赐给我们的祝福,没有其他,只有两个:一是儿女,二是土地。其他的一切,什么金钱,健康,事业,成就感 都不过是一片云雾罢了。

    有孩子当然非常非常非常累了,很难,

    但同样非常非常非常幸福,很美。

    并且,这正是神给我们每一个人的十字架啊。

    苦难之后是复活的喜悦。

    相信20年后,你会比其他的人更幸福,

    你一定会为今天的勇气和神的恩典赞叹不已。

    祝福 雅歌和箴言

    也祝福利未。

    他真了不起。

    对了,我儿子叫尽意,我正在等待尽心和爱如。

  64. 想起唐崇荣说的,“借着苦难,学习顺从,直到完全”,愿我们有神的怜悯,能完成神在我们身上的定意。阿门。

    还有希望你们夫妻同心,真的不要再有那样的“试炼”了。看得我好心痛/紧张/惊恐。

    ps.

    “她(雅歌)则养成天天半夜要吃奶的坏习惯”

    小孩子不都是要半夜吃奶的吗?不是“坏习惯”吧?

  65. 很感动,为你们祈祷,愿新生命为你们带来更多的和睦和平安!

    P.S.我也多嘴一句,“箴言”做为名字似乎有点怪,叫“圣咏”如何?男孩女孩都可以用。

  66. 很感动,因为是很真实的挣扎,也真的感谢神帮助你做了正确的决定,虽然是要面对很多代价。为你祷告!也愿神祝福你们一家!

    P.S.我多嘴一句,其实只要第二个孩子的户口落在农村就可以了,我认识的一个姐妹最后就是这样解决的

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