未鱼居

罪与罚——面对第二胎的生死抉择

喻书琴 — Fri, 28 Nov 2008 08:27:00 GMT

8月28日，周四，辗转之夜。

我忐忑不安地握着那张薄薄的早孕试纸，如同握着厚厚不可测的命运。

还要等到第二天清晨，才能用试纸检验。便不断安慰自己，应该没事的，应该没有怀孕的。但又惶恐地想，当然，没有怀孕最好，但万一怀孕了呢？真的要生下来吗？或者真的不要了？——不敢再往下想了。觉得这个“万一”是一个极大无比的试探。因为内心深处已经定意，这次万一怀孕，真的不要，绝对不要，然而神哪，你既然查验人心肺腑，知道我禁不起这个试探，就求你网开一面吧！

神也许会网开一面。我想。在今天晚上例行的祷告会中，岂不是已经让利未和正读为我千万别怀上孕祷告了么？但愿神应允我们这“同心合一”的祷告！

带着这天真的期待，在辗转中终于渐渐睡去……我好像看到试纸测的结果了……结果是阴性……我这才如释重负，大声感谢神……欢喜之余一转身，竟醒了。原来只是一场美梦！

看闹钟，才凌晨5点，我等不及了，蹑手蹑脚地走到卫生间里。先是向神祷告，反复只有一句：神啊，求你不要让我遇见试探！求你将这苦杯撤去！

然后心惊胆战地闭上眼睛，又胆战心惊地睁开眼睛。只是一瞬间，心都凉了。愤怒起来，我就知道，是阳性！我就知道，神不会挪去试探，我就知道，神看我害怕什么就塞给我什么！

不过，愤怒很快平静下来。我冷冷地说：神啊，既然如此，这下我可要真对不起您老人家了。

然后，我镇定自若地走到书桌前，打开电脑，开始用google查询有关药流手术的资料。

2

对于我的再度意外怀孕，丈夫利未还是如上次一样，既来之，则安之，又劝我说，从人的角度，虽然是我们大意疏忽，但从神的角度，则也是祂计划中的礼物。但我的思维恰恰和他相反：从神的角度，是祂计划中的礼物。但从人的角度，我们不应该如此大意疏忽！于是我在那里怨怼，怨他糊涂，更怨自己糊涂，人怎么可以如此糊涂呢？

蜜月中意外怀上雅歌已经是糊涂了，所以后来我见到教会任何一位新婚的姊妹，都不忘在她耳边切切叮咛：“千万千万不要太早怀宝宝！苦呀！”结果呢，别人没怀孕，自己倒是又糊涂了一把，然而，我不能再糊涂下去了！清醒的办法就是中止怀孕！

我问利未：“现在它还是胚胎，不是胎儿呢，胚胎应该没有位格吧！”
“当然有位格啦！圣经上也讲过，一受孕，神就把灵魂给了它了！”他马上递给我一本《基督教生命伦理学》。
其实他不说我也知道，这段时间我已经大量搜索了基督教在堕胎问题上的资料，足已准备一篇学术论文了，甚至我还考察了佛教和儒家对待堕胎的看法，没想到佛教比基督教还严格，认为这是一种极大无比的恶。

我又问利未：“堕胎是犯罪，那么生下来送人，总不犯罪吧？”
他反问：“真生下了，你舍得送人吗？”
我答：“有什么舍不得的！”但转念一想，生下来送人虽然不犯罪，却显得更无情，还不如一开始就不生呢！

其实，信了那么久，神的旨意再明白不过了，通过生雅歌，我也看到神的祝福，那我为何还不肯要呢？
我不得不面对内心最深处，那些被常态生活所隐藏的恐惧、沮丧、破碎和阴影。

第一个阴影是父母的反对。记得最初生雅歌，父母就颇有微词，认为我因过早生养孩子沦为家庭主妇，太无出息，好容易等到雅歌近3岁，快熬出头，本指望我赶紧融入社会立业赚钱，没想到我又要重蹈覆辙沦为家庭主妇，这岂不是对他们沉重的打击么？而且父母不信主，一向多忧虑，忧虑我们的债务，忧虑利未的前途，忧虑雅歌的户口和教育经费……如果我又生一个，他们的忧虑岂不更大了？我情何以堪？！

第二个阴影则是计划生育的反对，根据政策，大陆基本上不允许生第二胎，生第二胎要罚好几万至十多万，我们本来就因为买房负债累累，再交罚款岂不是雪上加霜？我自己是大力反对多生多育，坚决拥护计划生育政策的，所以很早就积极响应政策，办了个《独生子女光荣证》，多反讽的事情！利未本来养家糊口就很辛苦了，如果我又生一个，他的负担岂不更大了，我情何以堪？！

第三个阴影则是我自己经验的反对，根据我的经验，唉，生养一个孩子太不容易了！我不由得回忆起生雅歌的那一天，真不容易，“残酷”历历在目，好歹也就几个时辰挺过去了，而回忆起养雅歌的那两年，就更不容易，“苦难”历历在目——出生之后半岁以前，为了雅歌，我得了月子病，她则养成天天半夜要吃奶的坏习惯，不给她吃就大哭大闹，害得我和利未几乎从未睡过一个安稳觉；半岁以后一岁以前，为了雅歌，我们请来保姆照顾，没想到竟使全家传染上疥疮还有其他怪病，到处寻医问药，弄得我们焦头烂额，鸡犬不宁；一岁以后，又是为了雅歌，我们请来母亲帮助，没想到闹得家庭不和，伤痕累累，惹出那么多风波是非；直到雅歌两岁多以后，一切才变得好起来，懂事多了，生病少了，睡眠安稳了，独立能玩了……当雅歌给我们带来的苦难变得越来越遥远，给我们带来的欢乐变得越来越真切时，我才开始心怀感恩，由衷承认小孩子外表清澈甜美，内心童真灵慧，是神所赐给父母的礼物。问题是：如果让我再次经历这样最初苦难的两年，来承受这样的“礼物”，我还愿意吗？潜意识的答案是不愿意。所以，我常常说：一个雅歌就够了。我决不敢再要第二个。第二次的生养之苦和第二次的生养之乐，宁可都不要。所以，从某种意义上看，我的感恩是不彻底的，仍然带着某种对未知的惧怕。

第四个阴影似乎有些荒谬和非理性，但与我而言却非常关键。我自己是长女，有一弟，由于父亲重男轻女，我从小就处在弱势被欺地位。难免会想，当年若不生我弟，作为独生女，即使父亲脾气再坏，我的日子也会好过许多。所以，我大约不知不觉将雅歌看作我自己，对她有某种补偿心理，比如，我特别希望雅歌好好享受“独生女”的权益，如果自己再生一个，岂不是剥夺雅歌的权益吗？一想到这点，我就替雅歌鸣不平；而且我最厌恶的就是姐弟关系的组合了,如果我这次生的是一个男孩，意味着雅歌和他将成为姐弟。作为姐弟的母亲，我是无法忍受的，因为很容易会触动自己对童年时代的灰色回忆。然而，根据我这些年的经验，神做事的法则是，我最害怕什么，他就塞给我什么——目的是为了拆毁和重建我的生命。所以，我有90%的确信，腹中的“胚胎”是一个男孩。神偏偏就要我面对姐弟关系的事实，然后让我在面对中学习医治原生家庭造成的阴影。当然，我非常相信，神更新一切，医治一切。问题是，我拒绝开刀！

父母之责、政府之罚、生养之苦、童年之惧……理由太多了，我越想越生气，无法平静，总之，说什么我也不能要这个孩子！

得知怀孕的当天，我曾心情沮丧地电话告知教会里几个已婚姊妹，于老师、蔡蔚、刘梅姐等这个不幸事实，她们都纷纷安慰我。

最让我感动的就是刘梅姐，当时她是我们教会中唯一一位有两个孩子的母亲。
她不断地鼓励我，说这是神的祝福，然后又给我讲述她的经历：3年前当她得知再度怀孕时也是忧忧愁愁的，但生下小女儿后才知道，这是多大的祝福。另外神也奇妙地让他们躲过罚款，顺利给孩子上了户口。她又向我历数有两个孩子的好处，比如能避免独生子女的自我中心倾向，还能彼此陪伴、一同成长。

她说的时候，那么真诚恳切，我简直想哭了。但我忍住了，一挂下电话，就立刻提醒自己，千万不要因为一时半会的圣灵感动而忘记今后几年的生养苦难。刘梅姐这几年养育孩子是经过不为人知的大苦难的，你愿意吗？我摇摇头，想，苦难是化妆的祝福，但祝福也是化妆的苦难。要接受祝福得先接受苦难，不行，我还是软弱，没法刚强。

第二天清晨，刘梅姐又发来经文：“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。我要称谢你，因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙，这是我心深知道的。我在暗中受造，在地的深处被联络，那时，我的形体并不向你隐藏。我未成形的体质，你的眼早已看见了。你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。”（诗篇139篇13-16）

还有很长的祷告：“愿你腹中的胎儿蒙主祝福，愿他未出母腹就被圣灵充满，愿神使他一生荣神益人！夺得仇敌的城门！再也别有他想，神知道你有多少难关，他早已一一为你解决，为要使人认识并经历他的大能、信实、慈爱、好让人能述说他的美德！”

我只是淡淡回复了一句：“谢谢！”，这个时候，我的心已经开始刚硬，那些不能要孩子的理由如山一样充斥着我的脑海，让我无比反感这个孩子的到来。于是我继续回到电脑面前查有关手术的资料。

是的，我准备犯罪了。也会想，神会不会因我犯罪而惩罚我呢？大有可能！敬虔如君王大卫，一犯奸淫，也要遭丧子之祸；智慧如先知巴兰，一贪财利，也要遭毛驴之阻；更何况我等平庸之徒？神会不会……？

要不向神祷告，求求他网开一面？但自从我决定堕胎后，就无法祷告了，既然我已经在神面前有了这大恶的念头，而且不打算悬崖勒马，手不洁、心不清，岂能斗胆地来到神的祭坛？神又怎会垂听我的祷告？此前一个月，每日清晨唱诗灵修，每日黄昏流泪为失丧灵魂得救祷告，没想到，“属灵”日子那么不堪一击，甚至比不信之时还悖逆！

当然我不能，也不敢让本教会任何人为我祷告——他们一定会大力劝阻我犯罪的，事实上，我们教会周三祷告会还专门为我的怀孕祷告过呢！我只能打电话给小羊姐妹，我远在老家的好友。我请她为我代祷，如果我真的要做手术的话，一是祈求神赦免我的罪，二是祈求神不要惩罚我的罪。另外，我也请她保密，千万不要告诉利未。

别看这位小羊姐妹刚信主不久，但非常渴慕神，同时也非常同情人。她虽然很担心我，不愿意我去做手术，但并没有和我多讲什么属灵大道理——反正说了我也听不进去。便答应会替我代祷。

然后，我开始在暗中紧锣密鼓地开展我的计划。经过权衡利弊，我最终放弃了药流，选择了“无痛人流”，因为这对我伤害最小。

通过网络，我找到望京的一家妇儿医院，网上有专门的在线大夫，我仔细地询问了她好多的问题，诸如手术流程、手术细节、手术费用，术前准备、术后注意事项等等，她非常耐心地解释，是一位非常敬业的医生。

由于手术只有在42天左右做最为合宜，所以，我就预约了9月10日周三。此后，我还悄悄去了一趟医院，详细地考察了医院的环境，并和主治大夫详谈了一次。为何那么谨慎呢？固然一方面害怕手术疼痛，另一方面也是尽量借自己的努力来逃避神的惩罚，免得手术留下什么后遗症。

不可否认，当我这么一步步走向犯罪时，起初的确有着较强的罪疚感，但一想到既然已经决定犯罪了，所谓的罪疚感还有何益处呢？既不会让我变良善，也不会让我变快乐，还不如消除罪疚感。

消除的办法是，先是从理性上将罪“由大化小，由小化无”。我可以安慰自己反正就是胚胎，才一丁点儿，虚虚而来，暗暗而去，几分钟的手术，它也不会痛苦的；然后从情感上多体恤自己的软弱与挣扎，多想想若不堕胎会遇到的艰难，多营造自艾自怜的伤感心情；最后，从意志上提醒自己既然耶稣基督的宝血已经完全赦免了我的罪，就要振作起来，好好过日子！

果然，理性感情意志一起同心协力，不久后，罪疚感就渐渐消逝了，现在的我犹如一个头脑冷静、情感冰冷、意志强力的刽子手吧。那一刻，我终于明白了现代心理学如何将“罪疚感”作为“不快感觉”处理的机制，以最终达到心灵上的平安快乐。就像先知耶利米说：“因为他们从最小的到至大的都一味地贪婪；从先知到祭司都行事虚谎。他们轻轻忽忽地医治我百姓的损伤说：'平安了！平安了！'其实没有平安！他们行可憎的事，知道惭愧吗？不然，他们毫不惭愧，也不知羞耻。

除了消除罪疚感，我也想到了如何消除犯罪后的“社会后果”——当然这个无神论社会不认为我犯罪，所以确切的说是犯罪后的“教会后果”。本教会自然是没法再参与服侍的，没关系，不服侍也好，继续服侍连我也会不安；正在进行的见证写作自然也是没法再写了，没关系，不写也好，继续写圣灵也不与我同在了；利未自然会很伤心，但没关系，一切创伤会在时间中渐渐淡忘，我会好好安慰他，求他饶恕我。

最后，至于神。神啊，就一次，就这一次，下不再犯。你就高抬贵手吧。

我主观地认为，一切都会好起来的，就像什么也不曾发生过。

在我计划进行中间，小羊姐妹打来电话，很紧张地问我最后的决定是什么。

我平静地告诉她我的计划进展，她有些无奈地说：“你电话给我的那天，我跪在地上祷告了两个小时。哭了。”我一愣，天啦，这个傻孩子，为了我这样的人，真不值得！
她继续说：“神告诉我，你如果真的那样做了，他不会惩罚你的，但是，神也说，他会非常非常难过……”
我叹了口气，暗想，神啊，你难过，可我也有我的难处呀。我也不是故意的，你老人家多多包涵。不过，真是感谢你不惩罚我。

没想到又过了几天，小羊姐妹再次打来电话，告诉我她也意外怀孕了！这本来是件喜事，但问题是，她最近正在治病，不宜怀孕，而且，受孕日的前两天，她丈夫也喝了些酒，所以，按医学来说，这种情况受孕有些危险。其实，小羊姐妹是谨慎的女子，一直在避孕，没想到神却在这样的危险时候……说到这里，她哭了，因为特别担心会生一个不健康的宝宝。

我愣了，马上劝她在这样的关头要有信心，神让她怀孕，一定有他的美意。他会保守她腹中的胎儿——多反讽啊，一个决定堕胎的姊妹居然拿圣经的话语劝另一个怀孕的姊妹生产！

她便反问：既然怀孕是神的美意，你为何还要选择不要呢？

我一愣，呀，原来我的“跌倒”还不是私人化事件，真是会绊住他人的。但随即很老实的回答道：“我的确真心相信，神让我怀孕，是他的祝福，但为了实现这祝福我需要受苦，我不愿意受苦！——这和你的情况完全不一样啊。”

是啊，我不愿意受苦。受苦让我感觉不舒服。这就是根本原因了。

我竟然忘了5年前重生的根本原因，就是愿意不惜任何代价舍己，背十架、跟随主了。

接下来的日子，我给小羊姐妹打电话鼓励，帮她联系遇到类似情况最后生下健康宝宝的姊妹，圣灵也亲自安慰她，几天后她情绪好多了，对神的信靠也更大了，我这才放心，幸庆没有绊倒她。不过，我自己的事情上还是固执无比。

利未并不知我的阴谋，但听到小羊姐妹的故事后，非常感动地说：“其实小羊姐妹面对的困境比你艰难多了。你想想，如果有你得知自己可能会生一个不健康宝宝，你会坚持下去吗？”我一愣，暗想，肯定难以坚持，我连健康宝宝都懒得要，更别说不健康宝宝了。看来，小羊姐妹的挑战比我大多了，小羊姐妹的信心也比我大多了。

6
9月7日，这天是主日。还有三天就要去做手术了，我真不愿意去。怕去了受圣灵责备，然而，还是硬着头皮去了。

偏偏这个主日非常特殊，带敬拜的是台湾“赞美之泉”的小提琴手衣弟兄。他特地带了他们教会的一群年轻人来我们教会做敬拜事工的培训。

他们的敬拜带得真是激情洋溢，尤其是那一首哀婉无比的《宝贵十架》，衣弟兄抱着吉他反复弹唱：“宝贵十架的大能赐我生命，主耶稣我俯伏敬拜你……”令全场充满圣灵的同在，很多人都哭了。我心里乱哄哄的，觉得面对十架宝血，我还是不愿俯伏下来。

随后，赖老师开始讲道，讲道的题目为“生活就是敬拜”，他再三强调，敬拜不应该只是体现在主日，更是要体现在日常生活的方方面面。所以，我们应当将生命的主权完完全全顺服于神。

“你心里还有什么不肯顺服的地方，求神今天就让你顺服，现在就让你顺服！”他问得慷慨激昂，听得我心中一凛，仿佛就针对我问的。但我还是不肯在这件事上顺服。接着，他呼召“愿意从今天起，在生活中敬拜神”的弟兄姊妹举手。我瞄了一眼，几乎所有人都眼泪哗哗地举起了手，但我还是没举手。我谋划多日的决定不能毁于一旦啊！

7
主日聚会好容易结束了，赶紧逃回家，本以为这样就可以把圣灵拒之门外了。没想到，那牧师说的话老是盘旋在脑海，让我无法回避，无法逃遁。

果然不出我所料，主日这一去，冷却了的罪疚感又复苏了。周一这一整天我都在激烈挣扎。目前的光景是，我的理性非常清楚“善恶”，但我的意志一定要选择“恶”，同时意志也要求情感加入它的阵营，无视或漠视罪的存在。2：1的悬殊，怎么办呢？

读圣经？我摇头。这些年里，当我灵性平稳时，读圣经时意志很顺服，愿意聆听教诲，也愿意遵循教诲；而当我灵性黑暗时，读圣经反而会让自由意志更悖逆，不肯听，不愿行。所以，倒不如找一些文学书籍，让主人公的情感世界来潜移默化我的情感世界，再由情感动摇意志。于是我不自觉地拿起书架上与“母亲”有关的文学书籍，一本接一本读起来。

《黑暗中的舞者》——儿子高度残疾弱智的母亲；《汉娜的礼物》——女儿得白血病死去的母亲；《灿烂千阳》——不能生育却为救他人孩子而牺牲的母亲……一个又一个伟大光辉的母亲形象让我无地自容，无言以对。

情感动摇了。但意志还是固若金汤。

周二上午，无头苍蝇般在屋子里乱转。突然回忆起初中时最喜欢的小说《绿山墙的安妮》，听说作家后来还写了好几本安妮故事续集，反映少女安妮的成长、恋爱、结婚、生儿育女的生活。我忙上网查找，可惜国内没有出版。但很奇妙地，我居然找到一位译者在自己博客上翻译《温馨壁炉山庄的安妮》的初稿，这集里的安妮已经成了6个孩子的母亲。6个孩子？我吓了一跳，然而，安妮仍然像少女时代那样，乐观、勇敢、坚强、还是洋溢着理想主义情怀。

少女时代的安妮曾深深打动我，少妇时代的安妮再次深深打动我。我突然涌起一阵欲哭无泪的感觉，觉得自己情感那么软弱刚硬，实在将对不起安妮！

明天到底要不要做手术呢？不知是不是受安妮的感动，我的意志第一次发生动摇。这动摇的幅度如此小，但毕竟动摇了。

最后，我想出一个计策，先试试利未的反应再做决定吧！

到了夜里10点，等雅歌睡了，我换上一副凝重的表情，委婉地对利未说：“我想和你说一件事，你别生气，我肚子里没有宝宝了！”利未一头雾水，还不太明白我的意思。我只好直截了当地告诉他：“我今天去了医院，把它拿掉了。”

利未脸色都变了，“真的？”我哭丧着脸，点了点头。他愣了好半天，才说出一句：“你出去一会儿好吗？我想一个人安静一下。”

我忙点点头，刚在客厅的沙发上坐下，就听到卧室中传来低低的哭泣声。心里不由得咯噔一下，想，怀了，看来对他打击不小，怎么办呢？我有些顾虑起来，不由得对神说：若你给我一个女孩，我就要吧，但若给我一个男孩，不行！若给我一个男孩，说什么也不能要！马上心又刚硬起来。但我现在也无法预知是男是女啊，说来说去，还是不肯彻底顺服神，要跟神讲条件，要自己“分别善恶”。我的心烦躁起来，也不愿继续祷告。

突然，利未探出门来，声音沙哑地对我说：“你进来，我们一起祷告吧！”一听他说要“祷告”，我像溺水中人抓到救命稻草一般，连忙点点头，因为我的确需要他为我祷告托住，马上跟随他进了卧室。

走进卧室时，他突然悲哀地说了这样一句话：“小鱼，你知道吗？我们最大的重担不是别的外在的东西，而是罪！”我震惊了一下，不言语。

两个人一齐跪在床头，没想到，他声未启，泪先流，又开始嚎啕大哭起来，结婚3年半，我可从未见过他哭的那么伤心过。所谓如丧考妣，便是如此了。他一边哭一边不断呼唤着：“主耶稣啊，我对不起你啊……我可怜的孩子啊，我对不起你啊……”其哀之深，悼之切，就算是铁石心肠的人也会被打动。

问题是我当时的心已经比铁石还刚硬万倍了，所以虽然有些不忍，但更多还是把关注点放在我自己的烦恼上，只希望通过祷告能摆脱，等了半天，看他就这两句反复的话，便小心翼翼地提醒他：“不要哭了，不要哭了，你祷告吧，你为我祷告吧！”

然而，他如此悲痛，哪里还祷告得出来？或者说，他的痛哭就是他的祷告，这不知不觉感化了我，我很难过，不由得也哭了。但我的哭倒不是如利未一般，因为意识到自己如何得罪神，如何亏欠那孩子；我更多是一种进退两难、手足无措的哭。

他哭了好久好久，一整卷纸巾都快用完了。看到他悲伤如洗的样子，我才真正意识到我决不能做手术，否则他一定会一辈子以泪洗面。没想到，平时当我嘀咕不要这孩子时，他只是轻描淡写劝我几句，看来，我还是不够了解他。

虽然我已经决定不去做手术了。但我还是没有告诉他真相，因为好像心里还有什么东西在刚硬，靠自己无法柔软下来，我模模糊糊地想到属灵争战这一词。又想到主耶稣在客西马尼园祷告时，有天使帮助加添争战的力量，夫妻不是本为一体吗？于是索性横心让“我的另一半”这样哭下去，希望他的眼泪能帮助我柔软，就像降珠草的眼泪一样，帮助我击退一切的恶念，帮助我胜过这场属灵争战。

不知过了多长时间，大约一个小时吧，他终于停止哭泣，哽咽着说，我们去沙发那边吧。我忙点头，还以为他已经平静下来，要和我好好聊聊。坐到沙发上，四周黑黑的，他看着我不住地摇头：“小鱼，你怎么能那么狠心？我从来不知道，你会那么狠心。我发现我好像不认识你。那么地陌生。”语气并不激烈，只是无奈和苍凉。

我忙承认：“是的，我特别坏。你不知道我有多坏。我对不起你！”

没想到，他又开始哭了，“我可怜的孩子啊，我们对不起你呀……”

我这下可不能再眼睁睁地看着他哭下去了，忙摇晃着他说：“宝宝还在呢，我刚才骗你的！”

“真的吗？”利未追问了好几次，最后才相信了我的话。但还是带着哭腔说，他刚才特别心灰意冷，都打算辞掉工作，带着雅歌回老家去隐居，而且不要再理我了。又说，如果我真的做了手术，他在神面前的要担当更大的罪，因为他是家庭的看守者。教会服侍也没脸参与了，因为没做好家庭建造的见证，还有什么资格讲道呢？

最后，他还告诉我，刚才一想到宝宝还没来得及看这个世界一眼呢，他就心如刀割，痛不欲生。而且最让他难受的就是，无法确定那宝宝的灵魂是否去了天堂，唯恐那小小的灵魂会在空中流离失所，无家可归，它一定会很伤心，在问爸爸妈妈为什么不要它了呢？所以，他刚才不断呼求主名，求主耶稣怜悯收留宝宝的灵魂……

他说了很多很多，可惜我现在已经忘记了，非常可惜。

听了利未的话，我非常震惊。他说的这些我怎么没想到呢？原来后果还真不堪设想！

第二天早上，利未两只眼睛肿得像核桃，千叮万嘱地去上班了。我遵守诺言没有去做手术。从某种意义上来说，我没有去，不是因为我怕得罪神，也不是因为我觉得亏欠宝宝，只是看在利未的份上。所以，在取消这个念头后，还有一些“无可奈何”的认命感觉，仿佛自己作出了做大让步似的。既然连认罪之心和悔改之心远远不够，更不要提什么“重新爱主”之心了。灵性干枯得连文章也写不出来了。

到了晚上，小羊姐妹又急急地给我打电话问情况，我将前一天晚上发生的事向她和盘托出，没想到，她激动得几乎哭了，说：“感谢神，尽管你上次说得那么坚决，我还是直觉你不会做手术的，也一直在为这件事祷告，神真的是听祷告的神！”

然后又说：“小鱼，上次我告诉你，神会赦免你，但如果你那样做，神会非常非常难过。你知道为什么吗？因为那天我为你祷告时，很清楚地看到主耶稣在十字架上受难的情景，主耶稣好像在说：‘我为你忍受了那么多苦，你只是为我吃那么一点点苦，也不肯么？’我哭了，但我上次并没有告诉你这个情景，因为怕给你压力……”

听到原来居然还有这样的一段插曲，我大吃一惊，沉默无语。才发现，阻拦我犯罪的，不是我自己对利未的体恤，而是借着神的怜悯，借着众肢体的祷告，才使我没有犯下这大罪，不然，我如何再面对神呢？如何再面对利未呢？如何再面对雅歌亮亮的眼神呢？——我好像突然间才清醒过来。

到现在为止，这件事情已经过去了近3个月。在这近3个月里，我才发现，即使我没有做出犯罪的行为，但犯罪的意念也足以使我和神的关系一落千丈，足以使自己的灵性受极大亏损，要想重新恢复都需要很长一段时间——这就像两个人吵架，即使最后言归于好，要想彻底忘掉吵架所带来的伤害也需要时间。看来犯罪真是很可怕的一件事。于神、于人、于己都是伤害，但为什么还是要犯呢？只能说：我天然的倾向——喜欢自己分辨善恶。这件事使我更清晰地认识自己的本性。

公平的说，现在我早已从这件事中走了出来——现在嘴上有时还会比较强硬，但心里已经比较柔软。

当我现在重新回忆这段惊心动魄的往事时，甚至会震惊，当时的我怎么会有那样罪恶的想法呢？不顾一切要堕胎的那四个理由算得了什么呢？如果这一点难处也怕还谈什么跟随基督呢？

然而，这并不表明现在的我就比当时的我更“属灵”一点了，毕竟，现在才处在怀胎阶段，一切风萍浪迹。父母之责、生养之苦等都还没有经历，一些无法预知的考验都还没有出现，所以才能有高言大智……说不定将来哪一天，遇到具体的环境，我就又软弱了，又躁狂了，又抱怨当初没去做手术害得自己受累了……

即使现在，风平浪静的表象下仍有暗礁，为了躲避父母之责，我还没敢告诉他们我怀孕的事情以免他们忧愁，打算生下来后再告诉他们吧；为了躲避政府之罚，我打算通过合法手续将全家户口迁到农村，因为按政策规定，持农村户口者，如第一胎生女孩，生第二胎可以免罚款，最多也就几千，但不知这中间会不会顺利，也不知父母会不会同意让我将户口迁到农村——他们还指望我将户口迁到北京呢！

不要以为自己没有破口了，不要以为自己不会软弱了，不要以为自己不会跌倒了。相反，生孩子这事是我最大的破口——我两次怀孕时都因为软弱想过做手术的问题。就像亚伯拉罕两次迁徙时都不敢承认撒拉是他的妻子一样。那些破口在生命的幽暗处继续停泊。然而，神要彻底使之敞亮。

所以，我还是决计把这件事写下来，为的是，提醒现在的自己看清自己，为的也是，提醒将来的自己预防自己。

这个宝宝的名字叫箴言，与上一个宝宝雅歌的名字正好对应。因为圣经只有三卷书是两个字的：雅歌、箴言、诗篇。不过，神啊，千万别再多出一个“诗篇”了呵呵。

教会带领人，还有利未自己希望这个箴言是儿子——希望神家下一代能兴起弟兄来，但从我的“天然感觉”而言，我仍然希望是个女儿。不知神会不会成全我这一心愿。

雅歌的祈祷

喻书琴 — Wed, 19 Nov 2008 02:29:00 GMT

一
晚上关灯睡觉时，雅歌总会提醒我们：“还没有祷告呢！”然后我们三人在床上跪下时，雅歌又总会说：“你们不要说，我先祷告啊！”于是，她会这样开始祷告：“亲爱的主耶稣，我感谢你，求你让我身体健康……”有一次本以为她会如往日一般，继续以下的祷告词：“让我乖，听耶稣的话，让我听爸爸的话，让我听妈妈的话，让我听奶奶的话……”没想到，这一次，她继续祷告的竟然是：“让我乖，听耶稣的话，让爸爸听耶稣的话，让妈妈听耶稣的话，让奶奶听耶稣的话……”我惊讶了。

二

前几天，我拿了一串福音儿童串珠给她解释，绿色珠子象征代表神的创造，因为生命是绿色的；黑色珠子代表人的堕落，因为罪恶是黑色的；红色珠子代表耶稣的救赎，因为宝血是红色的；白色代表我们的罪被赦免，因为披上了圣洁的白衣；金色珠子代表天堂的盼望，因为天堂全是金色光明世界。她一听就懂，说：“我要去天堂。”又问“姑姑去天堂么？”把家里的人问了一遍，又把教会里的几个叔叔阿姨问了一遍。

然后我给她解释了一下地狱，地狱有魔鬼，怎么形容魔鬼呢？想去讲童话故事时她害怕大灰狼。我便说：“魔鬼比大灰狼还可怕。”她便说：“我不要和大灰狼住在一起。”

今天下午，雅歌突然说：“我想外婆了。”

我说：“你想他们，就要常常为他们祷告，外婆、外公、舅舅他们还没有信耶稣呢！”

没想到，雅歌马上就开始很认真地祷告：“亲爱的主耶稣，求你让舅舅他们不要下地狱，求你让他们不要和大灰狼住在一起，求你让他们信耶稣，求你让他们上天堂。”一气呵成。我惊讶了。

三

今天晚上，我们一家人和福建老家的姐姐、姐夫进行视频对话，约好每天一起读圣经。

雅歌也拿了一本圣经有模有样地翻，我逗她：“雅歌先读。”一出口，就想玩笑开大了，她懂什么？

没想到，她居然点点头，朗声念到：“我们在天上的父，愿人都遵你的名为圣……”又是一气呵成，将主祷文准确背出，中间只落了一句“免我们的债，如同我们免了人的债……”。我惊讶了。

当我看到那么小的孩子内心天真的灵性意识，就想到耶稣说的那句话：“父啊，天地的主，我感谢你！因为你将这些事向聪明通达人就藏起来，向婴孩就显出来。父啊！是的，因为你的美意本是如此。”

2008年11月18日

空中的鸟野地的花以及忙碌的人

利未 — Fri, 14 Nov 2008 23:38:00 GMT

一

这两天请了年假在家里休息，我发现自己被格式化了，已经不习惯休息。

朝九晚五的日子久了，习惯了每天冲出门，赶车；到了公司以后，尽快把工作做好，其实每一个项目都是在赶时间。

工作中也有不忙的时候，但在不忙的那一天过去后，自己就会感受到一种强烈的挫败感，怎么不把时间抓紧拿来学习新技术呢？怎么一天又晃荡晃荡地过去了呢？——后来想起来，在工作不忙的时候，也不是真的没有学习，只是学习进展得比较慢，心里在焦急罢了。

周末呢，周末只会更忙碌，周六有教会小组活动，还要准备礼拜天的事工安排，而周日则一整天都在教会。

总想把所有的时间段都塞满了。卢云在《新造的人》里面说到，这是一种充塞的生活，好像只有把所有的时间都占满了，这一天我才过得充实。

所以我不习惯休息。

休息的时候好像无事可做，不是吗？休息甚至会让我有一种罪咎感。大家都在忙碌，我怎能一个人在这里独自享受这温煦的阳光呢？此时此刻搞不准那些家伙们在哪个项目里面正热火朝天、焦头烂额呢。

听说城市越大，经济越发达，那里的人就越忙碌。在北京工作过的人，去香港工作一段时间，就会说北京的节奏慢了。现代人因为快节奏的工作生活，更加充实了？但实际上，也许正是因为不充实，才需要把每一段时间都填满。我们内心深处会告诉我们是否真的很有充实感，或者满足感，我们存在的价值真的在于把时间简单填满就好了吗？

睿智又学富五车的帕斯卡尔提醒人们：“我们在前面放了一些东西，不让自己看到深渊，一不留神却冲了下去。”。他还告诫大家，我们不断地让自己忙碌，其原因恰恰是因为要逃避我们从哪里来，要到哪里去，为什么活在世上，诸如此类逼视内心的问题。我们不会让自己有时间停留下来，去思考这些“深渊”问题的。

于是，我们把生活简单地等同于生命。

因为忙碌的生活并非等于丰盛的生命。

二

耶稣说，“我来了，是要叫人得生命，并且得的更丰盛”。更丰盛的意思是没有止境，你以为自己很丰盛了，但还可以更丰盛。是什么让耶稣有这样的能耐呢？

耶稣其实也很忙碌的，他有一次因为游行布道、医病赶鬼等工作太累了，在船上睡着了，虽然外面起了大风浪，但他还在睡觉，因为他实在太疲乏了，后来被他的门徒们叫醒，平静了风浪。

但耶稣好像懂得劳逸结合，要不然他怎么那么懂得欣赏自然，耶稣在野地里沉思过，他仔细地观察过百合花，田野的草和空中的飞鸟。他是这样说的：

“所以我告诉你们，不要为生命忧虑吃什么喝什么，也不要为身体忧虑穿什么。难道生命不比食物重要吗？身体不比衣服重要吗？你们看天空的飞鸟∶它们不撒种，不收割，也不收进仓里，你们的天父尚且养活它们；难道你们不比它们更宝贵吗？你们中间谁能用忧虑使自己的寿命延长一刻呢？何必为衣服忧虑呢？试想田野的百合花怎样生长，它们不劳苦，也不纺织。但我告诉你们，就是所罗门最威荣的时候所穿的，也比不上这花中的一朵。田野的草，今天还在，明天就投进炉里，上帝尚且这样妆扮它们；小信的人哪，何况你们呢？所以不要忧虑，说∶我们该吃什么？喝什么？穿什么？这些都是教外人所寻求的，你们的天父原知道你们需要这一切。你们要先求他的国和他的义，这一切都必加给你们。所以不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了。所以，不要忧虑说，'吃什么？喝什么？穿什么？' 这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”

这一段经文记载在马太福音第六章，那时候耶稣在山上对着一群人宣讲。显然在这一段话里面，耶稣不止一次地劝告我们不要为明天忧虑。

我们如此忙碌的原因，恰恰是表示我们在为明天忧虑。忙碌的意思是说，如果我让自己停下来或者慢下来，那我将跟不上大家的脚步，自己的前途会受影响，整个团队因此受影响，家庭的收入也会受影响。也许还会显得自己比较没有价值。所以需要不断地使自己陷在各样忙碌的事务中。我们以为周围一切都需要自己来控制，因此也活得很辛苦。

耶稣却叫我们不要忧虑，他有沉思和祷告的秘诀，其实在他非常忙碌的时候，他会独自一个人退到旷野里面，整夜地祈祷上帝。所以劳逸结合只是耶稣生活的表面现象，更深层次的因素在于耶稣始终在宣告，这是天父世界。他将自己所有的一切都完全放手在父的手中。

三

这其实就是祈祷的真谛。祈祷就是一种谦卑的动作，一种信靠的行动。跪下来的时候，就是承认靠我自己不行，不是我来掌控身边所有的一切，而是摊开双手，告诉天父，祂是这个世界的主宰，周围环境的主宰，我生命中的主宰。上帝创造了我，我在祂眼中看为宝贵，祂在我的生命中有极其美丽的安排和计划。因此，我将自己交托于主袮的手中。这种基于事实的承认和宣告将会使我们得到极大的释放。从劳苦担重担的状态下被释放，这无论对身体和灵魂都极为重要。

祈祷同时带来了一种真正的、本质的洞察力。正如一个有智慧的人非常明白生活的优先次序，一个祈祷的人洞察到生命的优先次序。这个优先次序，就是先求上帝的国和上帝的义，这一切的东西，都会加给我们。其实我们品尝到一点点关于上帝国的味道，我们就会舍弃一切专心寻求祂。就如同一位珠宝商看到一串升值潜力极大的珠宝，就变卖一切财产来买它。

什么叫先寻求上帝的国和祂的义呢？就比如认识并顺服上帝的旨意，在一切所行的事情上都依靠祂，持续不断地学习耶稣基督的榜样，直到最终我们的生命被雕琢成耶稣基督的形象。具体而言，在独处生活中；学习亲近和敬拜上帝，学习祂的律法，学习省察自己的过犯，在祂的隐秘处寻到安息之所；在群体生活中，学习接纳与被接纳，爱与被爱；自己被建造也建造别人。

但我必须承认我对于上帝的国的认识是何等匮乏，所以今生我需要保持一种姿势，那就是竭力寻求。

从早起到使命

利未 — Wed, 12 Nov 2008 03:05:00 GMT

早起的好处很多，我可以在这段时间读圣经，可以做一天工作的安排，也可以持续不断地学习一门新学科。安静的环境，澄明的头脑决定了早晨是一天中非常高质量的时间段。

我承认自己对于时间始终有一种经常性的焦虑感，每一次想到自己马上就快三十了，过去已经浪费了很多宝贵的光阴，但要做的事情，要学的东西是这么多，我就恨不得能够抓紧每一分钟的时间来学习。你着急并不见得你就会真的很好地使用时间，因为人一焦虑，就会容易主次不分，在学习的时候容易分心，因此效率反而不高。

但如果坚持早起，你就有足够的时间安静自己的内心，聆听从上头来的话语。时间不是永恒的，时间也不是绝对的。有一天时间会终结，现在忙碌的所有事情有一天都会过去，这些事情的果效有哪些是能够带到永恒里去的呢？聆听内心的微小的声音，操练自己敬虔、爱心、公义、圣洁、怜悯、喜乐、良善等这些品质会产生美好果效。这些个人品质的操练，正是是需要透过现在我手所作的每一件事情，在这过程中所参与的每一个群体来进行。

我的内心深处被这些能产生永恒果效的个人品质所吸引，我就能够在生活中去操练吗？回归到日常生活中，我很快就会发现立志行善由得我，可是行出来去由不得我。我生命所追求的所有事物依然包裹着以自我为中心的内核，即使外表加上永恒这件美丽的外衣。操练灵性生命的难处在于，意识到自己需要达到某一个具体目标，而当自己意识到几乎要达到的时候，就开始远离这个目标。谦卑是一个典型的例子，你意识到自己很谦卑的时候，谦卑就离你远去了。所以需要意识到灵性生命是一项恩典，是上帝有主权的行动，但又需要操练，这是信仰中的悖论。

我们被习惯的告知这个世界是以人类为中心的，人们以自我为中心的思想从来都不需要人教导的，也正是这样，小婴孩才得以活命。自我中心在每个人内心深处都是如此的根深蒂固，即使是在追求最美善的事物也不例外。也正是因为如此，汤姆·华森在《系统神学》一书第一问就指出，“人的主要目的，是为着荣耀上帝，并且永远以祂为乐”。上帝的荣耀，从末世论的角度，就是上帝国的荣耀应当成为我今生追求的主要目标。

带着这样一份使命，进入日常的生活中，愿所经过的每一时刻都能蒙祝福。

《诗篇》第90篇

利未 — Mon, 22 Sep 2008 14:37:00 GMT

圣经《诗篇》第90篇

1 神人摩西的祈祷。主啊！你世世代代作我们的居所。
2 群山尚未生出，大地和世界你未曾造成，从永远到永远，你是上帝。
3 你使人归回尘土，说∶「世人哪！你们要归回尘土。」
4 在你看来，千年好象刚过去了的昨天，又象夜里的一更。
5 你使世人消逝，象被洪水冲去；他们好象睡了一觉；他们又象在早晨生长的草，
6 早晨发芽生长，晚上就凋萎枯乾。

7 我们因你的怒气而消灭，因你的烈怒而惊恐。
8 你把我们的罪孽摆在你面前，把我们的隐恶摆在你脸光之中。
9 我们一生的日子都在你的震怒中消逝，我们度尽的年岁好象一声叹息。
10 我们一生的年日是七十岁，如果强壮，可到八十岁，但其中可夸耀的，不过是劳苦愁烦；我们的年日转眼即逝，我们也如飞而去了。
11 谁晓得你怒气的威力，谁按着你该受的敬畏晓得你的忿怒呢？

12 求你教导我们怎样数算自己的日子，好使我们得着智慧的心。
13 耶和华啊！要到几时呢？求你回心转意，求你怜恤你的仆人。
14 求你使我们早晨饱尝你的慈爱，好使我们一生一世欢呼喜乐。
15 你使我们受苦和遭难的年日有多久，求你使我们喜乐的日子也有多久。
16 愿你的作为向你的仆人彰显，愿你的威严向他们的子孙显明。
17 愿主我们的上帝的恩慈临到我们身上；愿你为我们的缘故，坚立我们手所作的工；我们手所作的工，愿你坚立。

沉默不是金

利未 — Thu, 18 Sep 2008 14:25:00 GMT

马丁·尼默勒（Martin Niemöller）说:

在德国，
起初他们追杀共产主义者，我没有说话，因为我不是共产主义者；
接着他们追杀犹太人，我没有说话，因为我不是犹太人；
后来他们追杀工会成员，我没有说话，因为我不是工会成员；
此后，他们追杀天主教徒，我没有说话，因为我是新教教徒；
最后，他们奔我而来，却再也没有人站起来为我说话了。

—— 在波士顿犹太人屠杀纪念碑上铭刻者德国新教教士马丁．尼莫拉的一道短诗。

Als die *** die Kommunisten holten,
habe ich geschwiegen;
ich war ja kein Kommunist.

Als sie die Sozialdemokraten einsperrten,
habe ich geschwiegen;
ich war ja kein Sozialdemokrat.

Als sie die Gewerkschafter holten,
habe ich nicht protestiert;
ich war ja kein Gewerkschafter.

Als sie die Juden holten,
habe ich geschwiegen;
ich war ja kein Jude.

Als sie mich holten,
gab es keinen mehr, der protestieren konnte.

棉婚见证四 - 爱情与教会

喻书琴 — Fri, 12 Sep 2008 07:49:00 GMT

第三次见面后，我们基本确定恋爱关系。

我们的恋爱在他的教会可真算一大新闻。

利未在该教会也有四五年了，又参与教会的各种服侍，包括分享讲台信息，算是教会的核心同工之一吧，教会一向就姊妹多，弟兄少，这样的弟兄就更少，属灵长辈们自然对他关心备至，所谓肥水不流外人田，也陆续有老姊妹们给他介绍本教会的年轻姊妹，也都是单纯爱主，积极参与服侍的姊妹，他都一一拒绝了。所以，当大家得知，他自己挑的，竟是一个别的教会的姊妹，且是一个网上认识的姊妹，居然还是一个没认识几天就确定关系的姊妹，都十分惊诧。大家都想看看，该姊妹，到底何德何能。

可惜，这些背景资料我当时都不知道（因我俩见面之前的通信中，有不少对教会这一体制的反思，故我一直以为利未和我一样，是教会边缘化人物呵呵），就傻乎乎被他带去教会献丑了。那是一个如大家庭似的热闹的教会，我实在不习惯被十几双眼睛齐刷刷看来看去，被十几双手拉着问长问短。因为，自己特殊的家庭背景让我习惯了安静、边缘、喜欢把自己藏起来，不太会说说笑笑。所以，总是在教会里——无论哪个教会都有些紧张。

且同时我才发现，利未和我完全相反。他在教会非常放松，非常活跃，非常快乐，眼睛里闪着光，嘴角里含着笑，看得出，就像他自己说的，这个教会就是他在北京的家，这些弟兄姊妹就是他在北京的家人；也看到出，他们都很爱他。

所以，利未当时最大的心愿就是希望就是我能顺利融入他所爱的这个家和这些家人。毕竟，他是从小到大都在教会这一传统形态中长大的，所以在面对人生重大选择时，是非常注重教会众肢体的建议的。在和我第一次见面前，他是和另外一牧会的弟兄祷告过的；在和我第三次见面前的前一个晚上特别“向同住的其他几位弟兄讨教了如何在神的心意里面恋爱、交友。最后还特别恳请各位弟兄”为他祷告。他也给本教会一位带领的老姊妹打过电话，告诉她自己喜欢上一位姊妹，但有点犹豫不决，那位老姊妹让他“一方面好好祷告，一方面也鼓励继续向前”。于他而言，我们能走在一起，是教会用祷告托住的。

然而，于我而言，我们能走一起，完全是个体性事件——一个个体与另一个体在各自的信仰之旅上的相遇事件。所谓“半缘修道半缘君”（无论是我的信仰过程，还是恋爱过程，都与教会无关。）所以，我很自然的认为，爱情仅仅是两个人的关系，教会何必介入我们的关系呢？我们的关系又何必介入教会呢？现在想来，两个人也是教会的肢体，真是应该把这份恋爱带到众肢体面前。然而，话是这么说，但是，毕竟我们两人因文字相识、相知、相爱的过程比较特殊，利未从保护我的角度，从未把我的信主路径以及成长经历告诉过教会其他人。他知道，如果谁看过我的那些伤痕累累的坦诚自白，一定会不太赞成他找这样的一位比较另类的姊妹。所以，他只是轻描淡写的提到……

还好，由于我最初去教会表现的比较淑女（说白了，是腼腆木讷，寡语少语），大家对我印象尚好。我也就获得了在教会的出入权。

那时，我和利未都辞职了，我住在人大西门的女生宿舍，复习考博，时间由我自由支配；利未住在健翔桥的弟兄之家，帮别人做一个计算机研发的项目，时间进度很紧，所以，我常清早起来，在住处买好他喜欢吃的早点，然后带着复习的书，坐公车944去他那里，顺便给他做午饭。

利未那个时候对神非常认真，每天早晨醒来第一件事就是按读经表看一个小时圣经，有时我去他那里，若逢他还没有看完，是决不会和我说话（最多冲我微微一笑），也决不会吃早点的。虽然热恋阶段受此“冷遇”，我倒很受触动，因为他不是把我，而是把神放在第一位，这是值得我敬重的，于是，自己也就悄悄拿本圣经认真读起来。最后，两人啃着冷硬的早点，倒也乐在其中。

而后，复习得累了，也就快到做午饭的时间，一溜进厨房，就傻了眼，那么多瓶瓶罐罐、锅锅铲铲，我竟然不知道从何下手，在遇到利未之前，我几乎从未拿过锅铲，动过菜刀，还不知道先放油还是先放菜，现在，怎么办？

好在迦南弟兄们都会做菜，他们看到我如此笨蛋，都拔刀相助，尤其是一个叫王鹏的小弟兄，对各大菜系都研究颇深，正逢那时考研，和利未一样留守在家（说到这里，也有段故事，按圣经原则，恋爱中的弟兄姊妹不宜共处一室，以免受到情欲试探，需要有第三者在场，所以，迦南弟兄们便委派王鹏留守家中做我们的“监督”呵呵），不过，他算不上一个好的监督（大部分时间都专注于他的书本），却算得上一个好的师傅，一到中午，就跑到厨房一点一滴地教我，从怎么炒菜到怎么调味到怎么配料，还时常打趣我，“你现在不操练，以后你们结了婚就惨了！”我实在感谢他，可惜，等我独立承揽哪怕是一道最简单的菜时，就又笨手笨脚的了，摆到桌上，自己先一尝，就气不打一处来，怎么这么难吃啊？两位弟兄宅心仁厚，一边皱着眉吃，一边笑着脸说：“还好，还好，有进步多了。”我却并不领情，对自己恨铁不成钢的瞧不起。

利未至今都还记得，有一次，我常做的一个菜，居然炒过了头，糊了，整个席间，我都黑着脸，拼命吃那盘菜，觉得只有这样，我才解恨，解自己的恨。利未见状，忙阻止我，说别吃了，对身体不好啊，我竟然大哭起来，说我想去跳楼，他哈哈大笑，一盘菜糊了就糊了，犯得着跳楼吗？你也太情绪化了。我说，我觉得没有人比我更蠢了，我这种人活在世上都是多余！还不如死了好了！心里又难受地想，瞧你还想服侍弟兄呢，连最基本的菜也做不好，真是羞辱自己，羞辱神！

我这些好走极端的性情表现，常常让利未暗暗担心着急，如果说我在那时期的日记，都是对自己不断的反省，那么，他在那时期的日记里，则写满了对我的担心。

没想到，更“惨”的是，交往一段时间后，利未就提议我以后干脆去他们教会，在同一教会中彼此了解和共同成长，想想觉得也有道理——反正我在自己的教会也是闲云野鹤的人物，于是开始去他们的周四查经会，去他们的周三祷告会，去他们的周日礼拜……他们的敬拜与我们不太一样，每个人都要开口祷告，我很不习惯大庭广众下开口，觉得特别扭，而听别人祷告吧，也觉得千篇一律，以至常常昏昏欲睡；敬拜结束后，仍是我行我素惯了，也不主动和别的弟兄姊妹交通，只是和利未说说话，根本没有参与感，更不用说委身了。

有道是“群众的眼睛是雪亮的”。有些长辈见我如此，难免颇有微词，尤其是有一次他周六查经小组没有参加。结果居然引起悍然大波。他当天的日记是这样的：

今天好几位弟兄姐妹都问了我怎么就不参加周六的聚会呢？特别是Y姐。到了晚上的时间，Y姐给我打电话，我才知道这事情真是闹大了。也许是美院的姐妹告诉了梁姐。她就打电话给Y姐问起了这事，她特别担心我就此对主就越来越冷淡了。我知道她是为了爱我的缘故才这样作的。

和Y姐打电话，我开始尝到了一点Y姐的厉害。她毫不客气地批评了我一些话，我心里真是觉得难受。不单为自己觉得委屈，也为小鱼觉得委屈。又不想别人误解我，

Y姐说小鱼怎么聚会的时候也不祷告，平常又不开口说话，她也无法了解小鱼的情况和灵性。还说是否我们两个人已经定下了关系？就不需要教会肢体来把关了？以后如果小鱼也这么不入群的话，我们结婚以后，有谁敢到我们家呢？

我心里一着急，就说错话了。我就为小鱼解释，说她灵性还不成熟，性格又不是很特别爱在人前表现自己的那种。主日没有祷告是因为聚会方式不一样等等。我这样一辩解，可能就激怒了Y姐，这样也好，平常都和和气气的，说了好多客套话，一生气可能就都说真话了。她肯定很生气为何才这么短的一段时间就向着姐妹，而不是向着她。我还说小鱼是一个知识分子，先是从文化层面接触基督信仰，信主的时间也不长。这就更加激怒Y姐了，她说，“何必呢？”；“什么知识分子，知识分子我见多了”。我说盼望弟兄姐妹能够更多接触小鱼，这也把她给惹急了。她说，我经常招呼小鱼吃饭啊什么的，她就应一声，其他弟兄姐妹也都挺关照小鱼的，小鱼怎么就不和大家有更深的交往呢？

我也想问自己何必呢？可是爱一个人能够用何必来解释吗？更何况我自己的信心就好吗？信仰就成熟吗？所谓的教会的灵命成熟的长者就是这样来辅导年轻弟兄姐妹的恋爱吗？我在听电话的时候，有一段时间也非常生气，虽然是在尽力地克制自己。心里甚至有一个想法，我再也不去参加什么聚会了。甚至还想到了，是否应该考虑离开这个教会。

感谢神！如果说能够为着小鱼来付出一点什么，那现在不正是一个很好的机会吗？我知道自己性格中的叛逆，那种对权威的反感，对教会体制的抗拒，这些都暴露出来了。而且自己的确在如何与人正确和有效的沟通上，缺乏足够的智慧。真是求神赐下如何与人沟通的智慧给我。

这种经历也特别能够让我理解那些在教会边缘游走，或者活在抗拒教会的那些曾经是热心的基督徒，后来被教会弟兄姐妹们所伤害的人。不过，我又怎么能够做到不去伤人呢？如果是我的话，我又应该如何来处理这些事情呢？我能够处理得更合乎神的真理一些吗？如果是我牧养的教会出现一位弟兄，不去找自己教会中好几位倾情于他也灵命不错的姐妹，反倒在网上认识了一位姐妹，并且开始交往，很快就确定关系。我能如何处理呢？我未必能够比Y姐、梁姐更好地处理这种事情。

也有很令我得安慰的地方，小鱼在神面前向着神的信心越来越坚定，也更渴慕神的话语。主啊，孩子，向你来恳求。求你帮助小鱼在信仰的道路上不再走偏，你知道她向着你的心如何。求主你帮助她每一天都活在你的光照中，得到你属天的智慧和悟性，在敬虔和生命上稳固地成长。

在属灵传统上，我想将来要小鱼溶入到我们教会的这个传统中的确很不容易，我们两个人在信仰取向上都受过存在主义、自由主义、后现代主义、理性主义的影响。都会去阅读一些神哲学著作，可能偏向于福音派中的改革宗的立场。这些也许却不为聚会处这种基要主义信仰所不容。这又意味着什么呢？我们是否需要找一位接触当代神哲学思想，又了解当代处境的长辈来作我们的婚姻辅导呢？可以考虑谁呢？宋弟兄或是王伯伯？我们教会里面我找不到和我有相同阅读经验，有相同信仰焦虑的人。我应该怎么办呢？恳求恩主来帮助吧！

这些事情，他都一个人默默承受着，没敢告诉我，他知道我的性情，怕我听了更加不接纳自己。然而，他实在替我担心。

他看到我的问题不仅是性格层面的偏执，更是真理层面的失衡，比如，我的教会观。

由于自己的认信过程比较特殊，几乎完全是自己独自的反思和孤单的求索，觉得教会所讲的信息无法触及我的问题意识，反倒是一些神学书籍让我豁然开朗，但这些书籍有比较平衡的书籍（如当时看许志伟先生的《基督教神学思想导论》，收益匪浅），也有非正统的神学书籍（如存在主义神学以及后现代某些神学思潮），比如，看到薇依对教会，我会觉得她也说得有道理，看到……，我也会认为非常真诚？记得信主初期会接触到一些基督徒艺术家，发现他们的言论，还是，我都多少认同影响，也比较看重信仰的私人化——个体与神相遇这一纬度，至于教会嘛，那时候仅认为教会是一个载体，虽然很多人聚在一起，但仍然是每个人独自与神相遇。“对神是应该委身，但未必要对教会委身”。我如是想。

也不是没有查过以弗所书，教会是神的家，是基督的身体，是圣灵的殿，但感觉离自己很遥远。反倒是慢慢在教会参与一些服侍后，才慢慢意识到教会的重要性，真的发现神的心意不只是个体，而更是在教会。才开始有为教会祷告的心。

除了我的教会论有些问题外，我的神论也有点偏差。。

我相信神是创造的主，也是救赎的神，那么，祂是否也是在我们生活各样事情上都对我们有具体计划的神呢？一个很简单的例子，在婚姻问题上，我们怎么能够认定对方就是神所赐的那一半？

利未说，他很明确。

我说，这本身就是一个伪命题。神并不关心我们的配偶是谁，祂关心的是，这位姊妹和弟兄是否能在婚姻生活中彰显祂的美善，见证他的荣耀。

他非常吃惊。

我继续说，其实我们能够在一起，只是红尘中一次偶然的相遇而已。

现在想来，我们几乎是该教会中第一对谈恋爱的年轻人，年轻一辈没有谁可以给我们作经验之谈，年长一辈也没有谁可以给我们上恋爱辅导，自己也不知道如何处理两个人的关系与教会的关系。
（未完待续）

利未记 —— 近距离看丈夫（一）

喻书琴 — Mon, 08 Sep 2008 08:37:00 GMT

很久以前，就想做这个“姊妹系列”的采写，写一些没想到，最先写的是自己，算是抛砖引玉吧。

我常常对利未打趣：“我怎么觉得你婚后不如婚前爱主啦？”

客观的说，婚前的利未还是比较“属灵”的。2000年，单枪匹马从福建做了54个小时的硬座来北京……北京真大，何处是家？好容易找到教会，高兴的不行。那时，他住通县东边的一个角落，教会却在大钟寺，乘车要两个小时，但他主日早晨几乎都是第一个到；上午聚完会，又乘一个小时的车去参加另一处的下午聚会。他一点也不觉得累。

就这样，带着一颗很火热的心，开始参加教会的服侍，先是诗班，小组，后来，因为教会刚起步，没有全职传道人，可能大家见他爱看书，就稀里糊涂地被推倒讲台前面。傻乎乎的一站，脸，红红的。心，砰砰的。讲的很幼稚。然而，在大家的鼓励下，一点点勇敢，一点点成长。

教会曾有一段纷争的岁月，他很难过，当时也很努力地去调解，后来靠大家的齐心协力，终于重新走下去，也因着这段一起流泪一起欢笑的日子，他对那个教会特别有感情。记得刚谈恋爱时，有一天晚上查经聚会结束后，他送我回家，我俩坐在车上谈到聚会处传统出来的教会（我们教会是聚会处背景）的一些弊端，谈着谈着，他突然沉默了，然后才小声地说……心里有点受圣灵责备……觉得不该说这么多，也觉得语气不够谦卑……教会待他是那么好，教会的弟兄姊妹那么地爱他……声音渐渐哽咽了下去。我悄悄一看，他竟然哭了。但他偏过头去，不让我看见。在夜色中，这个男孩子的眼泪格外触动我，宛如少年的清澈与忧伤。当时我很想帮他擦去眼泪，然而，发于情，止于礼，我还不好意思这样做，但回家后，我把这件小事写在日记里。说来也很奇怪，他打动我心的回忆，很多都不是发生在花前月下卿卿我我之时，而是一些显出他对神的认真的小事上。所以，真的，信仰比爱情高贵。

他是作计算机的，不过，那时他的心却不在职业上，只要一有空闲，就研读圣经，也很热心在网上传福音，算是国内最早的基督徒网民吧，然而，毕竟那时根基不够，会遇到一些知识分子，也会遇到文化基督徒，还会遇到当代各种思潮——包括多元化处境下的神学思潮的挑战，于是，出生牛犊不怕虎，一口气就开始读形形色色的神哲学书籍，从蒂里希，莫尔特曼，到新正统，他那时节衣缩食，花销就是买书，我们家现在好几大架书籍，百分之九十九都是跟基督教文化有关系的。有一阵子，读得很迷茫，因为那些哲学书吧，思辩性太重，是似而非，太让人头晕目眩了；新派神学书籍吧，也是道理亦真亦幻，深刻却片面。精彩却极端，困惑之余，他也逐渐意识到，应该重新回到圣经，回到神所启示的真理，扎扎实实向几千年来，一直流传下来的纯正神学传统学习。他说：“你不需要识遍所有假钞，太累了，也太耗时间了，不如花几年功夫去好好研究真钞，这样，假钞便不攻自破了。”（这句话对当年也是陷入各样芜杂思潮中的我触动很大）也因此，他有了去最纯正的神学院读神学的愿望。从2001年到2004年，他换了好几份工作，又在北外报名参加三年的英语本科学习，主要原因就是想放弃计算机，学好英语，去读神学。——当然这是在遇到我之前的事了。

感谢神，在他的成长过程中一直安排一些属灵长者，给年轻的他很多灵性上的指引。就在他萌生读神学的想法后，他去请教一位文革时曾因为信仰下过监狱的老前辈，还写了封热情洋溢的信，老前辈非常柔和地问他，读神学很好，但有没有想过你为什么读神学？有神的呼召么？

他想了想，倒是很诚实地回答，没有。我读主要是因为兴趣。老前辈依然声音柔和：有兴趣也很好，但光有兴趣是不够的，这不是一条仅凭兴趣或热情就能走到底的路……你要三思。

的确，兴趣易逝，热情易散，二十出头青涩如橄榄般的生命，还没有被神压榨成渣（你若不压橄榄成渣，他就不会成油嘛！）哪里会有那些老前辈披荆斩棘历经人生风霜后的坚韧信念？更不用说体会到神的国度的召唤。

于是，他选择了放弃。他仍有激情，但也很理性——比较能认识自己。（若是换了我，可能就血气方刚我行我素下去了。因为把自己看得太英雄气。）

不过，也有些迷茫，既然目前神没有呼召，读神学的时机不成熟，那么，现在该做什么呢？好好地做计算机本行，在技术上追求卓越？学习外语，重新规划职业生涯？努力赚钱？……也许赚钱才是正事……毕竟，是从大山里走出的孩子，父母特别不容易，弟妹都还在上学，都需要自己供养……还是看神怎么带领，走一步看一步吧。

就在他站在人生的十字路口，不知选择那条道路时，一个女孩冒冒失失向他撞来（当然就是我啦）。虽然起初撞得一头雾水，结果倒也撞出爱情的火花，2005年4月24日，两个人结了婚，成了家……看来，不是他选择了道路，而是道路选择了他。或者更确切地说，神带领他。

婚后的道路就明晰了，首先，就是得养家糊口。因为稀里糊涂怀上“蜜月宝宝”，妻子也因此丢了刚做了半个月的工作（当然，我也不大喜欢那工作），要靠他一个人养活三，那时，两人几乎没一分钱，婚礼筵席还是教会发动弟兄姊妹集资出的钱一手操办的，婚后住着半地下室，都没北京户口，压力大着呢，于是，妻子马上软弱，而且理由多多：“我们经济上，心理上都不成熟，这宝宝可不可以别要了？而且，它现在还不是胎儿呢，从医学角度看，早早孕不算堕胎吧？” 面对这位“夏娃”妻子的劝诱，这位“亚当”丈夫还好没有发昏呵呵，他知道堕胎可是大罪，决不是神的旨意，于是对妻子说：“我们要有信心，要感恩！”，妻子哪里有信心，哪里能感恩，哪里能当它是神的礼物——因为她从小那样一个特殊的家庭背景长大，一点都不喜欢孩子，然而，想来想去，担心真这样做了，弟兄姊妹们会有看法，今后怎么在教会立足？罢了罢了，要就要吧。一脸的悲壮表情！（今天的小雅歌能活在这世上，可真是一番属灵争战的结果哦。）

为了腹中的宝宝的健康，忙从紫竹院的半地下室搬到亚运村的小楼二层，正好那时，他开始和另一个弟兄一起创业，开了个计算机小公司，那弟兄在上海负责销售，他就在北京负责研发，万事开头难，他那段日子真是辛苦。

所幸的是，公司就在出租的房子附近，每天中午，还能回家吃顿饭，睡个觉，妻子能给他按摩一下疼痛的肩膀，也能常常去公司给他带点好吃的（哈哈，全夸自己的），其实不然，妻子那时很有点抑郁——总觉得这腹中的宝宝是个累赘，后悔当初要了它，跟它生气呢！又觉得自己不能赚钱，为丈夫分忧解难，非常内疚，跟自己生气呢！又觉得神偏偏这个时候给他们宝宝，很不能接受，跟神生气呢！看看，那么多气，能不抑郁嘛？虽然表面上还是笑嘻嘻的坚强。

记得婚后，两人去“泡泡熊”庆祝见面两周年纪念日，坐在店里的秋千上晃悠晃悠，往事也而来，我们回首神的恩典。他感概到，我就像雅各，一无所有地逃串到北京，在城市孤单行走，只求一口饭吃，哪里会想到，几年后，有了太太，有了孩子，有了房子……就像雅各回家乡时那样，都是神的恩典啊，听他如此比喻，我哈哈大笑。

（未完待续）

雅歌趣事之二

喻书琴 — Wed, 03 Sep 2008 02:43:00 GMT

一天，雨后，从幼儿园接雅歌回家，路上，远远地看到一只小麻雀，我一向喜欢让雅歌观察动植物，便对雅歌说：“雅歌，看，小麻！”雅歌兴奋地指着麻雀大喊：“小麻！小麻！”小麻雀惊闻人声，急忙飞走。雅歌继续大喊：“小麻，你不要走，到我家去玩，我和你握握手！”我很诧异，因为这段童言还挺押韵的，实在像一首可爱的诗。然后，继续往前走，看到一颗大树，我故意问雅歌，“你要不要跟大树也说一句话？”没想到她居然很认真地说道：“大树，给我买一个玉米小布丁。”我哈哈大笑：“大树又没有腿，怎么给你买小布丁呀？”雅歌很纳闷地问：“妈妈，大树没有脚丫丫么？”

一天，聚会结束后，小雅姑姑说要带雅歌去买冰淇淋吃，雅歌爸爸说不能吃冰淇淋，对肠胃不好。雅歌不高兴了，说：“坏爸爸！”小雅姑姑便给她买了QQ糖，路上开导雅歌：“不能说坏爸爸，爸爸辛辛苦苦上班，赚钱，给雅歌买香蕉、买衣服。爸爸多不容易啊！”又说：“妈妈辛辛苦苦带雅歌，给雅歌洗澡、煮饭，妈妈都不容易！”没想到，雅歌居然插了一句：“雅歌也不容易！”

FY09 Kick-Off

利未 — Mon, 01 Sep 2008 13:14:00 GMT

今天是公司FY09 Kick-Off 的年会，晚上是卡拉OK 比赛的时间，我听了半场以后，开溜了。

回到度假村的客房，我习惯性地打开我的电脑，看了一会儿豆瓣，又读了今天使用Google Reader 订阅的博客文章。看了Qingxin最近更新的几篇文章，文中写到上周六豆瓣读书小组线下活动的事情，回忆起来，觉得挺温馨的。然后看了一些豆瓣上的朋友在论坛里面的发言，就好像见到老朋友似的开心。

网络真是奇妙，它一下子拓展了我的人际交往的圈子。每一次，和网络上的弟兄姐妹相见，我都觉得非常亲切，我能感受到自己的内心深处好像始终期待着能认识更多的人，与更多的人建立关系。在Web 2.0 时代，真的可以很轻松就找到与你志趣相投、信仰一致的人。哪怕就是大家聚在一起聊聊天，也会启发很多非常有意思的新想法。为此，我很感恩。

其实这里的风景非常好，到处是高尔夫球场的草坪、音乐、喷泉、湖泊。我下午已经转了一圈了，我想明天早上我应该早点起床，然后出去读书、默想、散步。

少女小乙和牧师乔

喻书琴 — Thu, 21 Aug 2008 08:39:00 GMT

昨夜，无意中翻起4年前的旧作，很是吃惊，还是有一些“尘缘如梦，几翻起伏总不平，到如今都成烟云”的感觉。文中的“少女小乙”其实是2003年经历过一段错误感情的我，而文中的“我”则是2004年作为一个试图客观审视这段感情，但还是不够客观的我。而今天，2008年的我，依然试着以更客观的方式参与到此文中。

感谢神，让我从一个疯癫、偏执、激进的女孩艰难成长，直到进入真正被他所祝福的感情，直到为人妻，为人母。然而，我也希望，能对昔日的自己有更多的宽容和接纳。（补记于2008年8月21日）

少女小乙和牧师乔

一

现在，少女小乙就坐在我旁边，笑着说：“真的，我从没有想过有一天会爱上牧师乔的！”

少女小乙最喜欢的是陈染《私人生活》中的女主人公倪拗拗。执拗、偏激、，不肯妥协、向往绝对纯粹的东西，有些不讲情理的理想主义气质。

看来她是个用小说来生活的女孩子。

这个女孩子心目中的理想爱人形象是她老师那样子的，白衫，眉眼静静的，握着一卷书，还有嘴角边温柔敦厚的笑，云淡风清地就这样走过来。

老师年轻时，也是书生意气，挥斥方遒的那种，然而像中国当代很多知识分子一样，经历六四的幻灭和启蒙的破产后，开始走向十字架上的真，然后，在个体切问近思的道路上与神恩相遇，光照、并认信；再然后，在高校里建立了小小的校园团契。许多年轻的男孩子、女孩子就是这样走进去的。包括小乙。

不过在团契里，小乙最喜欢的还是师母。师母是老师的学生，长得很古典，能把赞美诗唱得如陌上桑烟飞舞，尤其唱那首《主耶稣啊想起了你》——“你是园中的凤仙花，你是沙仑的玫瑰花，你是谷中的百合花，使我不能舍下……”百转千折的，在空气中滑了一个珠圆玉润的弧，最后静静地栖息在讲道台前的百合花束上。恰似开辟鸿蒙般，令小乙有回到伊甸的感觉。

常常看到夕阳西下的时候，校园的林荫小道上，老师和师母肩并肩的执手走着，有风吟过。小乙就向神祈求，将来，自己也要有这样一种牧歌式的爱情。

夕阳、林荫道、恋恋风尘、安静伫立的爱人。这大概就是小乙的全部爱情想象。她暗想：如果，有一天，会有这样一个男子走来……他和她，相遇、相知、相许，就像老师和师母一样，在同一所大学教书，以及传福音，开查经班，分享神的话语。该多美呵！

他们会有一间小小的屋子，一扇可望见星斗的朝北的窗，窗外终日飘荡着绿色的爬山虎，还有绿色的赞美诗。他们的小屋里挤满了很多孩子——校园里那些眼睛明亮脸庞干净的男孩子女孩子，当然，还有他们自己的孩子，很小很小的小孩子，嗯，叫他撒母耳吧，圣经《撒母耳记》里的撒母耳，年幼时就知道敬畏神的撒母耳。

是的，撒～母～耳，下齿到上齿的一个弧，一个颤音，一个舌尖的婉转……

便婉婉转转的唤他了：“撒～母～耳！”

孩子回过头来：“妈妈，刚才我跟天父祷告了。我乖不乖？”

“撒母耳真乖，来，亲妈妈的脸一下！”

脸上清清凉凉的……少女小乙一看，什么时候竟下雨了。

小乙自嘲自己又在做黄梁美梦了，便朝宿舍急急跑去。跑去时却还在想，自己就像那个在地上痴痴傻傻画“蔷”字的芳官，可惜，却始终没遇见一个更痴更傻给她打伞的宝玉。

二

但有一天，少女小乙遇见了牧师乔。

小乙遇见过很多的牧师，嗯，更准切地说，是传道人，中国家庭教会的传道人。

可惜小乙说她不喜欢传道人这个称谓，认为音调不如牧师念起来那么温柔动听，看来这孩子是有些神经质的唯美主义倾向，我也只好由她。

一提到中国家庭教会传道人，我们就会想起《十字架：耶稣在中国》里的那些传道人，受逼迫的，苦难深重的。但小乙接触到的不是这种类型，在21世纪的北京校园团契，她见到的传道人基本上跟她读过的西方基督教小说里的一样，温文儒雅，说话彬彬有礼，受过正规的神学训练，有的还弹得一手好琴。总之，是比较学院化的那种。

“但牧师乔是个例外——怎么说呢？” 小乙歪着头想了想，补充道：“他是底层色彩比较重的那种，但仍然有很深的人文情怀，有点像……对了，有点像俄罗斯的民粹知识分子。”

我明白她的形容了：陀思妥耶夫斯基笔下的那个拉斯科夫，跪在大地上。亲吻这片土地。那是少女小乙被触动的原因了。她当时正崇拜西蒙娜•薇依，还有特蕾萨修女。薇依出生于中产阶级之家，但她走了出来，选择了在工厂与女工们一起劳作，深深体验着十架上的苦弱之爱；特蕾萨修女本来可以呆在贵族校园里过闲云野鹤的隐修生活，但是，她走了出来，到穷苦人中服务，在每一个穷人身上，她都听到主的那一句呻吟：“我渴！”

分外的感动，为这些女子。再回头看看自己，似乎信的很认真，却没有为主受苦的心。

当然，这也怪不得小乙，在江南小镇长大的她没有接触过农村，一直还以为农村就是陶渊明诗中的田园风光呢。

一次在食堂就餐时，听一来自农村的朋友说起小时候家里穷，念高中的时候，为了省钱，每天只吃早晚两顿饭，中午那顿就喝白开水。他拼命喝，把胃都喝坏了……许多年的心酸记忆慢慢陈旧，对方说的时候已是心平气和，倒是少女小乙听后，怔怔地看他老半天，然后把桌上的菜一股脑地往那朋友碗里夹，哽咽着说：“你多吃啊，你一定要多吃啊！” 说着说着竟哭了起来，好像自己曾经亏欠他似的——如果高中时认识他就好了！弄得那朋友倒哭笑不得。

一次又一次，她眼泪模糊地捧着《仁爱一生》，决定效法修女，到底层去。然后买了一本《乡村传道人手册》。

也就是在这个决定做出的时候，小乙遇见了乔。

三

关于乔，我略知一二，他来自南方贫苦的山区，父母双亡，大学毕业后就开始漂泊——身体的漂泊和灵魂的漂泊，经历过很多很多的苦难。关于他自己的沧桑经历，乔写过很多的文字。

小乙告诉我：“乔的见证文字很特别，既有个人化的真诚忏悔，又有厚重的苦难意识和底层意识。写得非常深情。”

不过，弟兄姊妹们却都认为，乔是很革命式的人物呵呵。

娅子说：“乔为什么讲道时总是皱着眉头，一副苦大仇深的表情呢？”

光启说：“今天乔跟我谈起，北村可能是呼喊派的，因为他推荐李常受的书，信仰大概不纯正。还有，文学评论家谢某某的信仰可能也有问题。”

小乙只好摇头：“这个人啊，一会儿疑心张三是不是东方闪电，一会儿李四是不是灵恩派，好像自己才是名门正派是的。然而，不管他怎样偏执，他是爱主的，很爱很爱主。”

“所以，你因此爱上他？”我问。

“不！其实，我是莫名其妙爱上他的。唉，如果我那一天没有和他见面就好了，或者，没有在他家吃晚饭就好了……”

那一天，也是小乙见乔的第一面。然而，我该如何转述这次见面呢？还是让小乙自己说吧：

“那天早晨，我去了他在郊区的家，他的家简陋破旧的程度，让我大吃一惊，完全破坏了我的审美感觉，甚至有点不愿久留。还好，接着我们去看郊区的麦地，我第一次看到如此粗犷的原始麦地，又在麦地里捡了很多的生玉米。午饭的时候我和他谈起底层问题，他鼓励我：基督徒的价值观和世界不一样，应该往下走，往下扎根！我听了很激动，大有当年知识青年奔赴革命前线的感觉呵呵

直到晚上回到他家吃晚饭。黑的夜，灰的屋，暗的灯——他家连电灯灯泡都没有，还是把台灯灯泡换上去又换下来的！我坐在饭桌上一看，什么都没有，就一碗黑乎乎的豆子，几只刚捡来的玉米，而且，他家连像样的碗也没有。

他说话了，他说，这豆子很好吃的。

他说，只要有神同在，有吃的就很满足了

他说，世人可能看他们一无是处，可主爱他们，真的是恩典和上好的福分。

莫名其妙的，我的眼泪就出来了，开始大哭。那一刻，我第一次深入骨髓的体验到在马槽里诞生的主，接着是在客西马尼园中孤独的主，再接着是在各各他山上死亡的主。我在一瞬间与主的一生相遇——不是迦南婚宴上大行奇事的，不是骑驴凯旋耶路撒冷的，不是在海面上自由行走的，不是复活得荣耀进天国的一生。而是十字架的一生。在感应到主的十字架中，我终于与自己真正的十字架相遇。突兀的，防不胜防的。毫无心理准备的。

那时那刻，亲爱的主耶稣就好像正坐在我们中间，坐在这黑屋子里，坐在我泪眼前，悲伤而温柔的望着我。他说，小乙，你跟我来。

我哭着跑了出去，在黑夜里蹲下来，倚着他家门前的那颗大树哭。我哭的心都碎了。觉得自己好对不起主！我一直潜意识里只求平安喜乐的属灵体验，却回避主动受苦，像乔一样主动去受苦，像主耶稣一样去受苦！可我信主那天发过什么誓的？一箪食，一瓢饮，在陋巷，跟随主！可怎么现在就淡了，忘了，背弃了？现在，这发过誓的具体情境真的来了，我却想逃避了！！！圣经上那个年轻人说：“你无论往哪里去，我都要跟从你！”耶稣却提醒他：“狐狸有洞，飞鸟有窝，只是人子却没有枕头的地方。”是的，他家连枕巾也没有！主耶稣连颜回“一箪食，一瓢饮，在陋巷”的最低生活保障水准都没有！而我真是身在福中不知福！还老跟主斤斤计较我要背的十字架的大小轻重！自己要背的十字架算什么呢？我的生命都是主换来的！一个爱主的人岂能只爱平安喜乐的属灵享受，却不爱主苦难的十字架呢？这是多么自私的信仰！我哭，为主，为他，为自己。

眼泪澄明的那一刻，我好像已经有了完全献祭的心，而且，我好像爱上了乔。

不是我愿爱，不是我能爱，不是我会爱，是我里面的主耶稣基督在爱他。主自己在爱他！我只是彰现主爱的卑微的器皿而已。

四

面对小乙的真诚独白，我沉默了，不过，我还是很不客气的问：“你说，是圣灵感动你来爱他，有何印证呢？”

“所以我要向神求印证啊！我那天晚上回学校后，就跪在神面前，为此事祷告，可一祷告就哭，一祷告就哭。然后，心里非常平安，我就认为是神的旨意了。而且，心中有了强烈的渴望：他怎样服侍主，我就怎样服侍他！”

“可是，你有没有考虑过，你们俩在成长背景、性格倾向、还有很多生活细节上差别都那么大！”

“乔也说过我们是两个完全不同生活世界的人，可那时我是浪漫的，虽然很清楚地知道我们各方面很不一样，但觉得只要有神同在，一切差别都没关系，都是自己要克服的十字架。我当时认为，婚姻的目的不是求两情相悦，而是求服侍主，我们可以一起劳动，一起吃苦，一起到西北去传福音……大漠上很冷，我们脸都冻得通红，但是我们唱着赞美诗。” 小乙又开始梦游了。

“那接下来怎样了？”我赶紧打断她的梦游，拉回正题。

“接下来，我做了一件傻事。说出来吓你一大跳！我给乔写了一封信，密密麻麻的八页纸，说我被圣灵感动了，被召唤嫁给他，一辈子服侍他。呵呵！”

“那乔是什么反应？”我惊讶得不行，紧张的追问到，同时为小乙捏了把汗。

她笑眯眯的不答，却反问我：“如果换了你是乔，收到一个姊妹——认识不到一个月的一个姊妹的信，会有什么反应？——你要说实话啊！”

“我？我一定晕了！而且，会认为这个姊妹是不是头脑发热。你可别生气啊！”我只好如实招来。

“不，你这样想非常正确，乔也是这样想的。他说这不是神做事的原则。”

“神做事的原则？”

“我也不太明白这些属灵术语的意思，就不断追问他，他呢，就用一些圣经上的经文诸如要活在圣灵的光中来回答我：似乎在暗示，我的所作所为是出于血气和肉体的。我听了压力很大，你知道的，是那种属灵的压力。以至于后来我也接受了这种暗示，自己都认为自己是受了邪灵的捆绑。我一定是败坏的女孩。”

于是，小乙给乔打电话，认罪，悔改，求赦免——

小乙在电话这头说：“你批评的对，我的确没有遵圣灵而行！都是自己的意思！一举一动都出于血气和情欲，真是对不起！”

乔在电话那头说：“其实，我在主里的亏欠也很多。”

小乙忙道歉；“不，不，都是我的错！我有罪！全然属魂。”

听了这两个人如此严肃真诚的批评与自我批评，我有点啼笑皆非，不禁想起五六十年代的男女革命青年写情书，开头都一律“某某同志，伟大的无产阶级领袖教导我们说……”

“其实，当时你们两个人都是不成熟的，激烈的，偏执的。”我说。

“是的，都不够成熟。乔的极左思维同化了我，呵呵，不过，也说明我骨子里本身就有这样的思维倾向。现在我心态平和多了，随着时间慢慢的推移，回头来看，会对自己，甚至也对他有很多反省，其实，如果乔当时真的是属灵生命比较成熟的男子，反而不会用一段又一段的圣经来教导我了。他会用正常的人性思维来处理问题，像一个大哥哥对一个小妹妹一样，心平气和地说：‘傻丫头，你还小，不懂得爱呢！’或者‘感情的事是不能勉强的，我不爱你！’我就明白了。他会在我给他打电话，认罪，悔改，求赦免时，告诉我不要走极端——我的错误不是大是大非上纲上线的属灵原则问题，而只是成长中的性格缺陷问题。”

小乙继续她的讲述：

“那段时间，我忏悔，很深很深的忏悔。以前不明白文革时，那么多高级知识分子为什么写检讨书，那种极为幼稚的检讨书，而且还是自觉的，真诚的，声泪俱下的写的：我对不起党，对不起人民，受小资产阶级思想毒害，现在我愿意主动接受党的改造，重新在党里做新造的人。……现在，我懂了。

因为我那时的忏悔也就是，我对不起主，对不起乔，受血气的旧我思想毒害，现在我愿意主动接受圣灵的改造，重新在主里做新造的人。其实性质一样。

当一个人被某种极端化思维同化后，很可怕的。尤其，那时候看倪柁声的《属灵人》，看完后，马上自己检讨，更觉自己全然属魂，真是败坏无比，要是属灵境界高的话，怎么会犯这种糊涂的作风错误呢？又开始忏悔，忏悔，再忏悔。真心恳求圣灵的光把败坏的自己劈开，狠斗私心一闪念，好变成完全的属灵人。

所以，活在极大的罪咎感里，以上帝的名义审判自己。自觉的，真诚的，声泪俱下的。然而很苦。

五

“难道你没有找教会弟兄姊妹去咨询一下么？”

“有啊，很多人帮我做心理学分析呢！”

如果说，乔是用一种属灵思想来判断小乙，那么，好心的朋友们则用现代心理学思想来辅导小乙。有的朋友说，她只是爱上了他的苦难，那不是爱，只是怜悯；有的朋友说，她有一种救世主情结，渴望成为他人的需要和祝福，那不是爱，是迷恋。还有的朋友说，她爱上的只是一种感觉，而不是乔本人，那是信仰之爱，不是爱情之爱。

“那时候，我很痛苦，反复思考两个问题，第一个问题就是：我是不是爱错了？按大家说的各种现代心理流派分析理论，为自己对号入座，总觉得大家说的又对，又不对。最后弄得自己也差点神经崩溃了。活像寓言里那两个不知道骑驴更好还是背驴更好最后把驴折磨死的父子。因为那时不懂得，在一个复杂的生活案例面前，所有理论——理性都有缺陷。然而只有时间澄明一切，或者说，神借着时间澄明一切。就算自己不知道是不是爱错了，神知道。完全可以放一放，放在神手里的。

第二个问题就是：爱他是不是神的旨意？半年了，苦苦纠缠这到底是不是神的旨意，一定要当时就水落石出，于是用尽各种方法，占卜，抽签，用考博来让神的旨意水落石出，迷信的不得了，还自以为效法剪羊毛的基甸。同样也弄得自己很累。其实，不知道也无妨，只要知道神是爱你的，他会带领你。然后，用平常心象以前一样去生活就可以了。船到桥头必然直。时间显明一切。然而，我似乎很难相信神是爱我的。”

听着小乙的心路历程，我点头。这些都是信仰里的人生智慧。年轻时我们总容易走偏。根本原因是，不肯放手，不肯给神时间。

也许，最重要的是，患得患失，没有平常心。

六

不过，做教会带领人的萍姐说了：小乙，你要安静等候神。当那晚小乙在电话中向乔认罪后，她就再没有联系过乔，免得打搅了他的生活，只是自己一个人在心中求问神。而乔也没有来小乙的团契讲过道。

直到半年后的某个主日，小乙在团契里突然又见到乔。

当时，他在台上，她在台下，只有不到一米的距离，但其实隔着天涯。

那天讲道前，乔很慷慨激昂的祷告，整个屋子笼罩着某种狂热而奋兴的宗教氛围，但小乙很不习惯。

讲完道后，乔又习惯性的强调：“大家注意啊，最近异端很多，弟兄姊妹要警惕、警惕、再警惕！”并且现身说法：“前两天，一姊妹三番五次主动提出要给我作讲道翻译，我后来一查，她跟东方闪电有联系……”

好容易，讲道完毕，乔终于从他圣徒式的严肃感和悲壮感中走出来，恢复了他的日常化思维，不讲道时的他倒像一个天真烂漫的大孩子。

有人对他说，难得，大家一块儿吃饭吧。然而，乔还要到另一个地方讲道，便谢绝了。一大群弟兄姊妹，穿过天桥，兴高采烈地往肯德基走，少女小乙也在他们中，蓦地回头，却看见了天桥另一头的乔，背一个大书包，拿着一块煎饼果子，一边吃，一边走。桥上，是淡淡的天；桥下，是茫茫的人流和车流。

即使在很多年后，少女小乙也应该会记得这个场景：一个男子，一个女子，中间隔着车，隔着人，隔着北京的三环路，隔着彼此的背影。她回过头去，看他，看他一点一点走远。然而不敢多看——周围都是弟兄姊妹。

那一刻，肯德基的玻璃门晃着明亮的光，而374公交车正在报站：“请旅客们注意，请旅客们注意，万泉庄到了。”

那一刻，他不是讲道台前属灵的牧师乔。只是人群中的一个风尘过客，是一个普通男子，是她爱着的乔。

那一刻，他们不过是散落在大地上的两颗尘埃。无数尘埃中的两颗。没有面目，没有名字。

点了餐，大家有说有笑的，姊妹燕问弟兄浩：“我家里那块面包怎么没了？是不是你这家伙给偷吃了？”弟兄浩赶紧申辩，“不是我，是乔！刚才乔一讲完道，就把整个面包都给吃了！”姊妹平姐说“他肯定没吃早饭就赶来了。”

是夜，小乙入梦后，梦见乔好像是在讲道的那个房子里找面包，然而没有。她忙忙地跑去超市，买很多很多的面包，又忙忙地捧着跑回来，然而，过马路一个不稳，面包全掉在路中间了。

一惊，醒来，夜很黑。

她跪在床上祷告，请求天父好好照顾乔，不要让他饿着。枕前有泪，但她微笑了。因为知道天父必供应。

后来很长一段时间，她每天谢饭前的祷告便加了这一句：“天父，请你好好照顾乔，不要让他饿着。”

七

“现在还这样为他祷告吗？”我乐不可支的问小乙。

“不了，现在有更重要的祷告，为他。”

“我知道，希望他讲道更好，或者圣经真理装备上更进一步。”我记得小乙提过，这是乔的心愿。

“不，我祷告他早日找到一个贤惠的妻子。”

小乙说，乔讲过的道中，让她记忆最深的就是讲关于主耶稣的诞生的那次。在提到圣母玛丽亚时，乔这样说：“很多西方画家把玛丽亚画成不食人间烟火的贵族女子，很美，很娇贵。但我有一次看到这样一幅画，画着玛丽亚在井里打水，她手上有厚厚的茧。穿的也是农家粗布衣服，跟任何普通劳动妇女没有两样。我看了后非常感动，印象也最深。心想，这才是真实的玛丽亚啊！”

也许因为这样的玛丽亚让他想起他的母亲，苦难一生的母亲，大堰河一样朴素的母亲。柔石笔下为奴隶的母亲。众子的母亲。

不仅是母亲，还有祖国，还有这片贫瘠的黄土地。

从那时起，小乙就知道，乔，热爱着的是那样的女子，和这片黄土地一样宽广而坚韧的，朴实无华的，默默承受命运重压的女子。

“珂勒惠支的那幅版画《牺牲》，你应该知道的，画的是一个母亲，悲哀的，然而是安静的，献出他的儿子的，这幅画常让我想起乔在山村里含辛茹苦死去的母亲，想起挑井水的玛丽亚，想起乔未来的妻子……”

她头低下来，不说话了。我也沉默。

“在这样的女性面前，我是惭愧的，他们像树，矿野里根埋得很深很深的那种树。——乔一定把我看成那种校园里的单纯小女生，温室里的花朵。的确，我就是。”

“所以，我就开始在神面前为他祷告，求神让他遇见那样的女子。当然，心里面是有些痛苦的，因为自己爱他。但是这样祷告后也很欢喜，因为天父让我知道，爱是让对方幸福，而且要默默地不让对方知道。”

“其实，这个道理要是我早一点明白就好，也就不会急急忙忙给他写信，不会很鲁莽很高调很张扬的说我爱你了。”

我对小乙说，别太不饶恕自己，这就是成长，但成长是要付出代价的。

爱的代价。

八

后来，小乙离开了北京，带着疗伤的心。

走前，姊妹小林对她说：“是神的旨意，神会改变他，让他爱上你，不是神的旨意，神会改变你，让你忘记他。”

“现在大半年过去了，结果呢？”

“结果——他没有爱上我，但我也没有忘记他。” 少女小乙笑。

“还要等下去么？”

“有人给我介绍别的弟兄，但我跟神祷告了。曾经沧海难为水，半缘修道半缘君，让我从此断了姻缘之心。”小乙脸上满是决绝，“现在可以了。现在，一个人，读书，写作。也很自得其乐，更多是交托与放手的心。有神同行就好。” “不知道这算不算见证——见证我的成长，学会很多东西，这半年，性格大变，以前是爱闹爱笑，疯疯癫癫的，现在，大家都说我安静。这是好事。”

“那么，祝你一路走好！”

采访结束时，我紧紧拥抱了一下小乙。而她，就伏在我的肩头，静静地微笑。

完稿于2004年5月至6月

亲历楼尚：工作就是敬拜

利未 — Sat, 02 Aug 2008 11:29:00 GMT

（一）

上周六傍晚，我和小鱼去了楼尚。

一走进楼尚，就看到了楼尚的老板Bing（Bing的博客）大孩子一样灿烂的笑容。因为他写的《给星期五的信》以及小鱼写的书评，Vincent已经第三次来楼尚了，这次不同的是，他邀请了我们一家子，还有他们一家子（包括他们的一对小儿女：可爱的安安和新新），还有另外一对新婚夫妻。

Vincent为我们点了一桌丰盛的晚餐，我们还尝到了美味的双皮奶。在我们用过餐之后，八点钟左右，楼尚的个人演唱会开始了（每周五周六都有）——楼尚的面积很小，所以，演唱会的地方也就是一椅一琴，方寸之地而已。

墙上的幻灯片上显示着这次演唱会的主题叫《前半生》。Bing 用他那极富磁性的声音，告诉大家他最近对于生命的一些感悟。大部分的顾客放下了餐具，开始用心听他分享。

幻灯片上出现第一首歌的名字：《先求神的国和神的义》（Seek ye first the kingdom of God And His righteousness）
Seek ye first the kingdom of God
And His righteousness
And all these things shall be added unto you
Hallelu, Hallelujah!
Man shall not live by bread alone
But by every word
That proceeds from the mouth of God
Hallelu, Hallelujah!
Ask and it shall be given unto you
Seek and ye shall find
Knock and the door shall be opened unto you
Hallelu, Hallelujah!

Bing说Seek ye first是楼尚的第一首歌，献给神的。他说他真的相信神会赐下我们日用的饮食，所以我们的目光要放在神的国和神的义上。然后他开始非常投入地唱，其实当时餐厅人来人往的，有点嘈杂，但Bing视若无睹，完全沉浸在自己的赞美和敬拜之中。

第二首是《我愿意》，王菲唱过的那首非常有名的情歌。Bing告诉我们，这首歌的作者是黄国伦，一个基督徒，其实，这首歌其实不是写给情人的，而是写给神的，在黄国伦遭遇灵命的困境，以至于想放弃时，神重新光照他，他感受到神如此爱他，于是写下这首歌（按：九四年的一个晚上，他彻夜难眠，在祷告中上帝让他看清自己的过去：在音乐上所追求的只是名利，也看见自己的骄傲和自以为是的性格，他因此深深地悔改。他对上帝说：「如果你用我，我愿意事奉你，并将我完全交给你使用。」一个恳切的祷告，改变了他对音乐的事奉态度，也改变了他的一生。同年，黄国伦跪在地上求上帝赐下灵感，因他愿写一首歌使人认识上帝；经过祷告后，他就写下「我愿意」这首令歌星王菲唱红全世界华人地区的流行歌，作曲的背后全是上帝的恩典。摘自http://macautimes.net/times/45/4521.html）原来，这首流行歌背后竟还有一段与神相遇的生命经历，而Bing唱得如此深情，仿佛在袒露他自己——“神，我愿意为你”。

接下来是《情非得已》、《除你以外》等歌，基本上是一首老歌一首赞美诗的顺序。Bing在唱每一首歌之前都会结合幻灯上的歌词向大家分享他个人的一些心灵感悟，并邀请大家走到台前和他一起唱。慢慢地，我们也都放开了，和他一起尽情投入地唱着，听着，或回应着。有一位女士在激动中对Bing说：“我昨晚一直在看你的书，一直看到今天凌晨！看完你的书，我就了解你是一个怎样的人了！”然后，她走到台前，和Bing一起唱《除你以外》，她也唱得非常投入，眼中含着泪水，音中带着深情，一看就知道，这位女士和Bing一样，也是非常坦诚率真的性情中人。

在Bing真诚的歌声的感染下，慢慢地，敬拜到了高潮，大家的互动也到了高潮。当大家一起唱《耶和华祝福满满》时，杨枫走到台前，他说：“我最初听到这首歌是在美国的监狱里，一对基督徒夫妇在那里做监狱的福音事工，那些人充满喜乐地唱着这首歌，我当时非常感动，想，他们的生活条件其实很艰苦，要什么没什么，但他们似乎一无所缺，觉得神的祝福满满。今天，我们的物质生活比他们好多了，但我们却似乎缺了什么……感谢Bing把我们带到这里，带到神的面前，重新数算神的恩典。我们可以在这里真诚地敞开和释放……”

这是他的肺腑之言。也说出了我们大家的感受。我们在这里，不带属灵面具，也不说属灵术语。我们只是真实地打开自己。

作为客人的我们能真实地打开我们自己，要源于作为主人的Bing先愿意真实地打开他自己。要感谢Bing是如此真实，不仅在神面前，而且是在人面前。这是非常不容易的，他很坦诚地分享他的心路，包括他曾经情感上的受伤，我整晚注意观察，发现Bing的“演唱”这么忙，却还是会尽力关注每一个人。只要有可能，他会微笑地和来到店里的每一个客人打招呼，握你的手，向你真诚地说一句谢谢，并认真地回答你的问题。而且，他非常地喜爱小孩子。好几次都提到他的干女儿——一个5岁的孤女。那时，他脸上笑容满溢。

我们也看到Bing给杨枫书上的签名,不是泛泛的一句“某某惠存”之类的客套话，而是写着：“不论你是否离开，我一直会给你写信的，我只是那个送信的人，而上帝才是你真正需要的信，他的话语带着能力。”

看看表，快11点了，Bing真的很厉害，他一个人在那里唱了三个小时！他非常的认真、完全地投入去唱每一首歌，而最后一首歌是《明天会更好》。所有人都站起来了，有的拍着手，有的举起手，非常忘我，虽然餐厅里人并不多，但绝不亚于《同一首歌》演唱会众口齐心的动人情景。

最后，Bing开始祷告，那祷告如此真实有力，他说，愿楼尚成为一个能够荣耀神、帮助人的地方，愿有更多不认识神的人借着这个心灵的栖息之所来认识神的大爱……

（二）

离开楼尚后，感触良多。

我并不晓得Bing日常的生活怎么样，但至少我从《给星期五的信》的内容，从他那晚的举手投足、一举一动看到，这是一个对神非常执着和认真的人，也是一个对人非常有温情和关爱的人。而这一切也那么自然地流露在他的工作中。这一点极大地触动了我——Bing对于理想的坚持，每个周五周六开个人演唱会，让我看到了一个很好的榜样。

一直以来，我在思考工作、信仰和服侍的关系。一天工作八小时，这八小时是我每天最宝贵、最美好、精力也最旺盛的一段时间，所以，长期以来，我渴望工作中能够遇见神。

如果不能在工作中与神相遇，那对我而言是相当痛苦的一件事情。但的确我感觉在工作中的有些时候，我的心很空。对于我而言，好像工作就是爱世界，而服侍才是神圣的。虽然我知道这种圣俗两分的方法是不对的，但潜意识里面还是有这种想法。

而在信仰的实践上，我也有些“圣俗两分”。我在教会担任礼拜天和小组的讲员，我得承认，周日是我最累的一天，也是我最开心的一天，因为我觉得自己离上帝很近。但有一件事情，我常常感到不安，有时候甚至感到害怕。那就是我日常的灵修生活真的很糟糕。我看过非常多关于灵修的书、也讲过如何灵修的道。但我的灵修生活还是很不好。或多或少也是因为我的毅力太差，无法坚持每天有单独的时间拿出来好好祷告和读经。我在工作中的表现也不能让自己满意，我所在部门的压力并不是很大，但我并不是充分的利用好时间，去把每件工作做到最好。

所以，我的问题在于：工作是工作，信仰是信仰，教会生活是教会生活，圣经是圣经。信仰难道不能应用于我生活中的每一个层面吗？这是我在实践信仰的过程中遇到的问题。工作是我的一个弱项，我真的非常需要在工作中真切地经历神。并把敬拜带到我生活中的每一个角落。

周六那天去楼尚之前，我正好在看一本书：毕德森的《俗世圣徒》，是讲大卫的故事，然后应用在我们生活中的方方面面。我特意看了“工作”那一章，很有收获。作者的观点建立在扎实的解经基础上，他说工作是一种神圣的呼召，因为亚当被造就赋予工作的使命，而天父也是一直工作到如今。他还说工作是属灵生命的起点，这我就不理解了，然后他结合自己父亲和他自己的例子。我明白了。道不单单靠口传出来，道原来是如此具体地在生活中每一个细节，你的待人接物，你的一举一动、一言一行，都是在彰显道。而作者的父亲是一个屠夫，作者从小就在店里帮忙。他从小就认识到工作是如此神圣，简直就是在圣殿里的事奉，对他而言，圣殿的杀牛杀羊，和他父亲的工作几乎没有差别。

原来，工作是神圣的呼召，工作也是神圣的祭坛生活，是属灵生命的起点。起码Bing让我看到了这一点。

最近在思考未来具体发展方向的事情。也许这件事情能成为我反省自己属灵生命的一个契机。我马上就三十了，我常常在内心深处问自己我真正想要的是什么？我死了以后，我希望上帝怎么评价我？希望我身边的人怎么评价我？

这些问题我还会继续叩问自己。

非常的感谢Vincent带我们去了楼尚，让我看见了一个很好的榜样 – 楼尚的老板Bing。也愿神大大地祝福Vincent，大大地祝福Bing！

你是我永远的救主

喻书琴 — Sat, 02 Aug 2008 02:55:00 GMT

深深打动我的一段视频：你是我永远的救主