“婚姻风暴中的女性成长”纪实系列之二|北漂单亲妈妈:日子如何,力量也如何

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▲婚姻风暴中的女性成长纪实系列第二篇

▲受访人:小路

▲受访时间:2017年3月


1

家贫辍学,16岁闯荡北京

1986年,我出生在河南一个偏僻穷苦的农村家庭。

从小,我就很爱读书,而且成绩优秀,然而,因为家里孩子多,弟弟妹妹也要上学,经济负担实在太重。

16岁,初中毕业那年,我以优异的成绩考进县重点高中,只是对前路仍然迷茫,母亲带着歉意对我说:“小路,你要不就别读了,听说,现在就算大学毕业也不一定能找到好工作,村里有些年轻人讲,要是懂电脑,倒是很吃香……”

那时候,社会上的确流行学电脑的热潮,据说待遇也很可观,我作为家里的长女,非常能体谅父母肩上的重担,便一口答应了。

就这样,我放弃了继续读高中的机会,准备去大城市学电脑,辍学了,心里也不觉得难过,相反,想到再过一年半载就能掌握一门生存技能,尽快帮助改善家里经济条件,帮补父母,供养弟妹,我还挺欣慰的。

记得当时,我接过父亲东拼西凑来的学费时,心里真不是滋味,3000元啊!这得让父母付出多少血汗,才能换回来的3000元啊!

我怀揣这笔“巨款”,跟着村里同学一起去北京学电脑,在火车上,一路真是紧张到极点,生怕这些血汗钱被小偷抢去。

2002年的秋天,连县城都没有去过的我,一下子突然闯进北京这个处处高楼大厦的大都市,一开始很不适应。

那时,我还不习惯说普通话,内心很自卑;而且,宿舍的同学都来自五湖四海,总是睡得很晚,吵吵闹闹,严重影响我休息;另外,我毕竟还是个未成年的女孩子,特别想家想爸妈。

有一段时间,我总是一个人偷偷哭,还不敢让别人知道。

但终于,我挺了过去,四个月电脑速成班结束后,我还在北京找了一份相关的工作,工资不高,却可以帮补家里,不到17岁的我感到特别自豪。


2

被动相亲,21岁懵懂结婚

一晃眼,在北京做了四年打工妹,我也20岁了。

在我们农村,二十出头的女孩如果没有念大学,就注定只有一条路:早早结婚,早早生孩子。

爸爸妈妈觉得,我一个小姑娘家独自在北京漂着也不是长久之计,又听说,有些单纯的农村姑娘在大城市打工时,会遭到城里男人的欺负或骚扰,很是担心,就赶紧在村里替我物色对象。

很快,我就被安排回家相亲了。村里人相亲都讲究知根知底。同村有一位老叔,跟我爸交情不错。老叔常年在县城里做小生意,有一个儿子,比我还小一岁,名叫小成。

和小成见了几次面,我对他印象不算太好,但也不坏。他长得很英俊,只是不善言辞,也似乎没什么主见,毕竟我在大城市呆了这些年,增长了新的思想和见识,总觉得和他还是少了些共同语言。

但紧接着,老叔家的媒婆就不断追问我这门亲事成不成。我说我还定不下来,媒婆就着急了,隔三岔五跑到我家磨嘴皮子,好说歹说,东劝西劝,我被弄得烦不胜烦,但还不能赶她走,因为会坏了村里的老规矩。

我心里挺犯难,但村里的老人家都觉得,我眼光太高,心气太傲。我性格软,便晕头晕脑地答应下来。

现在回头看,当时还是过于仓促和妥协了。毕竟太年轻了,21岁的女孩,自己的世界观、人生观、婚恋观都还没有成熟,哪里懂得驾驭这么复杂的人际关系?但我一个人意志力太弱,抵不过村里长辈们的盛情。

2007年,21岁的我像村里大多数同龄女孩那样,懵懵懂懂就结了婚。

公公婆婆倒是挺高兴,觉得我这个媳妇善良实在,能吃苦耐劳,还有一门其他村里姑娘不会的手艺——懂电脑。

于是,新婚不久后,公婆就安排我和丈夫一起经营他们在县城的维修店生意。公公隔出一小块店面充当照相馆,让我帮忙电脑制作和冲洗打印。那时,县城里懂电脑的人并不多,所以小店生意还不错。

但很明显,丈夫的心压根不在开店上,也不顾家,他嫌工作枯燥无趣,挣不了大钱,爱打麻将,喜欢享乐,一有空就和一些不三不四的朋友瞎混。

那时,我才知道,由于公公婆婆年轻时在县城忙于生计,没时间照顾孩子,丈夫从小不在他们身边长大,而是被托给了村里的爷爷奶奶。爷爷奶奶经常吵架,也疏于管教,丈夫养成了好吃懒做、游手好闲、不求上进、不务正业的坏习惯。

直到过了青春期之后,他才回到他父母身边,但那个年龄段已经积习难改了。最麻烦的是,他缺乏责任感,仗着自己长得帅,乱交女朋友,令公公婆婆束手无策,便一心指望物色一个贤惠的媳妇,让儿子婚后能收收心,变得成熟踏实一点。

但这可能吗?更悲哀的是,丈夫婚后才告诉我,他当时并不想结婚,觉得自己年龄太小,还没玩够,这门亲事主要是父母强迫的,他也只能硬着头皮答应。

我听了这话,心都凉了半截,感觉有一种被愚弄的羞辱。

但最后,我还是劝他:“婚姻又不是儿戏,我们既然已经走到这一步了,就要多一份家庭责任感,好好过日子吧!”

他却答应得口是心非,还开玩笑说:“花心是男人的天性。老婆,你让我再娶一个吧。”

3

为了儿子,我原谅了丈夫的荒唐

2007年底,我怀孕了。2008年,我生下儿子安安,成了一个才22岁的新手妈妈。

产后这段时间,我跟着公公婆婆在县城居住,却很少能看到丈夫的身影。每每问起来,他就推说村里还有农活,我和宝宝有他父母帮忙照顾,没必要特意跑过来。

有一天,我心里特别不踏实,便索性对公公说:“我想带着孩子回村丽住。”

公公劝道:“孩子太小,你一个人回去我们不放心,这两天店里忙,再过一周,就该收麦了,我们一起回吧。”

人生真是充满戏剧性。公公刚说完这句话,突然就有电话铃声响起。

接完电话后,公公的脸色变得极为凝肃,嘶哑着声音对我说:“小路,赶紧收拾一下东西,我们下午就回去。”

我心里的不安更重了。

回到家里,也没见到丈夫,公公却偷偷出去了一趟,很晚才回来。

那时,我还在做饭,看得出,公公寻思了好久,最后才狠下心来跟我说:“小路,有个事儿我得告诉你,有个女孩非要跟着小成,怎么撵也撵不走……”

担心的噩梦终于来了,我眼泪立刻不争气的掉了下来,端饭的手都在颤抖。

后来,我才知道,就在我生孩子期间,丈夫在狐朋狗友的介绍下,认识了一个女孩,丈夫谎称自己没结过婚,甜言蜜语的把女孩骗到家里来同居,还说过段时间就和她结婚。

结果,那女孩无意中发现了我们的结婚照,勃然大怒,伤心欲绝,寻死觅活地说非要见我一面才肯罢休。丈夫不知该怎么办,只好打电话向他父母求助。

公公婆婆自然不会让我和她见面,他们动用了本族人的势力,终于将女孩请走,又让丈夫当着我的面痛改前非。那时,我虽然悲愤交加,但还想再给他一次机会,所以就原谅了他的荒唐。

没想到,这场闹剧还没过去几天,一个深夜,丈夫突然离家逃跑了,而且之后半年都没有回来。很显然,他还是放不下那个女孩,又去找她了。

我这下真是心灰意冷,一气之下,抱着儿子回娘家去生活,也经受了很多来自村里流言蜚语的压力。

半年后,丈夫终于回家了,又是三番五次的负荆请罪,又是信誓旦旦的写婚姻保证书,那时,虽然我内心虽然已经被辜负得伤痕累累,但想到儿子实在太小,才一岁半,不能没有父亲,我希望给他一个完整的家,就再次原谅了丈夫。

4

我没法再作践自己的尊严

风波过去之后,公公婆婆为了防微杜渐,就建议我们干脆把儿子留在家里给他们照顾,我们夫妻俩去北京打工,也锻炼一下能力。

我们为了开启生活新的一页,便同意了。

但来北京打工没多久,闹剧又再次重演——我无意中发现他脖子上的血印子,还有他外套里的电话号码,可他仍然一味心虚的撒谎。

直到有一天深夜12点,我回到我们合租的小屋,丈夫千方百计堵着门不肯让我进去,一个女孩突然拿着一把小刀冲了出来……那真是不堪回首的一幕。

那夜,我和那个女孩僵持在小屋里,直到天亮。我忍住眼泪下了正式通牒:“要么她走,要么我走。”

丈夫则执意坚持:“你们两个都别走……”他毫无悔改之意,似乎还希望三妻四妾和平共处。

好容易熬到天亮,我强撑着心力憔悴的身子,继续回公司上班,但走出这间出租小屋的那一刻,我已经下定决心不再回来。

有道是,事不过三。他这样一而再,再而三的出轨,完全无视我作为妻子的尊严与底线,我不能再姑息养奸下去了!

接下来就是漫长的起诉离婚。也有村里长辈劝我睁一只眼闭一只眼算了,很多村里女人的婚姻不也是这么过的吗?男人在外面吃喝嫖赌,女人在家里忍辱负重,但无论如何,婚姻体面的外壳总算是保住了。

但我不是那些“村里女人”,我没法再作践自己的尊严。

以前,我听过有个词叫撕心裂肺,觉得那只是夸张形容而已,人的器官怎么会有疼痛的感觉呢?只是形容很伤心吧?

可是,当自己的婚姻真的经历这么多背叛与眼泪,我才明白,原来真有一种痛,叫做撕心裂肺。

5

眼中虽有泪,泪中却有光

2010年,24岁的我终于离成了婚,但交换条件是儿子的抚养权。

公公婆婆的立场很坚决,他家就这么一个孙子,说什么也不能给外人;安安最终判给了丈夫——严格意义上说,是判给了公公婆婆。

因为丈夫自从离婚后,继续在外面游手好闲,不给家里寄钱,不陪伴儿子成长,只能是由公公婆婆抚养,儿子成了典型的留守儿童。

而我爸爸妈妈也认为,抚养权给他们家也好,我如果有孩子的拖累,作为一名单亲妈妈,将来再婚就更难了;

此外,更现实的一点是,作为一个来自农村,没有积蓄,也没有学历的年轻女孩,我自己一个人在大城市打拼就已经够艰难了,需要付出很多努力才能让自己立足,24岁的我还没有经济实力,也没有时间精力去抚养一个2岁的孩子。

就这样,失去家庭,失去儿子,我继续孤身一人到北京闯荡,那时,心情很迷茫,很空洞,但还是强撑着,独自流泪,直到天亮。

或许,冥冥中自有天意引导,不久,我因业务关系认识了一位图书出版公司的老板。

第一次见他,就觉得他身上有一种很特别的平安。慢慢接触中,发现他和其它客户很不一样,温和、豁达、宅心仁厚、不吹毛求疵,而且很能设身处地为我们这些普通小职员着想。

最重要的是,他内心中的那种平安深深地吸引着我。后来才知道,那种平安来自信仰之光,

不久后,我辞职了。而这位老板正好需要招聘人,便热情地邀请我过去试试。原来,他一直很欣赏我的业务水平,也观察我好久了。

2011年,我进入这家公司。公司专注于灵性成长、亲子教育、婚姻辅导类图书的出版、发行、推广,我在老板的影响下,开始接触和上述领域相关的图书。我虽然文化程度不高,但从小很喜欢看书,所以也感恩有这么好的工作环境。

随着阅读的拓展,信仰的认知,我的世界观、人生观、价值观都得到更新,很多以前困惑的终极问题渐渐有了答案,内心的创伤也慢慢得了医治,我甚至开始学习饶恕前夫。

我也在老板的推荐下,在团契里认识了一些真诚朴实、饥渴慕义的弟兄姐妹,大家在爱中愿意彼此敞开和聆听。正是他们,让我在陌生的大城市开始有了家的感觉。

虽然,我的眼中,还会有泪,但我的泪中,却有了光。

6

妈妈,我就住30天,好不好

一晃就到了2014年,我生命中最重要的一年。

那时,我开始和一对为人善良的牧师夫妇合租,他们有一个活泼可爱的儿子,正好和我儿子年纪相仿,都是6岁左右,所以,每天我看到那个小男孩,都会情不自禁惦记起远在老家,只能通过电话联络感情的安安。

这位师母非常有爱心和信心,了解我过往的遭遇后,便经常和我促膝长谈:“小路,孩子这个阶段最需要的就是父母的爱,既然你前夫不管安安,你不能也放手不管啊……”

我便叹着气回答:“我也想让孩子来,但我养不了啊……而且他爷爷奶奶性格我是清楚了,把孩子当命根子一样,绝对不肯给我的!”

师母建议道:“我们这里不是有教会支持的学校吗?对经济困难的家庭可以减免学费,你要不要帮安安申请一下,再多做做他爷爷奶奶的工作,我觉得神会开路的……要不,你先把安安接过来,在我们家住一段时间试一试?”

我还是犹豫不定。没想到,到了6月,儿子就主动打电话给我:“妈妈,我放暑假想去你那里住一段时间,就住30天,好不好?”

我答应了,但仍然有后顾之忧,我还得每天上班,儿子来了,白天谁照顾呢?

所幸,我意外得知我家附近有个暑期托管班,费用不高,老师也很有爱心。那段时间,儿子像发现新大陆一样,接他回家时就跟我滔滔不绝,老师都讲了哪些有趣的内容,他的心,是那么纯真、柔软、敞开。

这也是我第一次长时间和儿子住在一起,

随着亲子感情逐渐加深,我开始认真考虑,以后要不要把儿子接来北京,和我一起同住呢?

有一天,我送儿子去托管班,路上,儿子突然问我:“妈妈,你为什么把我放在爷爷奶奶家,不管我呢?”

我竟无言以对!是啊!我为什么不管你呢?我的大脑紧急搜索,竟然找不到为什么,也不知道为什么。

还好,我是骑着自行车带他,他看不到我的表情。我正在考虑怎么回答时,他又问了一遍:“为什么呀?”

我的心好痛好痛,又无处躲藏。怎么回答才能不伤害儿子?

“妈妈不是不管你,只是因为妈妈需要工作赚钱,没有办法一边工作一边带孩子,所以才让你爷爷奶奶带你。”我说得忐忑不安,希望没有伤到孩子。

“哦——那现在,你又要带我了,是吗?”他又问。

又是一场心战。“妈妈不会不管你的。”我一边答复一边问道,神啊!我该怎么办? 那段时间,我一想到这又大又难的事就掉眼泪。

暑假的一个月很快结束了,我依依不舍地送孩子回河南爷爷奶奶家。

离别在即,公公突然说道:“小路,你先别忙着走,有个事和你商量一下。安安马上就要上小学了。也怪我们问得太迟,发现他没法子在县城上学,因为我们的户口不在县城。”

我愣住了。孩子在县城上小学的事,之前我就问过公公婆婆,他们都说这是小事一桩,包在他们身上,让我不要管太多。

婆婆接着也说:“要上的话,还得一次性交3万多的赞助费。我听说北京的公立学校可以免费上,你要不要打听一下,别耽误了孩子……”

公公婆婆一辈子勤俭节约,含辛茹苦,一下子要交3万多赞助费,也不容易。我便顺水推舟地回答:“安安也没法上北京的公立学校,因为需要有户口或者有房产。不过,有一所教会支持的学校倒是可以上,就在我租的房子附近……”

公公婆婆一向对信仰比较排斥,万万没想到,这次,他们居然心平气和的同意了,并且还签了变更抚养权的协议书。

公公签字的那一刻,我都以为在做梦,曾经争取过多少次,他们都不答应,这分明就是我的祷告蒙了垂听。

回到北京后,我开始咨询教会学校的校长,一位德高望重的牧师。他深知我做为单亲妈妈的难处,欣然同意接受安安入学,还让我填了学费减半的申请。

就这样,28岁的我凭着一股从信仰而来的勇气,正式开始了单亲妈妈的育儿历程。不过,当时真不知道,做单亲妈妈意味着要付出怎样的代价。

7

单亲妈妈的苦与乐

几个月一过,很多现实难处便让我焦头烂额。

首先,工作时间与育儿时间有很大冲突。每天下午四点,其他孩子就能被父母接回家,儿子经常只能待在学校图书馆留守;等我匆匆忙忙把他接回来,还得做饭、做家务、辅导作业,等儿子终于睡着了,我又继续夜里加班,弥补之前没完成的工作,所以常常累得精疲力尽。

其次,儿子到来,开销加增,储蓄减少,我只能更精打细算省吃俭用过日子,也担心会不会熬得下去。

再次,随着儿子一天天长大,我自觉智慧有限,精力有限,不知怎么能更好的教育他。所以,有时会有挫败情绪,担心自己不能做一个好妈妈。

此外,整个社会上,单亲妈妈毕竟还属于少数群体,那些婚姻和睦、家庭幸福的太太们很难体会单亲妈妈作为边缘群体的复杂感受,其中某些女性甚至会对单亲妈妈流露出一种居高临下的,优越感十足的同情,甚至讽刺,令我很不是滋味。

但作为单亲妈妈,其中的幸福也是无以言表的——

当儿子叫我妈妈的时候,我的心都化了,感觉自己是世界上最幸福的人。

我家安安也很懂事,很体贴,很会照顾人,知道妈妈很不容易,总扮成一副小小男子汉的样子,郑重其事的说:“妈妈,我要快点长大,做你的保镖!”

所幸,我虽然在北京无亲无故,但得到了相对友善的社群支持系统。

公司给了我不少恩典,包括减轻我的部分工作量,让我能早点回家;老板一直鼓励我:“放心,小路,你的事就是我的事!”让我感觉像吃了定心丸一样;老板太太在亲子教育方面很有智慧,传授给我不少妈妈经;

而团契里的弟兄姊妹们,儿子学校里的妈妈们,还有同住合租的牧师夫妇也很恩待我。他们知道我时间顾不过来,有时就主动帮忙放学接送安安,周末邀请安安去他们家吃饭玩耍……我不善于表达,但内心真的感谢他们一路的付出。

在这样一座人人脚步匆匆的大都市,他们是那些愿意停下脚来的“撒玛利亚邻舍”, 所以,我不是孤军奋战,而是有朋友和我并肩站在一起。

我经常会被问起:“小路,你这么早就经历婚姻不幸,还相信爱情吗?”

我总是坚定的点头。因为我有一个很幸福的原生家庭,我家虽然贫穷,但爸爸妈妈特别相爱,想起“小时候”这三个字,便会有一幅美好的画面出现在脑海:寒冷的冬夜,宁静的村庄,我们一家人围坐在温暖的房间里,一起聊天吃晚饭。

温暖的童年一定程度上可以治愈成年之后经历的冰霜,即使之前的婚姻遇人不淑,但我依然对未来的婚姻充满期望。

最重要的是,虽然经历感情沧桑,经历生存艰辛,经历底层挣扎,经历育儿挑战,有许多未来的事情我现在不能测透,但我知,谁掌管明天,我也知,谁牵我手。

我很想告诉所有的单亲妈妈们,你们的身体和心灵真的很累,但你们也真的很棒,你们不是另类,不是二等公民,而是另一种家庭形态,另一种家庭结构,但你们一样,都是蒙恩的,蒙爱的,蒙怜恤的。

愿你们——不,愿我们,日子如何,力量也如何。

单亲妈妈们,加油!

喻书琴

写于2017年4月

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