最刺伤我的还不是他的外遇(单亲妈妈口述实录系列之三)

采访写作者:喻书琴     受访人:小桥

 

一、童年来自父亲的伤害

1972年,我出生于边疆一个很贫困的单亲家庭,3岁时父母离异。

其实,3岁之前我是有记忆的,父亲常常打骂母亲,对我们小孩子的眷顾与陪伴也是微乎其微。母亲是一个忍辱负重、委曲求全的善良女子,可惜遇人不淑,嫁给了喜欢拈花惹草的父亲,更糟的是,父亲不仅有了外遇,还导致那个女人怀了孕,最后的结局自然是——离婚。

我被判给了爸爸,姐姐被判给了妈妈,妈妈担心我没人照顾,又把我要了回来。父亲一次性给了母亲500元,就再也没来看过我。

在那个封闭的年代,在那个封闭的小镇,离婚可是满城风雨的新闻。街坊邻居都议论纷纷,有的破口大骂我父亲,有的却指责我母亲是因为没生儿子,生的都是丫头片子,所以才被抛弃了……

小小的我脑海里全是流言蜚语的负面影响。而且,这种言论极大的误导了我。本来错在父亲,背叛母亲,抛弃我们,让我们从小没有不安全感,但我却以为错在我自己:我是女孩,是没有什么价值的。因为父爱的缺失,我从小就恐婚,对婚姻的不忠和背叛很敏感,慢慢渗透在我的血液里。

父亲再婚后,依然在外面继续拈花惹草,所以我的继母过得很不媳妇,她以为抢来了一个值得托付的男人,没想到这男人压根不会忠诚于任何女人,他只爱他自己。

而我母亲几年后再婚,嫁给了一个很老实可靠的男人,我继父对母亲、对我们都很好,多少弥补了我童年父爱的缺失,但那份被亲生父亲抛弃的痛楚与阴霾始终挥之不去。

二、初闻福音的喜悦

17岁那年,大姨来到我家给我和母亲传福音,当她提到永生时,我突然有豁然开朗的感觉,因为死亡一直是我心中萦绕不去的阴影。

我们当地人去世,会采取土葬的方式,小孩子们就去看热闹,但看多了,不免触景生情,如果人生的最终结局是死亡,今生该是多么虚幻!于是小小的我觉得死亡是很恐怖的事。而当大姨提到因信称义催款、罪得赦免、永生应许时,仿佛死亡的枷锁被打碎了,于是,我带着喜悦的心情,很单纯地接受了福音。

信主以后,热心的我经常去当地的家庭教会,甚至渴望去读神学服侍主。但那个时候,资讯相当封闭,连个电话都没有。我不知道可以咨询谁。而与此同时,千军万马挤独木桥的高考中,我落榜了。高中毕业后,我来到北京学室内设计与网页制作,半年后,北京有个建筑公司招设计人员,我幸运地被录取了,就这样,我正式开始了北漂的生涯……

三、一穷二白的婚姻

我在28岁之前,没有谈过恋爱。由于初高中学习压力大,没有什么正常的男女生交往互动,思想超级保守,性格腼腆内向,连和男同学一起去吃饭我都会觉得尴尬紧张,对两性关系更是一无所知,觉得女生就是应该保持矜持肃静,等待男生来追自己。但我也不是那种非常抢眼漂亮的女生,人际交往面也窄,教堂里几乎没有什么弟兄,所以,感情一直处在空白状态。

也是在那个时候,一个同班男同学注意到我,并开始对我展开恋爱攻势。他也陪我去教堂听道,并不排斥信仰,我觉得他为人比较踏实安静,又想着自己已经28岁,年龄也不小了,便答应了他的求婚。

其实,那时的他文化程度不高,家里也是贫困潦倒,在边远农村,下有好几个弟弟妹妹,有时连饭也吃不上,还得我接济他。但我不在乎他有没有才,有没有钱,只是希望找个老实人踏踏实实过日子。

1998年,我俩结婚了。那时真是一无所有,住在北京的地下室里,厨房卫生间都是公用,警察经常来搜查,一旦查到地下室里没有办暂住证的人,一律带走。

2000年,我开始学平面设计,辞掉工作,脱产参加成人高考,考入美院。两年后毕业又进入建筑公司,他也在另一家建筑公司做事,那时,中国的设计行业刚刚起步,工作还是用手绘,夫妻两个人一个月工资加起来三千多元左右,除去买电脑、买素材、买光盘的钱,寄给他父母的钱,日常吃喝用度的钱,几乎所剩无几。

但我不觉得累,因为我从小已经习惯物质生活的艰辛,让我累的是,夫妻俩很难同心协力。

四、我不是嫁给了他,而是嫁给了他的原生家庭

进入具体的婚姻中,我才慢慢发现,他性格上有很多问题。而这些问题有一部分又来自他比较畸形的原生家庭模式。

他父母感情长期不和,也可以说是时代仓促配婚的悲剧,公公是插队知青,能吟诗作画,有种文人的迂阔,却不会种地,又颇瞧不起他母亲,心高气傲,做事独断,不屑沟通,婆婆恰恰相反,没什么文化,但非常务实能干,一个女人扛起家里所有的家务,还能种几十亩地,如果换到现在,她也许能致富,但问题是,那年头农民辛苦种地没什么活路,赋税沉重,层层盘剥之后,家里还是捉襟见肘。婆婆便指责公公无能,而公公则对婆婆爱理不理。

这些年婆婆心里积累了太多苦毒,所以经常就在儿女们面前抱怨公公,我丈夫听多了这些负面信息,心态变得很阴郁很封闭,讨厌父亲,同情母亲,却又和他母亲一样,爱翻旧账,计小仇,也和他父亲一样,回避冲突,缺乏担当。

也许,他觉得自己作为长子,有责任尽孝,在他眼中,家人的重要性远胜过妻子,做很多决定完全不和我商量,而是和自己的原生家庭商量。所以,我不是嫁给了他,而是嫁给了他的原生家庭。

比如,他让在家待业的弟弟来北京,直接住我们家,一个房间摆了两张床,中间就拉了个简单的帘子,非常尴尬。我稍微有点意见,他便批评我:“斤斤计较。”

再比如,弟弟眼高手低,不肯脚踏实地找工作,一心想迅速赚大钱,我劝他弟弟先锻炼锻炼自己,结果他又指责我:“你看重钱!不能接纳我家人。”

现在都强调婚姻中要多沟通,但有时候,一方如果性格很阴郁很封闭,缺乏理性精神和开放心态,会导致越沟通越难受,因为他无法倾听你,他用非常极端的方式来诠释理解你的为人处事,就好像阴谋论者始终看到的是他人的阴谋。但我还是忍着他这种怪异的思维模式。

五、最刺伤我的还不是他的外遇

2006年,我怀孕了。孕期的那段日子真是很开心,就像所有的妈妈们一样,期待着一个健康可爱的小生命的诞生,也期待它的到来能改善我们夫妻的关系。

但事与愿违,2007年,女儿出生后,我陷入了产后抑郁的低谷。从生理上,我身体本来就不太好,内分泌不足,倍感虚弱;从心理上,面对一个嗷嗷待哺、嘤嘤哭泣的婴孩,自己的应对完全跟不上,所以充满焦虑、沮丧、软弱、疲乏等情绪,睡眠也很糟糕。在这种情况下,最需要家人尤其是配偶的帮助与关爱。但丈夫没有,不仅没有,反而彻夜不归,推说自己忙,赶着公司出差或加班。

我并没和他争吵,因为争吵也无用,他的心似乎不在这个家里。凭着女性的直觉我怀疑他在外面有了什么。记得那时我作为产妇躺在床上,有一种跌入深渊的下沉和无力,只能呼求“主啊,你救我……”

随即,同年秋天,我看到了丈夫手机中他和另一个女人的亲密合影照片,他也毫不讳言。一切真相大白。

当时哭了很久,其实最刺伤我的还不是他的外遇,而是他外遇后并无太多悔意与歉意,只是以冷漠与沉默的方式来面对。

我想过离婚,如果我当时没有孩子,也许发现婚姻的背叛就真离了,但问题是,当时有了孩子。看到女儿,我就想起了童年的我自己,我希望她不要像我一样缺失父爱,我希望能给予她一个完整的家——那时,我可能对“完整的家”的理解也比较狭隘——只要不离婚,只要他对女儿好,就算他在外面有情人,都可以睁一只眼闭一只眼纵容,何况,不是很多人说,男人的婚外恋就算再火热,一般一两年后也就冷却下来,糊涂过后很快就会收心回家的。

所以,为了孩子,我选择了忍辱负重委曲求全,甚至从未和他争吵过。

然而,不久后那个女人竟然半夜三更找上门来到家里来要人,其实当时我丈夫并不在家,我又害怕又愤怒,却不敢开门,也不敢报警,这种家长里短的事一般警察不愿意管,而且房东就住在楼上,也怕事闹大了后房东会赶我们走。此外,当时还想挽回丈夫,挽回这个家庭,不想和那个女人撕破脸皮。于是,我只好向教会的弟兄姊妹求助,他们连夜赶来好说歹说才劝走那个女人。

谁知,又过不久后那个女人居然打电话到了家里,羞辱了我一顿,好像我才是应该退出的那一位,而她则是受害者,我气得不行,想斥责她,但生平不会骂人,结果反而卡在那里说不出话来,只是握着电话的手不断颤抖。此后,就不断被她电话搅扰,我都没有勇气接。

我听说,有的第三者和已婚男性有染,破坏别人家庭后会心生挣扎和内疚,但有的第三者目的就是为了转正,常常会把自己当做拯救男人的天使,将他们从没有爱情的婚姻中解放出来,所以不以为耻,反以为荣。总之,我丈夫和那个女人觉得自己根本没错,他们才是有理有情的这一方,而我也接受了魔鬼的控告:是我错了。

那些年过得很压抑,丈夫的家人始终站在丈夫那边,对他的出轨表示沉默,对我也没有显出过同情,我也不知道哪里去找专业的婚姻辅导机构介入。所幸,教会弟兄姊妹们常常热心探望劝慰我,也尝试着劝诫丈夫。不过,丈夫虽然做过决志祷告,但内心缺乏圣灵的同在,总是犹豫反复,没有彻底的悔改之意,而婚姻品质的挽回是需要两个人共同努力的。

六、二女共侍一夫?这不可能!

其实,在这6年的拉锯战中,我看得出有一阵子丈夫是想回归家庭的,毕竟女儿一天天长大了,他也许不再爱我,但却很爱我们共同的女儿。

但没想到,那个女人是性格强势和工于心计的,开始对我丈夫软硬兼施,来电话说她怀孕了。她之前已经做了好几次人工流产,这一次,她说什么也要把孩子生下来,即使私生子也不在乎。

2009年,那个女人也真的生了一个女儿,并发了婴儿的照片给丈夫,这导致了丈夫心里的愧疚与想念,他觉得没有给她们母女一个名正言顺的社会位置……于是,当他想去那边看“他们”的女儿,就跑去那边呆一阵子,当他想回来看“我们”的女儿,就跑回来呆上几天。这个家好像是个任他摆布的中转站。

看到丈夫这样优柔寡断,心神不定,在大事上拿不定主意,我心里真是备受煎熬和折磨,二女共侍一夫?这不可能!于法律、道德、人性尊严都相违背,于是就让他做一个决断——要么和对方一刀两断,要么和我分道扬镳。

我还是决定不主动提出离婚,让他自己做选择。毕竟一夜夫妻百日恩,他虽对我不仁不义,但我对他还是有很深的感情,依然想挽回他的心。

其实周围一些追求情感纯粹度的朋友倒是看的很透彻:爱是人格平等,不是摇尾乞怜,把自己低到尘埃里开出花来,他对你都没感情了,只剩下所谓的义务了,你干嘛还不赶快主动离婚,让自己先发制人,保持点尊严?

果然,让他主动做选择的结果真是——他选择了与我离婚,与那个女人结婚。

我们在2013年终于离了婚。那时,我的女儿已经6岁了,她的女儿也4岁了。

丈夫从未对我说过一句对不起,他说他这一生唯一对不起的人是女儿。

七、如何向女儿启齿爸爸妈妈离婚了?

经过6年的情感拉锯战,我内耗非常大,常常有奄奄一息的感觉。离婚的头几年,真的很艰难,自己已经是水深火热,还得打起精神对孩子、对亲友有所交代。外人闻起来,我又不想太多归罪于丈夫,或者故意以受害者之姿博人同情,于是有的人会暗暗指责:“都是你没处理好,好好一个家就弄散了……”自己没有经历过婚变的人,容易说教和灌输心灵鸡汤,却很难有换位思考的同理心。所以,我更多选择沉默和自我封闭。

女儿小时候常常问我:“爸爸为什么还不回来?爸爸怎么老加班?”

我不敢跟她说:“我们离婚了。”因为知道,一旦说出口,崩溃的人,会是我自己。

但女儿比我想象得要坚强,一次,她听圣经故事的广播,讲到旧约中婚约的解除时,突然主动问道:“妈妈,你是不是和爸爸解除婚约了?”

我挣扎着回答:“是的。”一边观察她的反应会不会嚎啕大哭。

她懵懂的点点头,然后继续去写她的作业。我这才松了口气。

后来,慢慢冷静下来,开始和她解释:“爸爸和妈妈因为相爱而结婚,但因为两个人不够成熟,没有处理好婚姻中的矛盾,我们分开的这个选择是爸爸做的。但你要记住,爸爸妈妈虽然不住在一起了,但都很爱你。”

虽然我丈夫和我父亲一样,都曾因为婚外出轨和小三怀孕而选择离婚,但丈夫和父亲不同的是,他没有抛弃冷落亲生骨肉,对女儿还是很上心,定时给抚养费,经常过来看望她、陪伴她,女儿也很享受这份父爱。所以,我觉得女儿受到的离婚伤害比我在童年时要小一些,也希望能够将这种伤害减少到最小化。

女儿几次受到邀请去前夫的新家认识小妹妹,我鼓励女儿要爱小妹妹:“现在爸爸有了新的家,你可以和妹妹往来走动做朋友……”女儿内心纯善明亮,没有仇恨,很喜欢妹妹,听说妹妹也喜欢她。说不定长大后她们能够做朋友。

是的,我不我不希望将上一代的恩怨延续到下一代,就像小说《烟雨蒙蒙》里那样,同父异母的孩子互相复仇伤害,反而酿成更大的悲剧。冤冤相报何时了?我更希望下一代孩子的内心承载更多的爱与饶恕。

八、在单身团契服侍的恩典

被离婚的人都很容易抑郁崩溃,觉得被抛弃,没有价值感,自我被否定,甚至缺乏活下去的勇气。我刚离婚的那段时间一度曾想自杀,但孩子小,我不忍心,只能硬撑过去。

但上帝在危难中真是很眷顾我,办完离婚手续后没多久,刚好北京某教会成立了单身团契,姐姐让我加入,我一直推脱,最后拧不过她,终于去参加了一次,看到这么多可爱的弟兄姊妹在主里交流、研讨、读书、参与营会,与世俗的婚姻观完全不一样,我很受感动,后来便持续的参加,当我的注意力不再聚焦于自己,而是转移到其他人身上,生命开始变得有价值,有意义,也渐渐从自怜状态中走出来,直到有一天,团契负责人邀请我成为服侍的同工。

我辞去工作,开始尽心竭力委身于这项事工。其实我真没付出什么,没有才华、没有学识、没有可供借鉴的婚姻,只是尽了一点本分,但弟兄姊妹却那么爱我。而一位并不富裕的弟兄也以很低的价格将房子租给我们,所以,神真是看顾孤儿寡母的信实的神,我们母女俩表面上一无所有,其实样样都有。

如今,我在这个单身团契已经委身4年了,算是最资深级的同工,也对这份呼召深有感情。如今的教会大多是已婚群体或者刚进校门的大学生群体。工作后的单身人士还是小众,面对工作的压力、职业的挑战、家人的逼婚,网络情色的诱惑,很容易在孤单和沮丧中度过。所以我们提供一个平台,帮助他们敞开自我,改变自我,也扩大自己的交际圈,学习如何与他人建立互动关系,塑造合乎神心意的婚姻观。他们人生经历中的谎言和伤害很多,需要洞察与医治,拆毁和重建,所以,学习是一个终身的过程。

我也考虑过再婚的问题,之前有过排斥、有过犹豫、有过期待,现在日益交托在主的手中,顺服主的旨意。如果再婚单单只是为着今生的柴米油盐、买房子,养孩子,动不动就为着那些利益而焦虑和算计,我真觉得没什么必要,还不如一个人过清净。

一个家庭,无论有没有外遇,没有接纳,没有饶恕,没有彼此的互动成长,都会迟早出问题。所以,人生的定位很重要,为谁而活?为着今生?还是为着永恒?我虽然软弱,虽然孤独,虽然是个卑微的女子,但希望未来愿意与我同行的那一位弟兄,和我有一致的方向和使命,愿意珍惜彼此,接纳彼此,善用上帝给予的剩余光阴,共同承受生命之恩、奔跑信心之路。

妈妈加油!(单亲妈妈口述实录系列之二)

采访写作者:喻书琴     受访人:小路姊妹
一、家贫辍学,16岁闯荡北京

1986年,我出生在河南一个偏僻的农村家庭。

从小,我就很爱读书,而且成绩优秀,然而,因为家里孩子多,弟弟妹妹也要上学,家里的经济负担太重。

在我16岁初中毕业那年,我以优异的成绩考进县重点高中。然而对前路仍然迷茫。母亲带着歉意对我说:“小路啊,你要不就别读了,咱家条件不是太好,听说现在即使大学毕业也未必能找到好工作,不过学电脑倒是很吃香……”

那时候,的确社会上流行学电脑热潮,据说工资也可观,我作为家里的长女,非常能体谅父母肩上的重担,于是便一口答应了。

就这样,我放弃了继续读高中的机会,准备去大城市学电脑,心里对辍学也没有什么难过,相反,想到一两年就能掌握一门生存技能,并很快能帮助改善家里经济条件,贴补父母,供养弟妹,我还挺欣慰的。

记得当时我接过父亲给的学费时,心里真不是滋味,感觉自己像在吸父母的血。3000元啊!这得让父母付出多少血汗才能换回来呀!我怀揣这3000元的“巨款”,跟着村里同学去北京学电脑,火车上一路真是紧张到极点,生怕这些血汗钱被小偷抢去。

2002年的秋天,连县城都没有去过的我,一下子突然闯进北京这个处处高楼大厦的大都市,开始很不适应。一是还不太习惯说普通话,内心很自卑;二是宿舍来自五湖四海的同学总是睡得很晚,吵吵闹闹,严重影响我休息;三是毕竟算未成年的女孩子,特别想家想爸妈。就这样,有一段时间总是一个人偷偷哭,还不敢让别人知道。

“但终于,我挺了过去,四个月电脑速成班结束后,我还在北京找了一份工作,还可以帮补家里,我感到很自豪。”

二、被迫相亲,被动结婚

就这样,我在北京做了三四年,很快,我就21岁了,在农村,二十出头的女孩如果没有念大学,一般都会注定早婚早育的命运。父母觉得我这么一个小姑娘家独自在北京漂着也不是个事,又听说有些单纯的农村姑娘在大城市打工时会遭到男人的欺负或骚扰,就赶快在村里替我物色对象。

很快,我就被安排回家相亲了。相亲的对象是同村一位老叔的大儿子,比我还小一岁。老叔常年在县城里做小生意,跟我爸交情不错。村里人相亲都讲究知根知底门当户对。

见了几次,我对这个男孩印象还可以,五官清秀、不善言辞。但也说不上特别满意。毕竟我在大城市呆了这些年,有了一些新的思想和见识,总觉得和他还是少了些共同语言。

但紧接着,男方家的媒婆就不断追问我这门亲事成不成,我说我还定不下来,媒婆就着急了,隔三差五跑到我家磨嘴皮子,好说歹说,东劝西劝,我被弄得烦不胜烦,但还不能赶她走,因为会坏了村里的老规矩。

我心里挺犯难,却还被村里某些闲言碎语说成是眼光太高,心气太傲,便只好答应下来了。现在回头一想,当时还真是有不少妥协的成分。毕竟太年轻了,21岁的小女孩,自己的世界观人生观价值观都还没有稳定,哪里懂得驾驭这么复杂的人际关系?但我一个人意志力太弱,抵不过村里长辈们的盛情。

2007年,我像村里大多数姑娘那样,懵懵懂懂结了婚。公公婆婆倒是挺高兴,觉得我这个媳妇善良实在,能吃苦耐劳,还有一门其他村里姑娘不会的手艺——懂电脑。于是,新婚不久后就安排我和丈夫一起参与到他们在县城的维修店生意。公公隔出一小块店面,让我做照相馆,然后电脑冲洗打印。那时,县城里懂电脑的人并不多,所以生意还可以。

但很明显,丈夫的心压根不在开店上,也不顾家,他嫌工作枯燥无趣,挣不了大钱,喜欢打麻将,喜欢赌钱,喜欢享乐,一有空就和一些不三不四的朋友瞎混。

这时,我才知道,由于公公婆婆年轻时在县城打拼,没时间照顾孩子,丈夫从小不在父母身边长大,而是被托给了村里的爷爷奶奶,爷爷奶奶的关系一直有问题,结果丈夫没受任何管束,倒是受影响,养成了好吃懒做、游手好闲、不求上进、不务正业的坏习惯。直到青春期后才回到他父母身边,但那个年龄段已经积习难改了。最麻烦的是,他缺乏责任感,视性关系为儿戏,乱交女朋友,令公公婆婆束手无策,便一心指望物色一个贤惠的媳妇,让儿子婚后能收收心,变得成熟踏实一点。

但这可能吗?颇为悲哀的是,丈夫婚后告诉我,他当时并不想结婚,觉得自己年龄太小,还没玩够,这门亲事主要是父母强迫的,他也只能硬着头皮答应。

我听了这话,心都凉了半截,感觉有一种被愚弄的羞辱,但最后我还是劝他:“婚姻又不是儿戏,我们既然已经走到这一步了,就要多一份家庭责任感,好好过日子吧。”他却答应得口是心非,还开玩笑说:“花心是男人的天性,老婆,你让我再娶一个吧。”

三、孕期丈夫出轨,夜半逃跑

2007年底,我怀孕,2008年,我生下儿子安安。这一段最需要丈夫嘘寒问暖的时间,却很少能看到丈夫的身影,一问他就推说有他父母帮忙呢。

有段时间,我随公公婆婆在县城住。有一天我心里特别不踏实,便对公公说:“我想带着孩子回家住。”

公公说:“孩子太小,你一个人回去我们不放心,这两天店里忙,再过一周,就该收麦了,我们一起回。”

人生真是充满戏剧性,公公刚说完这句话,突然就有电话铃声响起,公公接完电话后,脸色变得极其肃穆,哑着声音对我说:“赶紧收拾一下东西,我们下午就回去。”我心里的不安更重了。

回到家里,也没见到丈夫,公公却偷偷出去了一趟,很晚才回来,当时,我还做着饭,看得出,他寻思了好久,最后才狠下心来跟我说:“小路,有个事儿我得告诉你,有个女孩非要跟着小成,怎么撵也撵不走……”

担心的噩梦终于来了,我眼泪立刻不争气的掉了下来,端饭的手都在颤抖。

后来,我才知道,就在我生孩子期间,丈夫在狐朋狗友的介绍下,认识了一个女孩子,丈夫谎称自己没结过婚,甜言蜜语的把女孩骗到家里来同居,还说过段时间就和她结婚。结果,那女孩子无意中发现了我们的结婚照,勃然大怒,伤心欲绝,寻死觅活地说非要见我一面才肯罢休……丈夫不知该怎么办,只好打电话给他父母求助。

公公婆婆自然是不会让我和她见面的,后来又动用本家族人的力量,最后终于将女孩请走,又让丈夫当着我的面痛改前非重新做人。

那时,我真是痛彻心扉,但还是想再给他一次机会,所以就原谅了他的荒唐。结果,这场闹剧还没过去几天,一天夜里,丈夫突然离家逃跑了,而且之后半年都没有回来。很显然,他还是放不下那个女孩,又去找她了。

我这下真是心灰意冷,一气之下抱着儿子回娘家生活,也经受了很多来自舆论的压力,半年后,丈夫终于回家了,又是三番五次负荆请罪,又是信誓旦旦写婚姻保证书再也不寻花问柳,那时,虽然我内心虽然已经被辜负得伤痕累累,但想到儿子实在太小,才一岁半,不能没有父亲,我希望给他一个完整的家,就再次原谅了丈夫。

四、我不能再姑息养奸下去了!

风波过去之后,公公婆婆为了防微杜渐,就建议我们干脆把儿子留在家里给他们照顾,我们俩去北京打工,也锻炼锻炼见识和能力。我们为了开始新生活,便同意了。

但来北京打工没过多久,闹剧又再次重演——我无意中发现他脖子上的血印子,他撒谎;我无意中发现他外套里的电话号码,他心虚;直到有一天深夜12点,我回到我们合租的小屋,丈夫千方百计堵着门不肯让我进去,一个女孩突然拿着一把小刀冲出来……那真是不堪回首的一幕。

那夜,我和那女孩僵持在小屋里直到天亮。我忍住眼泪下了正式通牒:“要么她走,要么我走。”

丈夫则执意坚持:“你们两个都别走……”他毫无悔改之意,似乎还希望三妻四妾和平共处。

好容易熬到天亮,我强撑着心力憔悴的身子,继续回到公司上班,但走出这间出租小屋的那一刻,我已经下定决心不再回来。有道是,事不过三,他这样一而再,再而三的出轨,完全无视我作为妻子的尊严与底线,我不能再姑息养奸下去了。

然后,接下来就是起诉与离婚。也有长辈劝我睁一只眼闭一只眼算了,很多村里女人的婚姻不也是这么过的吗?男人在外面吃喝嫖赌,女人在家里忍辱负重,但无论如何,婚姻的外壳总算是保住了。但我没法妥协和作践自己的情感。

以前,我听过有个词叫撕心裂肺的痛,觉得那只是形容词而已,人的器官怎么会有疼痛的感觉呢?只是形容很伤心吧?可是,当自己的婚姻真的经历这么多背叛与眼泪,真的明白了什么叫撕心裂肺的痛。

五、进入基督教图书公司慕道

2010年,我离了婚,但孩子抚养权最终判给了丈夫——严格意义上说,是判给了公公婆婆,因为丈夫自从离婚后也不抚养儿子,也不给家里寄钱,而是继续在外面游手好闲、吊儿郎当,只能公公婆婆照顾。

我很想抚养儿子,但公公婆婆的立场却很坚决,他家就这么一个孙子,说什么也不能给外人;我父母呢,也认为我如果有孩子的拖累,将来作为单亲妈妈再婚就更难了;此外,还有很现实的一点,作为一个来自农村,没有积蓄,没有学历的年轻女子,自己在大城市打拼都相当艰辛,需要付出很多的心血才能让自己立足,我暂时没有经济实力、没有时间精力、更没有智慧去抚养一个2岁的孩子。

就这样,失去家庭,失去儿子,我继续孤身一人继续到北京闯荡,那时,心情很迷茫空洞,但还是强撑着独自流泪到天亮。

也真是上帝的恩典引领,不久,我因业务关系,在公司认识了一位专门做基督教图书的老板。第一次见他就觉得他身上有一种很特别的平安,慢慢接触中,发现他和其它客户很不一样,温和、豁达、宅心仁厚、不吹毛求疵,而且很能设身处地为我们这些普通小职员着想,最重要的是,他身上的那种平安很深地吸引着我。我想,大概是因为他有信仰的缘故,所以很想了解了解信仰是怎么回事。没想到的是他竟然给我传福音,还邀请我去他家里参加学习。于是我开始接触基督教信仰。

后来,我想改行,便辞职了。说来真巧,正好这位老板在招聘,便热情邀请我过去试试。原来,他一直很欣赏我的业务水平,也观察我好久了。

2011年,进入这家基督教图书公司后,我在老板的影响下,开始接触各种各样优秀的基督教图书。我虽然文化程度不高,但很喜欢看书,所以也感恩有这么好的工作环境。随着对信仰认识的加增,我很快信主受洗,并委身到教会中,世界观、人生观、价值观完全翻转,很多以前困惑的人生问题都迎刃而解。

我也开始慢慢饶恕前夫,并为他的重生得救祷告。可惜他毫无兴趣。

六、妈妈,我就住30天,好不好?

此后,我开始和一对有一双儿女的传道人夫妇合租,他们也对我信仰帮助很大。他们家儿子和我儿子年纪相仿,所以每天我都会情不自禁惦记起远在老家,却只能通过电话联络感情的安安。

这位传道人师母非常有爱心和信心,了解我过往的遭遇后,便和我促膝长谈:“小路,孩子这个阶段最需要的就是父母的爱,既然父亲不管,你不能也放手啊……”

我那时信主时间不长,还没有足够的信心,便说:“我也想让孩子来,但我养不了啊……而且他爷爷奶奶性格我是清楚的,把孩子当命根子一样,绝对不肯给我的。”

师母说:“我们这里不是有教会支持的学校吗?对经济困难的家庭可以减免学费,你可以帮安安申请一下,再多做做他爷爷奶奶的工作,我觉得神会开路的……要不,你先把安安接过来住我们家一段时间试一试?”

我还是犹豫不定,没想到,到了6月份,儿子主动给我打电话说:“妈妈,我放暑假想去你那里住一段时间,就住30天,好不好?”

我答应了。然而,我没有暑假,还得上班,儿子来了,白天谁照顾?我便迫切祷告,神也真开了一条奇妙的出路,我意外得知家附近有个主内机构办了一个暑期托管班,费用不高,老师也有爱心,而且还会带孩子做福音游戏、讲圣经故事,正好也可以借这个契机,让孩子对信仰有个初步的了解。

那段时间,儿子像发现新大陆一样,接他回家时就跟我说老师都讲了哪些有趣的内容,他的心是那么纯真敞开,非常自然地就相信有一位创造他、救赎他、帮助他的天父。

这是我第一次长时间和儿子待在一起,亲子感情逐渐加深,我开始认真考虑,以后要不要把儿子接过来北京同住?

有一天,6岁的儿子竟然问我:“妈妈你为什么把我放在爷爷奶奶家,不管我呢?”天啊!我竟无言以对!

是啊!我为什么不管你呢?上帝啊!这是你在问我吗?对啊!我为什么不管孩子呢?我的大脑紧急搜索,竟然找不到为什么,也不知道为什么了。

还好,我是骑着自行车带他,看不到我的表情。我正在想怎么回答时,他又问了一遍:“为什么呀?”

我的心好痛好痛,又无处躲藏。怎么回答才能不伤害儿子呀?

“妈妈不是不管你,只是因为妈妈需要工作,一边工作没有办法带孩子,所以让你爷爷奶奶带你。”我说的忐忐忑忑,感谢神总算没有伤到孩子。

“哦,那现在,你要带我了是吗?”

又是一场心战。“妈妈不会不管你的。”我一边答复一边问道,上帝啊!我该怎么办?

我开始向神迫切祷告,我求了三个印证,一是爷爷奶奶能同意变更抚养权;二是教会支持的学校愿意接收安安;三是学校能同意减免部分学费。那段时间,我一想到这又大又难的事就掉眼泪。

七、儿子抚养权居然顺利变更了!

暑假的一个月很快结束了,我依依不舍地送孩子回他爷爷奶奶家。

离别在即,公公突然说:“小路,你先别忙着走,有个事和你商量一下。安安马上就要上小学了。也怪我们问得太迟,发现他没法子在县城上学,因为我们户口不在县城,要上的话,还得一次性交3万多的赞助费……我听说北京公立学校可以免费上,你要不要打听一下,别耽误了孩子……”

公公婆婆一辈子勤俭节约,含辛茹苦,一下子要交3万多赞助费,也不容易。我便顺水推舟地说:“北京的公立学校安安也上不了,因为需要户口或者房产,但是教会支持的学校倒是可以上,就在我住的附近……”

万万没想到,一向对信仰比较排斥的公公婆婆这次居然心平气和的同意了,并且签了变更抚养权的协议。公公签字的那一刻,我都以为在做梦,曾经争取过多少次他们都不答应,这分明就是神垂听我的祷告。

回到北京后,开始咨询教会学校的校长,校长是一位德高望重的牧师,深知我的难处,欣然同意接受安安入学,还让我填了学费减半的申请。尽管儿子没有学籍,但我知道这是一个蒙神带领与眷顾的学校,祂必负责到底。

就这样,我凭着一股从神来的勇气与信心,正式开始了单亲妈妈的育儿历程。但其实,当时真不知道单亲妈妈意味着什么。

八、因为妈妈是神赐的妈妈呀!

几个月一过,很多现实难处便让我焦头烂额。

首先,工作时间与育儿时间有很大冲突。每天下午四点,其他孩子被父母接回家,儿子经常只能待在图书馆继续等妈妈;等我匆匆忙忙把他接回来,还得做饭、做家务、辅导作业,等儿子终于睡着了,我还得继续夜里加班补回之前没完成的工作,所以常常累的精疲力尽。

其次,儿子一天天长大,我自觉智慧有限,精力有限,不知怎么更好教育他。所以,有时会有挫败情绪,担心自己不能做一个好妈妈。而有一段时间,所有之前工作的积蓄都花光了,只能精打细算省吃俭用过日子,也担心会不会熬得下去。

再者,家人也很不认同我自己带孩子,总是为我以后的婚姻发愁,而在教会,单亲妈妈毕竟还属于少数,更多是婚姻和睦的家庭,所以比较难体会单亲妈妈作为边缘群体的复杂感受,而且看待你的眼光多少有点不太一样。所以,难免会生发孤军奋战的感觉。

但作为单亲妈妈,其中的幸福也是无以言表的——

当儿子叫我妈妈的时候,我的心都化了,感觉自己是世界上最幸福的人。我家安安也很懂事,很体贴,很懂得做一个小小男子汉。记得有一次,他问我:“妈妈,为什么我没有爸爸。”我一听,无言以对,感谢神,我灵机一动说:“你怎么没有爸爸呀,只是他没有跟我们生活在一起。”他说:“有妈妈也挺好的。”我又问:“为什么呀?”他的回答让我流泪:“因为妈妈是神赐的妈妈呀!”

九、谢谢一路有你们的付出

此外,公司也给了我很多恩典,包括减轻我的部分工作量,包括愿意倾听我的心事,包括给与我一些育儿方面的指导——老板太太在亲子教育方面很有智慧,传授给我很多妈妈经。而老板曾经鼓励这样我:“放心,小路,你的事就是我的事!”我感觉像吃了定心丸一样,不是孤独一个人,而是有朋友和我并肩站在一起。

而教会里、孩子学校里、还有同住合租的弟兄姊妹也很恩待我,比如知道我时间不够用,有时就主动帮忙放学接送儿子,周末邀请儿子去他们家吃饭玩耍……我不善于表达,但内心真心感谢他们一路的付出。

还有,我的原生家庭关系很幸福。虽然贫穷,但爸爸妈妈特别相爱,想起“小时候”三个字便有一幅画面出现在脑海:寒冷的冬夜,我们一家人围坐在温暖的房间里,一起聊天吃晚饭。这样幸福的童年成为我现在的支柱,即使之前的婚姻遇人不淑,但我依然对未来的婚姻充满盼望。

最重要的是,虽然经历感情沧桑、经历生存艰辛、经历育儿挑战,但神是我的牧者,我必不至缺乏,我愿意把未来岁月交托到天父手中。

最后,我想说的是,单亲妈妈们,你们的身体和心灵真的很累,但你们也真的很棒,你们不是另类,不是二等公民,而是另一种家庭形态。单亲或双亲只是家庭结构形式不同,但一样都是蒙神所爱的儿女。主说:“我不撇下你们为孤儿,我必到你们这里来。”我们如何依靠神的日子,孩子是看在眼里的。日子如何,力量业如何,单亲妈妈们,加油!

离开频繁出轨的丈夫,我带着三个孩子打拼(单亲妈妈口述实录系列之一)

采访写作者:喻书琴  受访者:小明姊妹

 

一、我要的是一个家庭,你却注定是一个传奇

2015年7月16日,明姊妹突然在朋友圈发了这样一条微信:

“今天,对我来说有点特别。因为,在2005年的7月16日,我披上白纱,跟孩子们的爸爸步入教堂,在神和世人面前许下终身的诺言……然而,今天我想告诉大家,我们没能做到,我们分手了。至于原因,借用李亚鹏的一句话:我要的是一个家庭,你却注定是一个传奇。 ”

我顿时震住了……

一年后,我在电话一头小心翼翼问她:“现在还好吗?”

“离开他后,这一年我过得再好不过了。我说的是真心话,绝不是打肿脸充胖子。”电话另一头,明朗声笑道。

三个多小时的深聊,让我发现明现在的确坚强而喜乐。但谁又能想到,从2003年恋爱,到2009年复婚,再到2015年离婚,这12年,明经历了多少的痛苦、伤痛、拆毁、重建……

二、婚礼第三天,丈夫要悔婚

“我是土生土长的80后北京胡同女孩,我爸是贵族家庭,又是单亲,被打成黑五类,我妈是工人家庭,但属于红五类,这种门不当户不对的政治婚姻在当时比较普遍。其实他俩思想文化差距很大,价值观也不太一样,这导致他们夫妻关系很淡漠,父母对我也很淡漠,属于放任自流类型的父母。虽然我是独生子女。”

“幼年时创伤经验很多,因为父母都是双职工,姥爷姥姥也还上着班,我出生2个月就被送到幼儿园全托,老师很严厉,自己个子又最小,总被同学欺负,晚上别的父母都把小朋友们接走了,总剩下自己一个人孤零零在那里,感觉自己是被遗弃的孩子。”

“因为从小与父母没有建立亲密关系,所以,我对亲密关系的渴求非常深,害怕孤独与寂寞,渴望得到异性的接纳与关爱……”

2003年,在一所工科大学读大二的明与读大四的唐确立了恋爱关系。那时唐刚开始信主,还是唱诗班的一员,甚至鼓励明去教会。

“唐是一个口才特别好,能说会道,善于讨女孩子欢心的男人。1个月后,他毕业离校去了外地,我们开始了长达3年的异地恋,那几年,他对我体贴照顾,让我很受感动,也对他一往情深,以为自己终于找到了可以托付一生的好男人。”

2005年7月,还在读大四的明和唐在北京的教堂举行了婚礼,3个月后,两人又在山西老家举行了婚礼,然而,婚礼后第三天,刚去上海出差的他突然给她打来长途电话:

“对不起,几个月前我在上海认识了另一个女人,是我同事,我们已经同居了。我觉得她更合适我。前几天我是迫于我父母压力才结的婚,但我现在想清楚了,我们还是离婚吧。”

“离婚?!婚礼上,我们不是发过誓言吗?我们的婚姻难道不是神所配合的吗?”明握住话筒的手在激烈颤抖。

“那是神搞错了,你不是我最好的人选。”唐说的堂而皇之。

还刚沉浸在新婚燕尔喜悦之中的明顿时觉得天崩地裂,以为做了一场噩梦,整天茶饭不思,恍惚不宁,一天疯打无数次电话给唐,祈求他回心转意。但丈夫沉默不语,而火上浇油的是,与丈夫同居的女人也打来电话,让她退让放手,仿佛她才是第三者。

“那时我太年轻,24岁,完全懵了,心里充满恐惧、不甘、愤怒,哪里可能随随便便放手?为了挽救婚姻,我毅然放弃了大家都争着抢着想进的中央部委的实习机会,独自去了上海。我就不信长达几年的感情,比不过他几个月的外遇!说实话,就相貌、地位、能力,我条件都不比那女人差,我得争这口气。印象最深的就是当天去买机票,其实第二天去的机票比第一天便宜200元,我妈劝我省点钱,晚一天去也没事,我心急火燎地说:不行,一想到丈夫跟别的女人同床共枕,我一天也耽搁不起!”

夜晚,飞机降落上海,唐看到明的那一刻,突然起了怜惜之意,决定回归婚姻,然后,马上打电话给早晨还拥抱告别的那个女人:“我妻子来上海了,我觉得还是她好。我们还是分手吧。”

那时,明以为自己靠着美貌、智慧、真情赢了另一个女人,殊不知,在女人之间的鹬蚌相争之中,输的都是女人,赢的却是坐收渔翁之利的男人。

明开始在上海与丈夫过起小日子,半年后,也就是2006年6月,回太原做毕业设计,分离不到两个月功夫,她发现丈夫又和另外的女人有染,大为失望之余,她暗想,这种男人真不能要了,开始主动提出离婚。

没想到,这次是丈夫不同意了,信誓旦旦地向她解释:“我这两次出轨,都是因为和你分隔两地,情感煎熬,诱惑难挡,如果我们在一起就不会发生这种事了,再给我一次机会吧。”

为了表达自己的诚意,唐在北京买了一套房子,以表明自己想要一份稳稳的幸福的诚意。明心软了。

于是小两口双双从上海回到北京,一个在国企,一个在外企,在外人看来是羡慕不已,这么年轻,就有车有房有高薪,但关起门来的日子,他们自己知道是多么不堪一击。

唐这才发现自己的软弱——即使不再和妻子分隔两地,也无法抵挡外面的花红柳绿。对猎奇的、新鲜的、充满激情的恋爱感觉犹如上瘾一般。

“唐的原生家庭比我更破碎,父亲和母亲都是离过婚又再婚的,还有好几个同父异母的兄弟姊妹,即使如此,他父亲还不安分,继续出轨,他母亲内心也积蓄了很多扭曲狂躁的负面情绪,我觉得他在重蹈他父亲的老路,并且有很强的性上瘾症问题。”

三、人生真爱,风尘女郎?

2008年,唐对明说,自己终于找到了人生真爱——一名高级会所的妓女。他说这位女子心性高洁,气质优雅,只是家境贫寒,误入风尘而已,而他要做那个在水深火热中拯救苦命女子的骑士。

明啼笑皆非地质问丈夫:“现在又不是逼良为娼的旧社会,这女人一晚身价就2000元,哪里苦命了?她只是逢场做戏,花言巧语骗你钱财,你还当真了?”

然而,唐反而火冒三丈,认为妻子在侮辱这段伟大的爱情,且执意幻想,在自己真爱的感召之下,那位女子会洗心革面,一如潘玉良。

“那时候,我自己还不没有放弃,跟他发短信说愿意等他回家;那时候,婆婆在我家住着,我还得替他瞒着;那时候,眼泪只能默默往心里去。最后,只好向教会几位属灵长辈求助,他们也语重心长的劝诫过唐。”

但唐不肯听劝,也不愿去教会,在花柳之地日日流连,夜夜笙歌。3个月后,心力憔悴的明不得不选择了离婚。

又过了几个月,唐资财被哄骗一空,拯救风尘女的幻想破灭,有所顿悟,重新回到教会,也重新开始取悦明。明再次心软了。

“他说的声情并茂,什么自己趁着年轻,该玩的都玩够了,该见的都见多了,女色堪破反而能够收心了。我看他那么认真的开始重新读经祷告认罪悔改去聚会,天真的以为上帝真会改变他,挽救我们的婚姻。”

“那时,其实已经能看出他本性不容易改变,按常理和这种男人复婚是非常危险的,但我还是选择了复婚,根本原因我自己最清楚,我原生家庭缺乏亲密关系,对家庭本身有深深的渴望,没办法做到一个人独自生活,那种孤独和寂寞自己扛不住。此外,如果不和他过,和谁过呢?本来教会的弟兄就少,像我这种离婚的大龄女,哪个弟兄会优先考虑?而且,两个人毕竟不是完全没有感情……”

四、复婚后依然危机四伏

2009年到2011年,是两人复婚后夫妻关系最稳当的两年。唐的确显出改过自新,浪子回头的心志,甚至开放自己的小家庭作每周的查经小组,而2011年1月,他们的第一个孩子出生。

“我生完孩子后,他对我又开始渐渐冷淡,那时,我事业上已经做到非常高的职位,孩子出生后不久,既要照顾家庭,又要兼顾工作,每天累得半死。也不是没想过回归家庭,但问题是他一直高消费惯了,赚的钱根本不够家用。他家里不管不问,小三、小四、小五、小六,一波接一波。我只能睁一只眼闭一只眼,任他胡闹,用工作麻痹自己。

“他在外面经历了太多的女人,就开始对我有各种嫌弃和羞辱,不够年轻,不够漂亮,不够温柔。唐在外面寻花问柳,回到家对我挑三拣四,但我毕竟也是一个有正常情感渴望和生理渴望的女人,就只好依从他的游戏规则,也没有采取任何避孕措施,2013年,我生下老二,2015年,我生下老三,四年生了3个孩子,重了50斤。从一个苗条的青春少女变成一个臃肿的中年妇人。”

“此外,他非常不尊重我,花钱大手大脚,几乎从不和我商量。我向朋友借钱去生孩子的时候,他可以买上万元的奢侈品包包。加剧这种矛盾的是,他的母亲因为养病长期住在我们家中,婆婆是非常强势跋扈的性格,大事小事必须完全听她做主,否则会闹得鸡犬不宁。他也嫌他妈烦,所以尽量不回家,却一味要求我孝顺。把重担搁在我肩上。”

“那段时间,面对不回家的丈夫,面对家里的婆婆,还有幼小的孩子,我焦头烂额,心灰意冷,觉得上帝也无法拯救我们的婚姻。加上几年前曾经给我们婚姻很大帮助的叶老师离开了北京,其他的教会在婚姻辅导上牧养能力缺乏,于是我就慢慢就不去教会了。

“其实,在现在的中国,这样的情况太普遍了,很多妻子发现丈夫频繁出轨,屡教不改,都不肯离婚也不敢离婚的,因为离婚牵涉到方方面面利益,孩子抚养权,财产归属权,周围亲朋好友舆论……所以都是在勉强凑合过日子,睁一只眼闭一只眼,当时我也一样得过且过。”

2012年9月,明觉得不能再这样自欺欺人地过下去了,恰好叶老师夫妇再次回到北京,于是,她重新来到教会。

“我去教会后,就开始参加叶老师夫妇开设的课程。并鼓励他参加,我们把全部系统课程学了两遍。课程内容包括原生家庭医治、情绪健康管理、界限与尊重界限等。通过这三年的课程学习,也看了一些主内辅导书,比如杜布森的《爱,必须自尊》,我内心日益开阔成长。但他相反,虽然听了课,做了辅导,但内心深处却拒绝成长,还是我行我素,寻花问柳。最后,我真是无可奈何了!”

她开始冷静的反思自己的婚姻,这些年,辗转数个城市,蹉跎不少青春,飞奔无数眼泪,该用心做的都做了,但对方根本无视,依然是自己独自心力憔悴地朝着没有方位的终点四处迷惘。

“其实,坦诚的说,丈夫频繁外遇不是我离婚的全部原因,只是一半原因,另一半原因是他对我的各种冷嘲热讽,对家中的不问不管,只顾自己寻欢作乐,而婆婆在家中又是大权在握,颐指气使,氛围非常压抑,我活得就像强颜欢笑的机器。”

大梦初醒,她觉得内在的自我已经日益独立、刚强,笃定,昔日的情感依赖症问题也越来越被神所医治。最后,她决定不再让这种畸形的婚姻家庭关系绑架自己和束缚自己,不再忍气吞声,不再姑息养奸,。

“在这一点上我很感谢叶老师夫妇,他们不会给出任何建议或者说教,非劝我们将这种名存实亡的婚姻继续下去。他们只是指导我深入分析洞察我们关系的现状和真相,然后让我自由选择,自主负责。并坦诚地说:无论怎么决定,我们都爱你,都支持你!”

“2015年5月,我开始搬家在外面租房,他无动于衷;一个月后,我把孩子接走,他还是无动于衷;他总以为他足够了解我的弱点,这些行为只是我耍的欲擒故纵的小伎俩。我再怎么折腾,也跳不出他的手掌心。但其实,我内心已经变强大了。只是他没有意识到而已。直到10年结婚纪念日,我郑重其事地在朋友圈发了分手通告,唐才如梦初醒,他几乎不敢相信,我会动真格的离开他。”

明毅然离开后,唐反倒一幅受害人心态,在外面指责明毁了他的人生——房子没到手,孩子没到手,他甚至对叶老师也颇有微词,在他的逻辑里,基督教婚姻观就是应该千方百计鼓励女人忍辱负重背负十架绝不可以离婚的。若不是叶老师背后撑腰,妻子敢离婚吗?

一次,孩子的校长问起唐离婚的事,唐还振振有词的说道:“是的,我在外面是有其他女人,但我从没有想过和她离婚,没有任何女人能动摇我原配的位置。这还不够吗?”

此言传到明耳朵后,她哭笑不得,这岂不是典型的大男子主义思维方式,仿佛保持这份名存实亡的婚姻是他给予她的恩典?

六、离开他后,我还可以幸福感爆棚

分手后,的确很艰难,明工资不算低,但一个女人要养三个年幼的孩子很不容易。她每天开车3个小时上下班,工作忙起来也不得不加班加点,只好雇了保姆在家看孩子。马上老大就要上小学了,花销会更大,为此,她又选择了兼职。最多的时候,三份兼职轮流做。

“我指望不上他的那点微不足道的抚养费,只能靠自己自食其力。虽然物质上艰苦些,但我心里真的觉得很舒坦,和孩子的关系也越来越好。其实,被摧残、被折磨、被眼泪浸泡着的女人是活在自我的小囚笼里,看不到天地之广,世界之美,也无法给孩子很多的爱。但现在不一样了,前几天儿子还说,妈妈,你变得比以前开心多了……

最近,她在朋友圈里发了结婚前的美丽照片和生娃后的发福照片,并这样写道:

“还有2天就是我们大学同学的10年聚会了,这些天一直在整理前些年的照片,勾起了无数回忆……曾几何时只想当个小女人,只想嫁个好男人,然后生儿育女相夫教子。我也是这么做的。为此心甘情愿的放弃了容貌,放弃了身材,放弃了事业,放弃了朋友,感觉这些年就一直是孕妇——产妇——孕妇——产妇……看照片可以明显看到生娃对容貌和体型的摧残,你看不到的是对体质和内心的摧残。直到2015年,我的体重和颜值达到顶峰。

“2015年我发现,我想要的生活我已经够不到了,由于多年的自我放弃,跟娃爹的差距已经追不回来,甚至有跟社会脱节的感觉,虽然依旧很努力,但是发现到“幸福”的距离越来越远,最后发现,是我努力的方向错了。5月,我选择开始新的生活,搬离了住了多年的房子,离开了那个我跟了12年的男人,买了跑步机,开始有计划地减肥,为了维持生活,开始做不同的兼职。辛苦,非常的辛苦,但是开心。每当看到自己的进步,就特别开心,看到自己新的小家,看到孩子们友爱的互动,就幸福感爆棚。我要的其实特别简单。

“2016年,简单的单亲妈妈的生活,心里轻松但是生活压力真实存在,也让我越来越清楚的看到,这么多年自我放弃的后果。2016年,我找回了很多老朋友,认识了很多新朋友。住房的事情也终于稳定,虽然是租的但不用再搬来搬去(在过去的10年我搬家8次),有时候也会觉得累,但是爽;有目标可以奋斗有成果,可以看见有朋友可以相互扶持我,明白一分耕耘一分收获,我会继续加油,继续努力的!愿神能够指引我前面的道路。”

采访结束后,我特意去明所在的教会去看望她。

那天,讲道完后正好小组分享关于饶恕主题的生活应用,轮到明,她突然眼圈一红。

“比如,今天我看了看预算,只好把孩子的奶粉给断了,然后想到孩子他爸就给那丁点抚养费,完全不心疼我一个拉扯三个孩子,心里面就有好多怨气……不过,另一方面,我也知道主有怜悯,要饶恕他,也知道,这个过程会比较慢……”

弟兄姊妹都静静地聆听着,而带领人走过来,紧紧抱住了明。