“婚姻风暴中的女性成长”纪实系列之七|从外遇到复婚,十年漫漫荆棘路

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▲婚姻风暴中的女性成长纪实系列第七篇

▲受访人:沪兰

▲受访时间:2016年7月

1

我瞬间崩溃

2005年7月,我和丈夫恒远欢欢喜喜地庆祝结婚16年的纪念日。

那时,我们经过多年打拼,在北京创立了自己的公司,还有一个可爱的14岁儿子。我一直觉得,我们是一个幸福的家庭,

3个月之后,我意外得知,丈夫早在这一年的年初就已经有了外遇。

41岁的他在网上认一个22岁的单身女孩。他喜欢这女孩的聪明才识和青春活力,而这女孩也喜欢他的体贴细致和成熟稳重,最后发展为婚外情。

我瞬间崩溃,几乎不敢相信这是真的。

16年前的1989年4月4日,我们第一次见面。至今,我还记得当时他的样子:低着头,垂着眼皮,不敢看我。那一天我觉得他很亲切,就像我的家人。那一天我就感觉可以将一生托付给他了。他虽然其貌不扬,胖、矮,但是让我觉得可靠。

我们的关系发展很快,三个月后我们就结婚了。现在想来感情的根基并不牢固,主要因为单位要分房子。

从一开始,婚姻就出毛病了,后来多年,我们都在为房子为钱操劳忧愁,婚后产生过很多矛盾,但我以为这也正常,周围很多夫妻不也是吵吵闹闹过一辈子吗?

得知他有外遇后,我感觉好像天塌了,总觉得这事不该临到我,委屈、自卑、苦毒、仇恨……各样情绪每天充斥着我,就像个疯子,极力想尽各样办法挽救我们的感情和婚姻。

我整日以泪洗面,经常偷看他的东西,窥探他的动向,然后跟他对峙斥责他,越这样他就越恨我,但我就是控制不住自己,安静不下来,极力想抓。


2

陌生人的温暖与爱

心烦意乱、孤军奋战之际,我想找律师咨询,试试能否借助法律手段维权,但碍于自尊,在一间律师事务所门口犹豫了半天才走进去。

接待我的是一位基督徒女律师,热情和我聊了一会,然后送了我一本黄维仁博士的婚恋辅导书《窗外依然有蓝天》,又热心给我推荐了我家附近的一间教会,还为我联系了一位信主的老阿姨。

由于我的姐姐也信,所以我不是很排斥信仰,而且对方态度特别和蔼,让我心生感激。我回家后不仅读了那本书,还联系到了出版这本书的姐妹,她跟我聊过几次,让我很得安慰。

我随即又联系到那位老阿姨,并带着好奇心去了她所在的团契。

这群弟兄姊妹跟我素不相识,却愿意听我倾述,愿意帮助我,愿意为我代祷,让我感到温暖和爱,牧师讲道我也爱听,听道时从来没睡过觉,唱赞美诗就会流泪,真是被神的爱深深触动。我开始融入团契,参加小组。

初信时,我开始切切祷告,以为靠着神,婚姻逆境会马上得到翻转,但是事与愿违,丈夫离我反而越来越远,此后那些年大部分时间都不着家,和那女孩住在一起。

于是,我总开口闭口提离婚,因为我受不了他的移情别恋。其实又很怕真的离婚,担心自己的将来和孩子的将来,担心自己的面子,也不敢把自己完全交给神;

而他为了我和孩子其实也不愿意离婚,他知道我生活能力差,收入也不高,挺担心我们的生活。他也考虑过要跟那女孩分手,但女孩不肯,闹得很厉害,他犹豫了。

就这样,离婚的事就一直拖着。

3

在癌症化疗中自我反思

更打击我的是,2007年,在我信主刚10个月之时,我被告知得了乳腺癌。

检查结果出来的时候,我和恒远失联已经3个月了,那段时间我怎么打电话发短信他都不回,在我要动手术的当天早上他才来医院,而且一边照顾我一边跟那女孩联系,我真是看在眼里痛在心上。

手术后化疗,化疗反应很大,我什么也干不了,生活不能自理,但他仍然不回家,我只好请我妈妈来照顾我。

其实在面对死亡的时候,初信的我也有恐惧,还不能把自己的生死交托,但在祷告时我得到启示:谁能因思虑使寿数加添一刻呢?祂不是我的主吗?祂不掌管我的明天吗?祂已经胜了死亡的权势,和罪恶的辖制,我这跟随的人,不也脱离了黑暗吗?如果哪天我真要走了,也是走在神的怀里。

神就这么奇妙地安慰了我,带我走出了对疾病和死亡的恐惧。

没想到,一波刚平,一波又起。2009年,我又查出得了肺癌。

我经历了6次化疗,但这次,我的生命跟2007年时不一样了,更多了一份安息,

这次化疗期间,我几乎都是自己照顾自己,跑医院、开药、化验、缴费,回家自己熬中药,我常为神给我力量能自己照顾自己而感恩。不仅如此,我在医院里,还带病友祷告唱诗,用神的话安慰他们。

这期间,团契弟兄姐妹陪伴我,鼓励我,送饭,买食物,并给予经济援助,让我切实感受到神的爱。

在与疾病作斗争之时,我慢慢摆脱了怨天尤人的受害者心态,转而开始反省自己在婚姻中的很多问题:为什么恒远会出轨?他有责任,我也有责任。

比如,我的家人喜欢嘴甜的男人,而他不善表达,我又不懂得维护他,反而数落他,在我家人面前,他一直觉得很压抑;

再比如,我心里也有对他的轻视,其实他有很多好的品格,我却视而不见,以我的标准来衡量他。

他很顾家,买菜做饭,安排家里的大事情,我却觉得那是他应该做的。他很爱看书,爱思考,知识面广,而我不爱看书,不爱思考,脾气也不好,常在家里胡乱训斥人,自己没有主见,依赖性强,还总想操控别人。

恒远不爱跟我争吵,就忍着我,我就更加放肆,完全不知道珍惜他对我的包容和忍耐。我在家里埋下祸根,自己还不以为然,以为婚姻就是这样,不思悔改,也改不了。

神借着各样环境光照我的罪。有一天,我心生抱怨地祷告:“神,你怎么不把他们灭了?看他们做这些恶事,简直罪大恶极!”

“那你呢?你就比他们好吗?”这一句反问问得我顿时哑口无言,在神面前痛哭流泪,为自己的罪懊悔。有机会我还会分享福音给恒远,甚至我还给那个女孩传过福音,劝她回头是岸。

4

操练饶恕有多难

2011年1月,我和恒远还是离婚了。

从2005年到2011年这近6年间,两人提过很多次离婚,但一直没有离成。直到2011年,恒远因为生意上的不顺,打官司输了,让他赔钱,他为了保护家中财产提出离婚。

我开始不同意,后来觉得不能勉强他,就答应了协议离婚。

办离婚那天是周一,整个过程两人都很平静,很快就办完了手续。双方都没有告诉家人。

离婚时我已经没有忧虑,因为我不是靠丈夫而活,而是靠神而活,祂的话就是我脚前的灯,路上的光。这时,我的盼望信心已经从人身上转到了主身上。

离婚后,我反而有了更多时间灵修、读经、听道、探访、关怀他人,每天过得非常平安喜乐。

为了解决家里的经济问题,大病初愈的我又开始出去工作了。这是我生病以后第一次出来工作,虽然做的是家政工和收银员,但心里没有委屈,只想在工作中尽自己的本分荣神益人。

不过,我知道内心深处有一个结没有处理掉,就是无法饶恕丈夫。我曾在一次退修会上哭着祷告说,我愿意饶恕丈夫,神让我们彼此饶恕的美意我明白,饶恕七十个七次的故事我知道,爱仇敌的教导我也清楚,但我——就是做不到。

的确,若没有福音的大能,丈夫自己怎么可能离弃罪呢?我默想主的一生,赦免人的过犯,担当人的软弱,在十字架上为钉他的人祷告:“父啊,你赦免他们!因为他们所做的,他们不晓得。”

我开始为丈夫能从心里悔改信主祷告,常常是流泪祷告。我也不再总盯着他的恶行怨恨他了,对他多了怜悯和忍耐。

与此同时,我和恒远离婚后,由于家里总有事情要处理,两人还经常联系,有时必须见面。我便索性利用每一次见面接触的机会给他讲福音。他遇到难处时我就鼓励他去祷告,将难处和重担交托仰望。

慢慢地,他开始有了变化。有一次,我们处理完家事,说起家里的景况,他居然为他这些年所做的事向我道歉。

然后,恒远在我的影响下也开始去团契,2014年,他彻底离开那个女孩并接受洗礼。

5

丈夫的心路历程

在洗礼上做见证的时候, 恒远也对大家公开讲述了他的心路历程:

“我年轻时代算是顺利的。上大一就成了第一批学生党员,一心指望在仕途上有所作为,但因为某些历史原因,我背后的靠山因政治上受牵连失势,仕途之路走不通,便考虑经商之路。下海后还算一帆风顺,没发大财,但也生活无忧。

春风得意之际,2002年7月,惊闻母亲意外重病,查出是肺癌晚期,而同年11月,我也得了心梗,做了支架,死里逃生。母亲2003年2月去世下葬的时候,我怕自己心脏承受不住,都没敢回家送我老人家一程。

2014年8月,我父亲也去世了。开车回家的路上我一路哭,哭我最后的心灵支柱离我而去,伤感自己是那样的无助,我真的变的一无所有。如经上说:‘曾有死亡的绳索缠绕我,匪类的急流使我惊惧;阴间的绳索缠绕我,死亡的网罗临到我。’

我自己从医院出来后在家休息一个多月,那段时间老是在想,死亡怎么离我这么近,我这么拼命为家庭、为工作奉献那么多,也没有做亏欠人的事,可怎么就这么背运?当时真感到家人待我不好,觉得妻子及妻子家人都轻视自己,没有照顾好自己的身体),老天对我不公……

那时,我认为所有人都亏欠我的,我要是这么死了,多亏的慌。不如赶紧多挣些钱,及时享乐吧。于是,怨恨和苦毒、欺骗和谎言、淫乱和放纵、贪恋和势利随之而来,只要觉得这事对我有利就做,不进监狱就行,到后来家庭也不要了,感觉妻子对不起我,也想满足自己的情欲,总认为我周围的男人都这样。

事后,我有过内疚,但女孩对我死心塌地,一往情深,而我也优柔寡断,无力自拔。

和妻子离婚后,一个幸福的家庭让我给拆毁了。那段时间谁阻拦我就觉得谁是我的敌人,恣意妄为是那么痛快。很多时候酒喝多了就想这样做对不对,可有声音对我说:“你都这样啦,爱谁谁吧。前途是光明的,再努力一下就成了。”

离婚后,我和认识的女子同居,希望新的感情生活能够安慰我,但又不敢结婚,怕这婚姻不长久。与此同时,我的生意慢慢不好,最后破产。

2013年的时候,由于我前妻信主,主动带我参加了几次团契的活动,我没有拒绝,但也没有认真听。

2014年早春的一个早晨,我刚起床,有个声音对我说“信了吧,信了吧。”我不知道这声音来自何方?让我信什么?前段时间在听道,就想不如看看圣经都说了什么,说不定对我的事业有所帮助,摆脱当前困境,以图东山再起。

于是我从2月份开始读经,一开始看十诫,吓一跳,这每一诫我都犯过,这么多年来过来我几乎每时每刻都在犯罪,尤其是拜偶像、犯奸淫离婚、说假话等。

我以前都认为这些都是错误不是罪,没有触犯法律,后来看到经上说因信称义,心想还不错,只要信了,神赦免我的罪,那我这么多罪就慢慢的一点点改吧,祂不会为难我,我还可以狂跑多年,跑不动再说吧。

可我看完整本圣经后发现,这不是我心里想的那种生活指导书,我只要做了什么,我就可以得到什么。

感谢神成为我真正的心灵支柱,祂的话语满有大能,祂的救赎彻底更新我。随着信仰的思考越来越认真,内心的挣扎也越来越深——到底要不要彻底离开同居的女友。

其实,我这些年来考虑离开有好几次了。但总是剪不断理还乱。不过,到了2014那年,信主后对遵循神旨意的信念变得日益坚定,后来,女友终于平静地选择彻底分开。

我也感到罪的捆绑得到释放,主用带着钉痕的手把我从匪类的急流里拉上来。如经上说:敬畏主就是智慧;远离恶便是聪明……”

6

26年后,第二次婚礼

2014年年底,弟兄姊妹们都看到恒远在灵命上的长进,感恩之余也私下在问我们有无可能复婚?什么时候复婚?

关于复婚,我也想过。我对恒远已经没有了恨,我对他的情感曾经那么炽烈但又那么受伤,所以我知道,男女之间的爱情在婚姻中是靠不住的,不能成为婚姻的根基。

以前恒远常说:“我们回不去了。”这句话常让我伤心绝望以致恨他,并常常追忆谈恋爱时的美好时光。

但有一次,我参加单身营会回来,祷告时蒙光照,我抱着不肯撒手的“神圣爱情”是一块脏抹布,我为着失去这份爱情伤心欲绝,痛苦不堪,我却不看重神给我的爱,那份爱我以至于死的爱,有了太阳光我还抱着蜡烛光吗?我突然被神的爱抓住,痛哭流涕。

我知道了,我不要再和恒远回到从前,而是要全新的开始——我们学习彼此相爱,效法主的爱,为对方舍己。

这时候恒远已经开始慕道了,我不会再为“回不到从前”的爱情而伤心难过了,而是带着信、望、爱,获取从上而来的智慧能力去重新爱恒远。如果我和恒远再走到一起,我愿意改正我以前在婚姻中的很多过犯,操练用主那样无私的爱去爱他。

终于,恒远和我经过祷告,明确了神的心意,决定复婚。

2015年4月27日,我们领了结婚证。

我们去领结婚证那天,拍合影照的时候,有一对年轻夫妻也在拍单人照,我就知道他们是在办离婚,我看出年轻的妻子一脸愁容,我想她正在愤怒痛楚中。

我看恒远,恒远也在看我,于是我走向前去,对那位妻子说:“我们是来复婚的,我们俩以前都曾经犯罪,现在我们悔改了……”

那位妻子听完后,眼泪哗哗地流出来,我抱着她,安慰她,并鼓励她寻求信仰和团契。我看她就像看当初的我,看他们就像看当初的我们。所幸。经历这10年的漫漫荆棘路,借着坚持的信仰操练和团契生活,如今能改变成现在这个样子,完全是福音大能的作为,我丈夫也是一样。

后来我和恒远就想,若是可行,我们愿意把我们的见证讲给更多人听,尤其是婚姻有问题的家庭。让更多人看到,原本互相伤害无法饶恕的夫妇,因为神的大爱而重新彼此相爱,也愿神的祝福能透过我们流淌到更多的家庭中。

2015年5月30日,团契弟兄姊妹给我们夫妻举行了婚礼,此时,距我们1989年7月26日的婚礼,相隔了整整26年。7继续奔跑客旅生涯

婚姻动荡的这10年,我变了,恒远变了,我们的儿子天诚也变了,从14岁到24岁,从初中毕业到大学毕业,从懵懂少年到成熟青年。

我们关系出问题时,我跟恒远提过要求:无论我俩走到什么程度,我们都要让儿子知道爸爸妈妈永远爱你,我们之间是我们的问题,需要处理,但是不能影响到跟儿子的关系,他同意了。

所以儿子知道,父母在努力和好,但都做不到彼此饶恕,我们依然都爱他,所以他的伤害不太大。

我很少在儿子面前论断他爸的不是,只是在开始的时候抱怨过,想报复他爸,也想让儿子替我出气,但我发现儿子不愿意听我说他爸不好,我反倒像是怨妇,还破坏了他们的关系,后来我就不论断了。

在团契办的婚礼上,儿子对我们祝福道:“愿你们在主里的婚姻更加幸福,满有主的保守……”

2015年7月,我们复婚后参加团契办的读经营,偶然听到了两位从事信仰教育的老师的见证分享,深受感动和吸引,决定一起参与到创办学校中。

但是很快,生命中更大的一次打击临到了我——恒远的心脏病犯了。

2015年8月13日,51岁的恒远告别人世,回归天家。

10月,我默默承受着丧夫的悲恸,决心继承亡夫的心愿,开始了为期3个月的教育培训学习。学期结束时,我更加清楚了这份使命和呼召,于2016年寒假开始创建幼儿园。在如何按正道教育孩子方面,我们还在继续摸索和探究中。

如今,我作为团契的同工,幼儿园的负责人,孩子们的老师,儿子的母亲,父母的女儿,深知自己在世的责任和当尽的本分,这一生如客旅、如寄居,还需要继续努力奔跑前路,直到见祂面的那一天。

我也常常会在夜深人静之时思念安息主怀的丈夫,想起自己携子扫墓时写下的那首悼亡诗:

泪眼朦朦挂两腮,细雨绵绵化石心。

墓地归来念弟兄,侍主侍人何其殷。

卑微罪人得恩典,蒙神保守到如今。

一身罪污到主前,宝血一洗皆涂尽。

……

十字宝架不丢弃,爱神爱人尽我心。

天堂人间一线牵,主的恩手拉约民。

沙仑玫瑰永开放,柔和晨光暖人心。

喜乐颂赞父座前,深望那日快来临!

喻书琴

写于2016年8月

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